मैले आफैलाई स्वीकार गरें कि सायद मैले भिक्टोरिया भन्दा डेभिडलाई प्राथमिकता दिएँ
मेरो लागि, बच्चाहरू हुनु स्पष्ट थियो ... त्यसैले जब मैले 26 वर्षको उमेरमा मेरो श्रीमान् बास्टिनलाई भेटें, म चाँडै गर्भवती हुन चाहन्थें। दस महिनाको पर्खाइ पछि, म मेरो पहिलो बच्चाको साथ गर्भवती भएँ। मैले मेरो गर्भावस्था शान्तपूर्वक बाँचे: म आमा बन्न पाउँदा धेरै खुसी थिएँ! मेरो डेलिभरी सहज रूपमा गयो। र जब मैले मेरो छोरा डेभिडमा आँखा राखें, मैले एक तीव्र भावना महसुस गरें, मेरो बच्चाको लागि पहिलो नजरमा माया पक्कै पनि संसारको सबैभन्दा सुन्दर को थियो... मेरो आँखामा आँसु थियो! मेरी आमाले भनिरहनु भयो कि उहाँ मेरो थुक्ने छवि हुनुहुन्छ, मलाई धेरै गर्व थियो। मैले उसलाई स्तनपान गराएँ र हरेक फिड एक वास्तविक उपचार थियो। हामी घर पुग्यौं र मेरो छोरा र म बीचको हनिमून जारी रह्यो। यसबाहेक, ऊ छिट्टै सुत्यो। मैले मेरो सानो केटालाई सबै भन्दा बढी माया गर्थे, जसले मेरो श्रीमान्लाई अलिकति कुतिया बनायो, जसले सोचे कि मैले उसलाई कम ध्यान दिएँ! जब डेभिड साढे तीन थिए, बास्टिनले परिवार विस्तार गर्ने बारे कुरा गरे। म सहमत भए, तर तथ्य पछि यसको बारेमा सोच्दै, मलाई दोस्रो सुरु गर्न कुनै हतार थिएन। मलाई मेरो छोराको प्रतिक्रियाले डर लाग्यो, हाम्रो सम्बन्ध एकदमै सुमधुर थियो। र मेरो टाउकोको सानो कुनामा, मैले सोचें कि मसँग दोस्रोलाई दिन जति माया छैन। छ महिनापछि, म गर्भवती भएँ र डेभिडलाई उसको सानी बहिनीको जन्मको लागि तयार पार्ने प्रयास गरें। : हामीले थाहा पाएलगत्तै उसलाई केटी हो भनेर भन्यौं। ऊ धेरै खुसी थिएन किनभने उसले एउटा सानो भाइलाई "साथ खेल्न" मनपर्थ्यो, उसले भनेझैं!
त्यसैले मैले सानो भिक्टोरियालाई जन्म दिएँ, खानमा प्यारा, तर मैले उसको भाइलाई देखेर अनुभव गरेको भावनात्मक धक्का महसुस गरेन। मलाई यो अलि अचम्म लाग्यो, तर मलाई चिन्ता छैन। वास्तवमा, मेरो दिमागमा के थियो कि डेभिडले आफ्नी सानी बहिनीलाई कसरी स्वीकार गर्नेछन्, र म यो पनि चिन्तित थिए कि मेरो दोस्रो सन्तानको जन्मले हाम्रो सम्बन्धमा फ्युज भएको कुनै न कुनै रूपमा परिवर्तन गर्नेछ। जब डेभिडले भिक्टोरियालाई पहिलो पटक देखे, ऊ एकदमै डराएको थियो, उसलाई छुन चाहँदैनथ्यो र उसलाई वा मेरो कुरामा कुनै ध्यान नदिई उसको एउटा खेलौनासँग खेल्न थाल्यो! त्यसपछिका महिनाहरूमा हाम्रो जीवनमा धेरै परिवर्तन आयो।