हामी प्रेमलाई एक जादुई भावनाको रूपमा व्यवहार गर्न प्रयोग गरिन्छ जसले हाम्रो जीवनलाई खुशी बनाउँछ, बल दिन्छ र आफैलाई नयाँ बुझाउँछ। यो सबै सत्य हो, तर मात्र यदि हामी पीडाबाट डराउँदैनौं जुन हामी एकै समयमा अनुभव गर्न सक्छौं, हाम्रा विज्ञहरू भन्छन्। र तिनीहरूले परिस्थितिहरू विश्लेषण गर्छन् जब हामी केवल डर कम गर्न वा अनुभवहरूबाट लुकाउन प्रयास गर्न साझेदार प्रयोग गर्छौं।
एक मात्र
"म यो व्यक्ति बिना बाँच्न सक्दिन, म भेटघाटको प्रत्याशामा बसें, तर प्रेम आपसी थिएन," अल्ला सम्झन्छिन्। - उहाँ प्रायः मसँग चिसो हुनुहुन्थ्यो, हामी उहाँको लागि उपयुक्त समयमा मात्र भेट्यौं। यस्तो देखिन्छ कि म मेरो बाल्यकालमा पहिले नै यसबाट बाँचेको छु, जब मेरो बुबा, सम्बन्ध विच्छेद पछि, सहमतिका दिनहरूमा देखा पर्नुभएन, र म उहाँलाई पर्खिरहेको थिएँ, रोइरहेको थिएँ।
त्यसपछि मैले परिस्थितिलाई नियन्त्रण गर्न सकिन, र अब मैले आफ्नै हातले मेरो लागि नरक सिर्जना गरें। जब मानिसले हामीले छोड्ने निर्णय गरे, म डिप्रेसनमा परें र अझै पनि, हाम्रो भविष्य हुन सक्दैन भन्ने महसुस गर्दै, म मेरो छेउमा अर्को कल्पना गर्न सक्दिन।
"हामीले हाम्रो प्रेम अनौठो छ भन्ने सोच्न थाल्ने बित्तिकै र हामीसँग यस्तो केहि हुने छैन, उच्च सम्भावनाको साथ यो वास्तविक पार्टनरसँग सचेत अन्तरक्रियाको बारेमा होइन, तर बारम्बार ध्यान दिनु पर्ने अनुभवहरू दोहोर्याउने बारे हो, " मनोचिकित्सक मारिना Meows भन्छन्। - यस अवस्थामा, नायिका आफैंले चिसो, उदासीन बुबासँग समानान्तर बनाउँछिन्, जसलाई उनले नार्सिसस्टिक लक्षणहरू भएको साथीमा भेट्टाउँछन्, जसले उनलाई बच्चाहरूको परिदृश्यलाई पुन: जीवित गर्न अनुमति दिन्छ।
एक व्यक्ति जति धेरै आत्मनिर्भर र आत्मनिर्भर हुन्छ, उसले जीवनसाथी छान्दा आमा वा बुबालाई त्यति नै कम हेर्छ।
विपरीत लिङ्गको आकर्षण बचपनमा बनाइन्छ: आमा / बुबा, फ्रायडको सिद्धान्त अनुसार, बच्चाको लागि पहिलो अनैतिक वस्तु हुन जान्छ। यदि जीवनको यो प्रारम्भिक अवधि राम्रोसँग गयो भने, बच्चालाई माया गरिएको थियो र एकै समयमा आफूलाई एक स्वतन्त्र व्यक्तिको रूपमा महसुस गर्न सिकाइएको थियो, पोस्ट-प्युबर्टल अवधिमा उसले आफ्ना आमाबाबुलाई साझेदारको रूपमा सम्झाउने व्यक्तिहरू छनौट गर्न खोज्दैन।
