के यो पार्टनरको हेरचाह गरेर माया कमाउन सम्भव छ?

मनोविज्ञान: न्यानोपन, स्नेह, हेरचाह - शब्दहरू जुन अर्थमा नजिक छन्। तर जब यो प्रेम सम्बन्ध को लागी आउँछ, अर्थ को छायाहरु महत्त्वपूर्ण छन् ...

स्वेतलाना फेडोरोभा: शब्द "केयर" पुरानो रूसी "zob" संग सम्बन्धित छ, जसको अर्थ "खाना, खाना" र "zobatisya" - "खान"। "Zobota" एक पटक खाना, फीड प्रदान गर्ने इच्छाको अर्थ थियो। र विवाहको समयमा, हामी भविष्यको पार्टनरलाई देखाउँछौं कि हामी असल गृहिणी वा परिवारको बुबा हुन सक्षम छौं, कि हामी सन्तानलाई खुवाउन सक्षम हुनेछौं।

खाना भनेको जीवनको सृष्टि हो र हामीले आमाबाट पाएको पहिलो माया हो। यो हेरचाह बिना, बच्चा बाँच्न सक्दैन। हामीले प्रारम्भिक बच्चा-आमाको सम्बन्धमा पहिलो पटक कामुक अनुभवहरू पनि अनुभव गर्छौं। यी अंगालो र स्ट्रोकहरू हुन् जुन आधारभूत आवश्यकताहरूको सन्तुष्टिसँग सम्बन्धित छैनन्। स्पर्शको अनुभूति गर्दा, बच्चाले आमालाई आकर्षक महसुस गर्छ, तिनीहरू दुवै सम्पर्क, स्पर्श र दृश्यको आनन्द लिन्छन्।

उमेरसँगै प्रेमप्रतिको हाम्रो दृष्टिकोण कसरी परिवर्तन हुन्छ?

SF: जबसम्म बच्चा आमासँग विलय हुन्छ, स्नेह र स्नेह एउटै सिक्काका दुई पाटा हुन्। तर बुबाले dyad "आमा-बच्चा" खोल्छ: आमासँग उसको आफ्नै सम्बन्ध छ, जसले उसलाई बच्चाबाट टाढा लैजान्छ। बच्चा निराश छ र आमाको उपस्थिति बिना रमाइलो कसरी गर्ने भनेर पत्ता लगाउन प्रयास गर्दछ।

बिस्तारै, उसले अन्य मानिसहरूसँग सम्बन्ध स्थापित गर्दछ, 3-5 वर्षको उमेरमा उसको कल्पना सक्रिय हुन्छ, आफ्ना आमाबाबुको बीचमा विशेष सम्बन्धको बारेमा कल्पनाहरू उत्पन्न हुन्छन्, जुन उनको आमासँगको सम्बन्ध जस्तो छैन। उसको शरीर अन्वेषण गर्ने र यसको आनन्द लिने क्षमताले मानिसहरू बीचको कामुक सम्बन्ध र अर्कोसँग सम्पर्कमा प्राप्त गर्न सकिने आनन्दको बारेमा कल्पना गर्ने क्षमतामा अनुवाद गर्दछ।

हेरचाह इरोटिकाबाट अलग हुन्छ?

SF: यसो भन्न सक्नुहुन्छ। हेरचाह नियन्त्रण र पदानुक्रम संग सम्बन्धित छ: जो हेरचाह गरिएको छ एक कमजोर, अधिक कमजोर स्थिति मा आफ्नो हेरचाह गर्ने एक भन्दा बढी छ। र कामुक, यौन सम्बन्ध संवादात्मक छन्। हेरचाहले चिन्ता र समस्याहरू बुझाउँछ, र कामुकता लगभग चिन्तासँग जोडिएको छैन, यो आपसी आनन्द, अन्वेषण, खेलको ठाउँ हो। हेरचाह अक्सर समानुभूति रहित हुन्छ। हामी निर्दोष रूपमा एक साझेदारको हेरचाह गर्न सक्छौं र अझै पनि उसलाई वास्तवमा के चिन्ता गर्छ भनेर बुझ्न प्रयास गर्दैनौं।