भिक्टोरिया प्रायः राती ब्यूँझ्ने गर्दथ्यो, उसको भाइ भन्दा धेरै चाँडो सुतेको थियो। मेरो श्रीमानले मलाई राम्रोसँग रिले गरिरहँदा पनि म थाकेको थिएँ। दिनको समयमा, मैले मेरी सानी केटीलाई धेरै बोकेँ, किनभने उनी यसरी छिटो शान्त भइन्। यो साँचो हो कि उनी प्रायः रोइन् र आवश्यकता अनुसार, मैले उनलाई डेभिडसँग तुलना गरें जो एउटै उमेरमा शान्त बच्चा थिए। जब मेरो काखमा कान्छो थियो, मेरो छोरो मेरो नजिक आइपुग्यो र मलाई अँगालो माग्न सोध्थ्यो ... उसले पनि म उसलाई बोक्न चाहन्थे। मैले उसलाई ऊ अग्लो छ भनी बुझाए तापनि, उसको बहिनी भर्खर बच्चा थिई, मलाई थाहा थियो ऊ ईर्ष्यालु थियो। जुन अन्ततः क्लासिक हो। तर म, म चीजहरू नाटक गर्दै थिएँ, मैले मेरो छोराको कम हेरचाह गरेकोमा गल्ती महसुस गरें र मैले उसलाई सानो उपहार दिएर र मेरी छोरी सुत्ने बित्तिकै चुम्बन गरेर उसलाई "ठीक" गर्ने प्रयास गरें! मलाई डर थियो कि उसले मलाई कम माया गर्छ! बिस्तारै, कपटी रूपमा, मैले आफैलाई स्वीकार गरें कि सायद मैले भिक्टोरिया भन्दा डेभिडलाई प्राथमिकता दिएँ। जब मैले आफैलाई यो भन्न हिम्मत गरे, मलाई लाज लाग्यो। तर मेरो आत्म-परीक्षण गर्दा, धेरै साना तथ्यहरू मेरो सम्झनामा फर्किए: यो सत्य हो कि मैले भिक्टोरियालाई मेरो काखमा लिन जानु अघि धेरै समय पर्खें जब उनी रोइरहेकी थिइन्, जबकि डेभिडको लागि, उही उमेरमा, म नजिक थिएँ। उहाँ दोस्रो मा! मैले आफ्नो छोरालाई आठ महिनासम्म स्तनपान गराउँदा, मलाई थाकेको महसुस भएको भन्दै बच्चा जन्मेको दुई महिनापछि मैले भिक्टोरियालाई स्तनपान गराउन बन्द गरेको थिएँ। वास्तवमा, मैले आफ्नो मनोवृत्ति दुवैसँग तुलना गरिरहेँ, र मैले आफूलाई थप दोष दिएँ।
यी सबैले मलाई कमजोर बनायो, तर मैले मेरो पतिलाई यसबारे बताउन हिम्मत गरिन किनभने उहाँले मलाई न्याय गर्नुहुन्छ। वास्तबमा, मैले यसको बारेमा कसैलाई भनिन, मलाई मेरी छोरीसँग यस्तो नराम्रो आमा महसुस भयो। मेरो निन्द्रा हराइरहेको थियो ! भिक्टोरिया, यो साँचो हो, अलि रिसाएकी सानी केटी थिई, तर एकै समयमा, हामी सँगै खेल्दा उनले मलाई धेरै हँसायो। यस्तो सोचाइ राखेर मलाई नराम्रो लाग्यो। मलाई यो पनि याद छ कि मेरो दोस्रो गर्भावस्थाको समयमा म मेरो दोस्रो बच्चालाई पहिलो जस्तै तीव्रताका साथ माया गर्न सक्षम हुनेछु भनेर धेरै डराएको थिएँ। र अब यो हुन लाग्थ्यो ...