यो परिपक्वताको एक प्रकारको परीक्षण हो: एक व्यक्ति जति धेरै स्वतन्त्र र स्वतन्त्र हुन्छ, पार्टनर छनौट गर्दा उसले आफ्नो आमा वा बुबालाई कम हेर्छ। उसले आफ्नो प्रियजनको उपस्थिति वा व्यवहारको ढाँचाको समान विशेषताहरू अनुमान गर्ने प्रयास गर्दैन, र उसले सम्बन्धमा जीवित बचपन परिदृश्यहरू जित्न सक्दैन।
गैर-मुक्त साझेदारहरू
आर्टेम भन्छन्, “जब हामी भेट्यौं, उहाँ विवाहित हुनुहुन्थ्यो, तर म त्यो भडकिएको भावनालाई रोक्न सकिनँ”। - मैले तुरुन्तै महसुस गरें कि मलाई यो महिला मात्र चाहिन्छ, मलाई ईर्ष्याले सताएको थियो, मैले उनको पतिलाई कसरी मार्ने कल्पना गरें। उनले पीडा भोगे, उनी रोइन्, उनी श्रीमती र आमाको दायित्व र हाम्रो मायाको बीचमा फसेकी थिइन्। तर, जब उनले सम्बन्धविच्छेद गर्ने निर्णय गरे र मसँग बसिन्, हामीले सम्बन्ध कायम राख्न सकेनौं।
मनोविश्लेषक ओल्गा सोस्नोव्स्काया भन्छिन्, “बाल्यकालमा दमन नगरिएका आमाबाबुको भावनाको अर्को ज्वलन्त उदाहरण गैर-मुक्त साथीको छनौट हो। "यदि तपाईले के भइरहेको छ मनोविश्लेषणको भाषामा अनुवाद गर्नुहुन्छ भने, एक व्यक्ति अरू कसैको ओछ्यानमा पसेर युनियन तोड्न खोज्दैछ, जस्तो कि उसले एक पटक आमाबाबुको जोडीलाई अलग गर्न चाहेको थियो।"
वयस्क सम्बन्धहरूमा बाल्यकालका अनुभवहरूको सरोगेट पुनरावृत्तिले हामीलाई खुशी बनाउँदैन।
बाल्यकालमा, हामी सबै हाम्रा आमाबाबुको लागि अचेतन घृणाको चरणमा जान्छौं किनभने तिनीहरू एकअर्काका हुन्, र हामी साथी बिना, एक्लै छोडिन्छौं। ओडिपस कम्प्लेक्सको अनुभव आमा र बुबालाई छुट्याउने प्रयास हो र प्रतीकात्मक रूपमा उपयुक्त आमाबाबु मध्ये एक हो। यदि वयस्कहरूले सहयोगी वातावरणमा बच्चालाई अलगावको चरणमा जान र आमाबाबुको जोडीबाट एक व्यक्तिको रूपमा आफूलाई अलग गर्न मद्दत गरेन भने, भविष्यमा हामी पुन: दोहोर्याउने र समाधान गर्ने इच्छाद्वारा एक स्वतन्त्र पार्टनर छनौट गर्न प्रेरित हुनेछौं। दर्दनाक बच्चाहरु को परिदृश्य।
"यो संयोगले होइन कि आर्टेमको कथा यस तथ्यको साथ समाप्त हुन्छ कि जीवन सँगै काम गर्दैन," ओल्गा सोस्नोव्स्काया बताउँछिन्। – हामीले अरु कसैको जोडी तोड्ने प्रबन्ध गर्यौं र पार्टनरको सम्बन्ध विच्छेद भए पनि अक्सर उसले आफ्नो आकर्षण गुमाउँछ। हाम्रो कामवासना खत्तम हुँदैछ। वयस्क सम्बन्धहरूमा बाल्यकालका अनुभवहरूको पुनरावृत्तिले हामीलाई खुशी बनाउँदैन।"
फ्रीजरमा साझेदारहरू
