नियमहरूद्वारा प्रेम: काल्पनिक प्रेम कथाहरूमा के गलत छ?

हुर्कदै, हामी परी कथाहरूको जादुई संसारलाई अलविदा भन्छौं। हामी बुझ्छौं कि पाइकको आदेशमा सूर्य बाहिर आउँदैन, बगैंचामा कुनै खजाना गाडिएको छैन, र एक सर्वशक्तिमान जिनी पुरानो बत्तीबाट देखा पर्दैन र हानिकारक सहपाठीलाई मस्कराटमा परिणत गर्दैन।

यद्यपि, केही भ्रमहरू अरूले प्रतिस्थापन गर्दैछन् - ती जुन रोमान्टिक चलचित्रहरू र पुस्तकहरूले हामीलाई उदारतापूर्वक आपूर्ति गर्छन्। "रोमान्टिकवादले दिनचर्यामा प्रेम, तर्कसंगत छनौटको लागि जोश, शान्तिमय जीवनको लागि संघर्षको विरोध गर्दछ," दार्शनिक एलेन डे बोटन भन्छन्। द्वन्द्व, कठिनाइहरू र निषेधको तनावपूर्ण अपेक्षाले कामलाई आकर्षक बनाउँछ। तर जब हामी आफैंले हाम्रो मनपर्ने चलचित्रका नायकहरू जस्तै सोच्ने र महसुस गर्ने प्रयास गर्छौं, हाम्रा अपेक्षाहरू हाम्रो विरुद्धमा जान्छ।

सबैले आफ्नो "अर्को आधा" खोज्नु पर्छ

जीवनमा, हामी सुखी सम्बन्धको लागि धेरै विकल्पहरू भेट्छौं। यो हुन्छ कि दुई व्यक्ति व्यावहारिक कारणहरूको लागि विवाह गर्छन्, तर त्यसपछि तिनीहरू एकअर्काको लागि निष्कपट सहानुभूतिको साथ प्रभावित हुन्छन्। यो यस्तो पनि हुन्छ: हामी प्रेममा पर्छौं, तर त्यसपछि हामीले महसुस गर्छौं कि हामी सँगै हुन सक्दैनौं, र छोड्ने निर्णय गर्छौं। के यसको मतलब सम्बन्ध गल्ती थियो? बरु, यो एक बहुमूल्य अनुभव थियो जसले हामीलाई आफूलाई अझ राम्रोसँग बुझ्न मद्दत गर्‍यो।

कथाहरू जसमा भाग्यले या त नायकहरूलाई सँगै ल्याउँछ वा फरक दिशामा छुट्याउँछ हामीलाई चिढ्याउने देखिन्छ: आदर्श यहाँ छ, कतै नजिकै घुमिरहेको छ। हतार गर्नुहोस्, दुबैलाई हेर्नुहोस्, नत्र तपाइँ आफ्नो खुशी गुमाउनुहुनेछ।

फिल्ममा "श्री. कोही पनि» नायक भविष्यको लागि धेरै विकल्पहरू बाँच्छन्। उसले बच्चाको रूपमा गरेको छनोटले उसलाई तीन फरक महिलाहरूसँग ल्याउँछ - तर केवल एउटीसँग मात्र उसले साँच्चै खुशी महसुस गर्छ। लेखकहरूले चेतावनी दिन्छन् कि हाम्रो खुशी हामीले गर्ने छनौटहरूमा निर्भर गर्दछ। तर यो छनौट कट्टरपन्थी सुनिन्छ: या त आफ्नो जीवनको प्रेम खोज्नुहोस्, वा गल्ती गर्नुहोस्।

खेलका यी नियमहरू स्वीकार गरेर, हामी आफैलाई अनन्त शंकाको लागि विनाश गर्छौं। सही व्यक्तिलाई भेटे पनि, हामी शंका गर्छौं - के उहाँ साँच्चै राम्रो हुनुहुन्छ? के उहाँले हामीलाई बुझ्नुहुन्छ? वा हुनसक्छ तपाईंले सबै कुरा छोडेर कर्पोरेट पार्टीमा गितारको साथ यति सुन्दर ढंगले गाएका केटा-फोटोग्राफरसँग यात्रा गर्नुपर्थ्यो? यी प्रहारहरूले के निम्त्याउन सक्छ फ्लाउबर्टको उपन्यासबाट एम्मा बोभरीको भाग्यको उदाहरणमा देख्न सकिन्छ।

"उनले आफ्नो पूरै बाल्यकाल कन्भेन्टमा बिताए, मादक रोमान्टिक कथाहरूले घेरिएको," एलेन डे बोटनले म्युज गरे। - नतिजाको रूपमा, उनले आफूलाई प्रेरित गरिन् कि उनको छनौट गरिएको व्यक्ति एक सिद्ध प्राणी हुनुपर्छ, उनको आत्मालाई गहिरो रूपमा बुझ्न सक्षम हुनुपर्दछ र एकै समयमा उनको बौद्धिक र यौन उत्तेजित हुनुपर्दछ। आफ्नो पतिमा यी गुणहरू फेला परेन, उनले तिनीहरूलाई प्रेमीहरूमा हेर्न खोजे - र आफैलाई बर्बाद गरिन्।

माया जित्नु हो तर जोगाउन हुदैन

“हाम्रो जीवनको ठूलो भाग हामीले कल्पना पनि नगर्ने कुराको लालसा र खोजीमा बित्छ,” “अस: द डीप एस्पेक्ट्स अफ रोमान्टिक लभ” का लेखक मनोवैज्ञानिक रोबर्ट जोन्सन लेख्छन्। "लगातार शंका गर्दै, एक पार्टनरबाट अर्कोमा परिवर्तन, हामीसँग सम्बन्धमा कस्तो हुन्छ भनेर जान्नको लागि समय हुँदैन।" तर के तपाईं यसको लागि आफैलाई दोष दिन सक्नुहुन्छ? हामीले हलिउड चलचित्रमा देख्ने मोडल यही होइन र ?