मेरो श्रीमान आफ्नो कामको कारण धेरै टाढा हुनुहुन्थ्यो, तर उहाँले महसुस गर्नुभयो कि म शीर्षमा छैन। उसले मलाई प्रश्न सोध्यो जसको मैले जवाफ दिएन। मैले भिक्टोरियाको बारेमा धेरै दोषी महसुस गरें ... यद्यपि उनी राम्रो हुर्केकी छिन्। म पनि निराश हुन थालेको थिएँ। म माथी लागेन ! मेरो नजिकका साथीहरू मध्ये एकले मलाई मेरो नोगिनमा के भइरहेको छ भनेर बुझ्न मनोचिकित्सकलाई भेट्न सल्लाह दिए! मैले एउटा अचम्मको "संकुचन" भेटें जसमा म भरोसा गर्न सक्षम थिएँ। यो पहिलो पटक थियो कि मैले मेरो छोरीलाई मेरो छोरालाई प्राथमिकता दिएर मेरो भावनामा मेरो निराशाको बारेमा कसैसँग कुरा गरेको थिएँ। मलाई सन्तुष्ट पार्ने शब्दहरू कसरी फेला पार्ने भनेर उनलाई थाहा थियो। उनले मलाई व्याख्या गरिन् कि यो तपाईले सोचेको भन्दा धेरै सामान्य थियो। तर यो वर्जित विषय रह्यो, त्यसैले आमाहरूले दोषी महसुस गरे। सत्रहरूको अवधिमा, मैले बुझें कि तपाईंले आफ्ना बच्चाहरूलाई उस्तै माया गर्नुहुन्न, र तिनीहरूमध्ये प्रत्येकसँग फरक सम्बन्ध हुनु सामान्य हो।
भावना, क्षण मा निर्भर गर्दछ, एक संग अधिक धुन मा, त्यसपछि अर्को संग, अधिक क्लासिक हुन सक्दैन। मसँग तानिएको मेरो अपराधको वजन कम हुन थाल्यो। मुद्दा नबन्दा मलाई राहत मिल्यो । मैले अन्ततः मेरो श्रीमान्सँग यसको बारेमा कुरा गरें जो अलि स्तब्ध थिए। भिक्टोरियासँग मेरो धैर्यताको कमी भएको र मैले डेभिडलाई बच्चाको जस्तै व्यवहार गरेको उनले देखे तर सबै आमाहरूले आफ्नो छोराको लागि नरम स्थान पाएका थिए भनी उनले सोचे। हामीले सँगै धेरै सतर्क हुने निर्णय गरेका छौं। भिक्टोरियाले कहिल्यै सोच्नुभएन कि उनी आफ्नी आमाको "कुरूप हाँसको बच्चा" हुन् र डेभिडले उहाँ "प्रिय" हो भनेर विश्वास गर्नुपरेको थियो। मेरो श्रीमानले घरमा धेरै उपस्थित हुन र बच्चाहरूको बढी हेरचाह गर्ने प्रबन्ध गर्नुभयो।
मेरो "संकोच" को सल्लाहमा, मैले पालैपालो मेरा प्रत्येक सानालाई हिड्न, शो हेर्न, म्याक-डो खान, इत्यादि लिएर गएँ। मैले मेरी छोरीलाई ओछ्यानमा राख्दा र उनलाई पुस्तकहरूको गुच्छा पढ्दा म लामो समयसम्म बसें, जुन मैले अहिलेसम्म धेरै कम गरेको थिएँ। मैले एक दिन महसुस गरें, कि वास्तवमा, मेरी छोरीको चरित्रमा धेरै समानताहरू थिए। धैर्यताको कमी, दूध सूप। र यो चरित्र अलि बलियो छ, मेरो आफ्नै आमाले मेरो सारा बाल्यकाल र किशोरावस्थामा यसको लागि मलाई गाली गरिन्! हामी दुई केटी थियौं, र मलाई सधैं लाग्थ्यो कि मेरी आमाले मेरी जेठी बहिनीलाई मन पराउनुहुन्छ किनभने उहाँ मसँग मिल्न सजिलो हुनुहुन्थ्यो। वास्तवमा, म रिहर्सलमा थिएँ। तर म यस ढाँचाबाट बाहिर निस्कन र अझै समय हुँदा चीजहरू सुधार गर्न चाहन्थें। एक वर्षको थेरापीमा, मलाई विश्वास छ कि मैले मेरा बच्चाहरू बीचको सन्तुलन पुनर्स्थापित गर्न सफल भएको छु। मैले बुझेको दिनबाट मैले दोषी महसुस गर्न छोडें कि फरक माया गर्नुको मतलब कम माया गर्नु होइन ...
गिसेल जिन्सबर्ग द्वारा संकलित उद्धरणहरू