"हामी धेरै वर्षदेखि सँगै छौं, र यो सबै समय मेरो पुरुषले अरू केटीहरूसँग सम्बन्ध राख्छ जसलाई उसले साथीहरू बोलाउँछ," अन्ना स्वीकार्छिन्। - तिनीहरू मध्ये एक पूर्व हो जसले अझै पनि उसलाई माया गर्छ, अरूहरू पनि स्पष्ट रूपमा उहाँप्रति उदासीन छैनन्। मलाई लाग्छ कि तिनीहरूको ध्यान उहाँलाई चापलूसी गर्दछ। म सम्बन्ध बिगार्न चाहन्न र उसलाई यी सम्बन्ध तोड्न बाध्य पार्न चाहन्न, तर मलाई के भइरहेको छ त्यो अप्रिय छ। यसले हामीलाई एकअर्काबाट अलग गर्दछ। ”
स्पेयर साझेदारहरू एक प्रतीकात्मक ग्यारेन्टी हुन् कि स्थायी एकबाट अप्रत्याशित अलगावको घटनामा, तिनीहरूले तपाईंलाई पीडामा पर्न र पीडादायी भावनाहरू अनुभव गर्न दिने छैनन् जुन एक व्यक्ति डराउँछ र बेवास्ता गर्दछ। जे होस्, यो "भावनात्मक फ्रिजर" लाई कायम राख्नुपर्छ: बैठक, कुराकानी, वाचाहरू।
"यसका लागि मानसिक ऊर्जा चाहिन्छ, जसले मनमा ध्यान केन्द्रित गर्न र प्रियजनसँग पूर्ण सम्बन्ध बनाउन गाह्रो बनाउँछ," मरिना मायस सम्झन्छिन्। - त्यहाँ चेतनाको विभाजन हुन्छ, जब हामी एकल पार्टनरलाई विश्वास गर्न डराउँछौं। उहाँले यो महसुस गर्नुहुन्छ, र यसले तपाईंलाई साँचो आत्मीयता प्राप्त गर्न अनुमति दिँदैन।
साझेदारसँग कसरी अन्तरक्रिया गर्ने
ओल्गा सोस्नोव्स्काया भन्छिन्, "बैठक गर्दा मुख्य गल्ती भनेको जति सक्दो चाँडो ग्यारेन्टी प्राप्त गर्नु हो कि साझेदार हामीसँग जोडी बनाउन तयार छ"। "हामी आफैंलाई एक व्यक्तिलाई चिन्न र बिस्तारै उहाँसँग सम्पर्क गर्न समस्या दिदैनौं, हामी उसलाई पहिले नै तोकिएको भूमिका अर्कोलाई थोपाउने प्रयास गर्छौं।"
यो तथ्यको कारण हो कि हामी मध्ये धेरै अस्वीकृति देखि डराउँछन्, सम्भावित सम्बन्ध काम गर्दैन, र "i" लाई पहिले नै डट गर्ने प्रयास गर्नुहोस्। यसलाई अर्को पक्षले आक्रामक दबाबको रूपमा पढेको छ, जसले तुरुन्तै विश्वास र गठबन्धनको सम्भावनालाई नष्ट गर्दछ, जुन, यदि हामीले साझेदारसँग फरक व्यवहार गर्यौं भने, भविष्य हुन सक्छ।
"अक्सर, अस्वीकार हुने डरले हामीलाई अर्को व्यक्तिमा मनोवैज्ञानिक चालहरू प्रयोग गर्ने प्रयास गर्न धकेल्छ, जुन हाम्रो पार्टनरलाई प्रेममा पर्न र हाम्रो इच्छाको अधीनमा राख्नको लागि डिजाइन गरिएको हो," मरिना मायस टिप्पणी गर्छिन्। "उहाँले यो महसुस गर्नुहुन्छ र स्वाभाविक रूपमा आज्ञाकारी रोबोट हुन इन्कार गर्नुहुन्छ।"
गहिरो, पूरा गर्ने सम्बन्ध निर्माण गर्नको लागि, सबैभन्दा पहिले आफ्नो डरसँग व्यवहार गर्नु र दोस्रो पक्षबाट आफ्नो मनोवैज्ञानिक कल्याणको ग्यारेन्टीहरू अपेक्षा गर्न छोड्नु महत्त्वपूर्ण छ।