यसले मलाई दुख्छ, यो दुख्छ: सम्बन्धको हानि कसरी बाँच्ने?

मनोविज्ञान: ब्रेकअप गर्न किन यति गाह्रो छ?

भिक्टोरिया डुबिन्सकाया: त्यहाँ धेरै कारणहरू छन्। पहिलो यो हो कि आधारभूत, जैविक स्तरमा, हामीलाई नजिकको कोही चाहिन्छ, सम्बन्ध बिना हामी सक्दैनौं। बीसौं शताब्दीको मध्यमा, न्यूरोफिजियोलोजिस्ट डोनाल्ड हेबले स्वयंसेवकहरूसँग प्रयोग गरे, तिनीहरू कति लामो समयसम्म एक्लै रहन सक्छन् भनेर पत्ता लगाउने प्रयास गरे। एक हप्ता भन्दा बढि कोही पनि बन्न सकेनन्। र पछि, सहभागीहरूको मानसिक प्रक्रियाहरू विचलित भए, भ्रमहरू सुरु भयो। हामी धेरै चीजहरू बिना गर्न सक्छौं, तर एकअर्का बिना होइन।

तर हामी सबै बिना किन शान्तिमा बाँच्दैनौं?

VD: र यो दोस्रो कारण हो: हामीसँग धेरै आवश्यकताहरू छन् जुन हामी एकअर्कासँग सम्पर्कमा मात्र पूरा गर्न सक्छौं। हामी मूल्यवान, माया गरिएको, आवश्यक महसुस गर्न चाहन्छौं। तेस्रो, बाल्यकालमा छुटेका कुराहरू पूरा गर्न अरूलाई चाहिन्छ।

यदि एक बच्चा टाढा वा चिसो आमाबाबु छन् जसले उसलाई हुर्काए तर उसलाई आध्यात्मिक न्यानोपन दिएनन्, वयस्कतामा उसले यो भावनात्मक प्वाल भर्ने व्यक्ति खोज्नेछ। यस्ता धेरै कमी हुन सक्छन् । र स्पष्ट रूपमा, हामी सबैले कुनै न कुनै प्रकारको कमी अनुभव गर्छौं। अन्तमा, केवल चासो: हामी व्यक्तिगत रूपमा एक अर्कामा रुचि राख्छौं। किनभने हामी सबै फरक छौं, प्रत्येक अद्वितीय र अर्को फरक छ।

ब्रेकअप हुँदा दुख्छ?

VD: आवश्यक छैन। दुखाइ चोट, अपमान, अपमानको प्रतिक्रिया हो, जुन हामी प्रायः अनुभव गर्छौं, तर सधैं होइन। यो हुन्छ कि एक जोडी तोडिन्छ, त्यसैले बोल्न, सुन्दर: बिना चिल्ला, घोटाला, पारस्परिक आरोप। केवल किनभने तिनीहरू अब जोडिएका छैनन्।

आपसी सहमतिमा बिछोड हुन्छ - र त्यसपछि त्यहाँ कुनै पीडा छैन, तर त्यहाँ उदासी छ। र दुखाइ सधैं घाउ संग सम्बन्धित छ। यसैले हामीबाट केहि च्यातिएको महसुस हुन्छ। यो पीडा के हो? उहाँ हाम्रो लागि अर्कोको महत्त्वको सूचक हुनुहुन्छ। हाम्रो जीवनबाट एक गायब हुन्छ, र केहि पनि परिवर्तन हुँदैन, मानौं यो अस्तित्वमा थिएन। र अर्को पातहरू, र हामी बुझ्छौं कि सबै कुरा उहाँसँग जोडिएको थियो! हामी जीवनको आन्दोलनको लागि एक प्रकारको च्यानलको रूपमा सम्बन्धहरू अनुभव गर्छौं।

मैले मन पराउनेलाई कल्पना गर्ने बित्तिकै भित्र केहि तुरुन्तै उठ्न थाल्छ। कुनै अदृश्य शक्तिले उहाँतिर तानिरहेको छ । र जब यो त्यहाँ छैन, यो बाहिर जान्छ कि च्यानल काटिएको छ, म केवल मैले चाहेको कुरा बाँच्न सक्दिन। ऊर्जा बढ्छ, तर कतै जाँदैन। र म आफूलाई निराशमा फेला पार्छु - म जे चाहन्छु त्यो गर्न सक्दिन! मसँग कोही छैन। अनि दुख्छ।

ब्रेकअप गर्न सबैभन्दा गाह्रो समय कसलाई हुन्छ?

VD: जो भावनात्मक रूपमा निर्भर सम्बन्धमा छन्। उनीहरूलाई अक्सिजन जस्तै रोजेको चाहिन्छ, यो बिना उनीहरू निसास्सिन थाल्छन्। एकजना पुरुषले एउटी महिलालाई छोडेर तीन दिनसम्म बिरामी परेपछि मैले व्यवहारमा एउटा केस पाएँ। उनले बच्चा जन्माए पनि मैले केही सुनिन वा देखिनँ!