र यौन सम्पर्क एक भावनात्मक आदानप्रदान हो, अर्कोको इच्छा र आवश्यकताहरु को लागी एक प्रकार को अनुकूलता हो। एकअर्कालाई स्याहार गर्दै, हामी संवादमा प्रवेश गर्छौं, इश्कबाज: के तपाई मलाई स्वीकार गर्नुहुन्छ? यदि कसैले केहि गल्ती गर्छ भने, पार्टनर टाढा जान्छ वा अन्यथा उसलाई यो मन पर्दैन भनेर स्पष्ट पार्छ। र उल्टो। घनिष्ठ सम्पर्कमा, एकले अर्कोको भावना र आवश्यकताहरूलाई बेवास्ता गर्न सक्दैन। यदि साझेदारहरूले एकअर्काको ख्याल गर्दैनन् भने सम्बन्ध पूर्ण र विश्वासयोग्य हुन सक्दैन।

यो बाहिर जान्छ कि साझेदारको हेरचाह गर्नु बच्चाको बारेमा अभिभावकको हेरचाह गर्नु भन्दा फरक छ?

SF: पक्कै पनि। हामी मध्ये प्रत्येक कहिलेकाहीं थकित हुन्छौं, गम्भीर तनाव अनुभव गर्छौं, बिरामी र असहाय महसुस गर्छौं, र हामीले बुझ्न आवश्यक छ कि यस्तो क्षणमा भर पर्न कोही छ।

तर कहिलेकाहीँ साझेदारहरू मध्ये एकले पूर्णतया बालिश स्थिति लिन्छ, र अर्को, यसको विपरीत, आमाबाबुको। उदाहरणका लागि, एक केटी, प्रेममा परेपछि, एक जवान मानिसलाई नन-स्टपको हेरचाह गर्न थाल्छ: कुक, सफा, हेरचाह। वा श्रीमान् वर्षौंदेखि गृहकार्य गर्दै छन्, र श्रीमती माइग्रेन भएको सोफामा सुतेर आफ्नो हेरचाह गर्छिन्। यस्ता सम्बन्ध टुट्न थाल्छन् ।

आखिर किन विकासमा बाधा पुर्‍याउँछ?

SF: जब एकले आफ्नो ध्यानले अर्कोको माया कमाउने आशा राख्छ, त्यस्ता सम्बन्धहरू वस्तु-पैसा जस्तै हुन्छन्, विकासको अवसर प्रदान गर्दैनन्। र साझेदार, जो न्यानो जाल जस्तै न्यानो र हेरचाह मा समाहित छ, एक शिशु स्थिति मा झर्छ। करियर बनाउदै, कमाई गर्दा पनि उनी आमाको छातीमै रहिरहने देखिन्छ । वास्तवमा परिपक्व हुँदैन।

हामीले त्यस्ता लिपिहरू कहाँबाट ल्याउने?

SF: अत्यधिक सुरक्षात्मकता प्रायः बाल्यकालका अनुभवहरूसँग सम्बन्धित हुन्छ जहाँ तपाईंले अभिभावकको माया कमाउन कडा परिश्रम गर्नुपर्थ्यो। आमाले भन्नुभयो: अपार्टमेन्ट सफा गर्नुहोस्, पाँच लिनुहोस्, र म तिमीलाई दिनेछु ..., किन्न ... र चुम्बन पनि। यसरी हामी प्रेम कमाउने बानी बसाल्छौं, र यो परिदृश्य सबैभन्दा भरपर्दो देखिन्छ।

हामी अरु केहि प्रयास गर्न डराउँछौं, यो हाम्रो लागि साझेदार को आवश्यकताहरु लाई अनुकूलन गर्न को लागी अधिक सुविधाजनक छ। दुर्भाग्यवश, यस्तो अभिभावकत्व कहिलेकाहीँ घृणामा परिणत हुन्छ - जब अभिभावकले अचानक थाहा पाउँछ कि उसले कहिल्यै फिर्ता पाउने छैन। किनकि सच्चा प्रेम हेरचाहको लागि प्राप्त गर्न सकिदैन। प्रेमको एक मात्र मार्ग भनेको अर्काको भिन्नतालाई स्वीकार गर्नु र आफ्नो अलगावको अनुभूति हो।

हामी हेरचाह गर्न चाहन्छौं, तर स्वतन्त्रताको लागि सम्मान पनि। सन्तुलन कसरी कायम राख्ने?

SF: यौन लगायतका आफ्ना इच्छाहरूबारे समयमै कुरा गर्नुहोस्। जसले धेरै दिन्छ, ढिलो वा चाँडो बदलामा केहि आशा गर्न थाल्छ। स्वेच्छिक रूपमा आफ्नो पतिको शर्ट दिनहुँ इस्त्री गर्ने महिला एक दिन समाप्त हुन्छ, उनी उठ्छिन् र पारस्परिक हेरचाहको आशा गर्छिन्, तर बरु गाली सुन्छिन्। उनीसँग आक्रोश छ। तर कारण यो हो कि यो सबै समय उनले आफ्नो रुचिहरु को बारे मा अचम्म लागेन।

जसलाई धेरै भन्दा धेरै अपरिचित, अस्वीकार्य महसुस हुन्छ, उसले आफैलाई सोध्नु पर्छ: मैले मेरो इच्छाहरूमा कुन बिन्दुमा पाइला राखेँ? अवस्था कसरी सच्याउन सकिन्छ ? जब हामी हाम्रो "म चाहन्छु" र "म सक्छु" - हाम्रो भित्री बच्चा, आमाबाबु, वयस्कसँग सम्पर्कमा हुँदा आफैलाई सुन्न सजिलो हुन्छ।

यो आवश्यक छ कि साझेदार विभिन्न पदहरू लिन तयार थियो। "यसलाई आफ्नो काखमा लिनुहोस्" भन्ने तपाईंको अनुरोधले आवाज नआओस्: "यो के हो? म पनि चाहन्छु! आफै सम्हाल्नुस्।" यदि एक जोडीमा कसैले आफ्नो भित्री सन्तानलाई महसुस गर्दैन भने, उसले अर्कोको इच्छा सुन्दैन।

तराजुमा तौलने खतराबाट जोगिने हो भने कसले र कुन हदसम्म हेरचाह गर्यो!

SF: हो, र त्यसैले यो सँगै केहि गर्न धेरै उपयोगी छ: खाना पकाउनुहोस्, खेल खेल्नुहोस्, स्की, बच्चाहरू हुर्काउनुहोस्, यात्रा गर्नुहोस्। संयुक्त परियोजनाहरूमा, तपाईं आफ्नो बारेमा र अरू केहि बारे सोच्न सक्नुहुन्छ, छलफल गर्न, बहस गर्न, सम्झौता खोज्न सक्नुहुन्छ।

बुढेसकाल, साझेदार मध्ये एक को बीमारी अक्सर सम्बन्ध कुल हिरासत मोड मा राख्छ ...

SF: तपाईंको बुढ्यौली शरीरको आकर्षणको बारेमा अनिश्चितताले घनिष्ठ सम्पर्कहरूमा हस्तक्षेप गर्दछ। तर स्याहार आवश्यक छ: यसले एकअर्कामा जीवनको ऊर्जा कायम राख्न मद्दत गर्दछ। आत्मीयताको आनन्द उमेर संग ठ्याक्कै हराउँदैन। हो, अरूको चिन्ताले स्याहार गर्ने होइन, हेरचाह गर्ने इच्छा पैदा गर्छ।

तर वास्तविक मद्दत अरू कसैको लागि सबै कुरा गर्ने बारे होइन। र यसको स्रोतहरूको सम्मानमा, भित्री शक्ति। उहाँका आवश्यकताहरू मात्र होइन, उहाँको सम्भावना, उच्च अर्डरको आकांक्षाहरू हेर्ने क्षमतामा। प्रेमीले दिन सक्ने सबैभन्दा राम्रो भनेको पार्टनरलाई दिनचर्यासँग अधिकतम सामना गर्न र आफ्नै जीवनमा बाँच्न अनुमति दिनु हो। यस्तो हेरचाह रचनात्मक छ।

यसको बारेमा के पढ्ने?

पाँच प्रेम भाषाहरू ग्यारी चैपम्यान

एक पारिवारिक सल्लाहकार र पास्टरले पत्ता लगाएका छन् कि स्नेह व्यक्त गर्ने पाँचवटा मुख्य तरिकाहरू छन्। कहिलेकाहीँ तिनीहरू साझेदारहरूसँग मेल खाँदैनन्। र त्यसपछि एकले अर्कोको संकेत बुझ्दैन। तर आपसी समझदारी पुनर्स्थापित गर्न सकिन्छ।

(सबैका लागि बाइबल, २०२१)

¹ 2014 VTsIOM सर्वेक्षण पुस्तक "Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World" (VTsIOM, 2020)।