र उनी मारिए, किनभने उनको बुझाइमा, यो मानिसको प्रस्थान संग, जीवन समाप्त भयो। भावनात्मक रूपमा निर्भर व्यक्तिको लागि, सम्पूर्ण जीवन एउटै विषयमा संकुचित हुन्छ, र त्यो अपूरणीय हुन्छ। र बिदाइ गर्दा, दुर्व्यसनीलाई महसुस हुन्छ कि उसलाई टुक्रा टुक्रा पारियो, समर्थन हटाइयो, उसलाई अशक्त बनाइयो। यो असह्य छ। अस्ट्रियामा, तिनीहरूले नयाँ रोगको नाम पनि परिचय गर्न गइरहेका छन् - "असहनीय प्रेम पीडा।"

भावनात्मक निर्भरता र घाइते आत्म-सम्मान कसरी हुन्छ - "मलाई अस्वीकार गरियो"?

VD: यी एउटै श्रृंखलामा लिङ्कहरू छन्। घायल आत्म-सम्मान आत्म-शङ्काबाट आउँछ। र यो, लत को प्रवृत्ति जस्तै, बाल्यकाल मा ध्यान कमी को परिणाम हो। रूसमा, लगभग सबैको कम आत्म-सम्मान छ, यो ऐतिहासिक रूपमा भयो। हाम्रा हजुरबुबाहरूसँग चकमक थियो, र हाम्रा आमाबाबु धेरै कार्यशील छन् - कामको लागि काम गर्नुहोस्, सबै कुरा आफैंमा तान्नुहोस्। बच्चाको लागि एउटा प्रश्न: "तपाईले विद्यालयमा कुन ग्रेड पाउनुभयो?" प्रशंसा गर्न, खुशी गर्न होइन, तर सधैं केहि माग्नु हो। र त्यसकारण, हाम्रो भित्री आत्मविश्वास, हाम्रो महत्वको बुझाइ, यो अविकसित छ, र त्यसैले कमजोर छ।

यो अनिश्चितता हाम्रो राष्ट्रिय विशेषता हो कि बाहिर जान्छ?

VD: यसो भन्न सक्नुहुन्छ। अर्को राष्ट्रिय विशेषता भनेको हामी कमजोर हुन डराउँछौं। नराम्रो हुँदा बाल्यकालमा के भनिन्थ्यो ? "शान्त रहनुहोस् र जारी राख्नुहोस्!" त्यसकारण, हामी पीडामा छौं भन्ने तथ्यलाई लुकाउँछौं, हौसला बढाउँछौं, सबै कुरा ठीक छ भनी देखावटी बनाउँछौं, र अरूलाई यो कुरा मनाउन प्रयास गर्छौं। र दुखाइ राती आउँछ, सुत्न दिदैन। उनी अस्वीकृत छिन्, तर बाँचेकी छैनन्। यो नराम्रो छ। किनकी पीडा कसैसँग बाँड्न, शोक गर्न आवश्यक छ। मनोवैज्ञानिक अल्फ्रेड लेंगलेटको अभिव्यक्ति छ: "आँसुले आत्माको घाउ धुन्छ।" र यो सत्य हो।

ब्रेकअप र हानिमा के फरक छ?

VD: ब्रेकअप एकतर्फी प्रक्रिया होइन, यसमा कम्तिमा दुई जना व्यक्तिहरू समावेश हुन्छन्। र हामी केहि गर्न सक्छौं: प्रतिक्रिया, भन्नुहोस्, जवाफ दिनुहोस्। र हानिले हामीलाई तथ्यको अगाडि राख्छ, यो जीवनले मलाई सामना गर्छ र मैले यसलाई आफैं भित्रबाट बाहिर निकाल्न आवश्यक छ। र विभाजन पहिले नै प्रशोधित तथ्य हो, अर्थपूर्ण।

हारको पीडा कसरी कम गर्न सकिन्छ?

VD: यसरी प्रशोधित घाटा थप सहनीय हुन्छ। मानौं तपाई बुढेसकालको तथ्यसँग संघर्ष गर्दै हुनुहुन्छ। यो कहाँबाट आयो विश्लेषण गरौं। प्रायजसो, हामी युवावस्थामा समात्छौं, जब हामीले जीवनमा केहि महसुस गरेका छैनौं र मानौं कि हामी समय मा फर्कन चाहन्छौं र त्यो गर्न समय छ। यदि हामीले यो कारण फेला पार्छौं कि हामीले यसलाई एक पटक त्यसरी समाप्त गरेनौं, यसलाई बाहिर निकाल्नुहोस्, तपाईले युवाको क्षतिलाई बिदाइको श्रेणीमा स्थानान्तरण गर्न सक्नुहुन्छ र यसलाई जान दिन सक्नुहुन्छ। र अझै पनि समर्थन चाहिन्छ। नहुँदा नाटक हुन्छ। प्रेममा परे, ब्रेकअप भयो, फर्केर हेर्यो - तर भर पर्नु पर्ने केहि छैन। त्यसपछि विभाजन कठिन परिश्रममा परिणत हुन्छ। र यदि त्यहाँ नजिकका साथीहरू छन्, मनपर्ने व्यवसाय, आर्थिक कल्याण, यसले हामीलाई समर्थन गर्दछ।