प्रेमीहरू अलग छन्, केहि लगातार तिनीहरूको सम्बन्धमा हस्तक्षेप गर्दछ। केवल अन्तमा तिनीहरू अन्तमा सँगै समाप्त हुन्छन्। तर तिनीहरूको भाग्य कसरी अगाडि बढ्छ, हामीलाई थाहा छैन। र अक्सर हामी जान्न चाहँदैनौं, किनकि हामी यस्तो कठिनाई संग हासिल गरेको आइडिलको विनाशबाट डराउँछौं।

"हामीमध्ये धेरैको जीवनमा, मुख्य चुनौती साहित्यिक र चलचित्र नायकहरूको जीवनमा भन्दा फरक देखिन्छ," एलेन डे बोटन भन्छन्। "हामीलाई उपयुक्त हुने पार्टनर खोज्नु पहिलो चरण मात्र हो। अर्को, हामीले एक व्यक्तिसँग मिल्नुपर्छ जसलाई हामीले मुश्किलले चिनेका छौं।

यहींबाट रोमान्टिक प्रेमको विचारमा रहेको छलको खुलासा हुन्छ । हाम्रो साथी हामीलाई खुसी बनाउन को लागी जन्मिएको थिएन। सायद हामीले यो पनि महसुस गर्नेछौं कि हामीले हाम्रो रोजेको बारेमा गलत थियौं। रोमान्टिक विचारहरूको दृष्टिकोणबाट, यो एक आपदा हो, तर कहिलेकाहीँ यो हो जसले साझेदारहरूलाई एकअर्कालाई राम्रोसँग चिन्न र भ्रमहरू अन्त्य गर्न प्रेरित गर्दछ।

यदि हामी शंका गर्छौं - जीवनले जवाफ बताउनेछ

उपन्यास र पटकथाले कथाको नियमको पालना गर्दछ: घटनाहरू जहिले पनि लेखकको आवश्यकता अनुसार हुन्छन्। यदि नायकहरू भाग्छन् भने, त्यसपछि धेरै वर्ष पछि तिनीहरू निश्चित रूपमा भेट्न सक्छन् - र यो बैठकले तिनीहरूको भावनालाई जलाउनेछ। जीवनमा, यसको विपरित, त्यहाँ धेरै संयोगहरू छन्, र घटनाहरू प्रायः असंगत रूपमा हुन्छन्, एकअर्कासँग जडान बिना। तर रोमान्टिक मानसिकताले हामीलाई जडानहरू खोज्न (र फेला पार्न!) बलियो बनाउँछ। उदाहरण को लागी, हामी निर्णय गर्न सक्छौं कि पुरानो प्रेम संग भेटघाट बिल्कुल संयोगवश छैन। सायद यो भाग्य को एक संकेत छ?

वास्तविक जीवनमा, जे पनि हुन सक्छ। हामी एकअर्कासँग प्रेममा पर्न सक्छौं, त्यसपछि शान्त हुन सक्छौं, र त्यसपछि फेरि महसुस गर्न सक्छौं कि हाम्रो सम्बन्ध हामीलाई कति प्यारो छ। रोमान्टिक साहित्य र सिनेमामा, यो आन्दोलन सामान्यतया एक-पक्षीय हुन्छ: जब पात्रहरूले महसुस गर्छन् कि तिनीहरूका भावनाहरू शान्त भएका छन्, तिनीहरू विभिन्न दिशाहरूमा फैलिन्छन्। यदि लेखकसँग तिनीहरूको लागि कुनै अन्य योजना छैन।

"भाग्यले हामीलाई पठाउने संकेतहरू समात्ने प्रयास गर्दा, हामी आत्म-धोकामा फस्छौं," एलेन डे बोटन भन्छन्। "हामीलाई लाग्छ कि हाम्रो जीवन बाहिरबाट केहि द्वारा नियन्त्रित छ, र नतिजाको रूपमा हामी हाम्रा निर्णयहरूको लागि जिम्मेवारीबाट टाढा रहन्छौं।"

माया भनेको जोश हो

फल इन लभ विथ मी इफ यू डेयर जस्ता चलचित्रहरूले एक अप्ठ्यारो अडान प्रदान गर्दछ: एउटा सम्बन्ध जसमा भावनाहरू सीमामा बढाइन्छ, कुनै पनि अन्य प्रकारको स्नेह भन्दा बढी मूल्यवान हुन्छ। आफ्ना भावनाहरू प्रत्यक्ष रूपमा व्यक्त गर्न असमर्थ, पात्रहरूले एकअर्कालाई यातना दिन्छन्, आफ्नै कमजोरीबाट पीडित हुन्छन् र एकै समयमा अर्कोलाई राम्रो बनाउन प्रयास गर्छन्, उसलाई आफ्नो कमजोरी स्वीकार गर्न बाध्य पार्न। तिनीहरू टुट्छन्, अन्य साझेदारहरू फेला पार्छन्, परिवारहरू सुरु गर्छन्, तर धेरै वर्ष पछि तिनीहरूले बुझ्छन्: एक जोडीमा मापन गरिएको जीवनले उनीहरूलाई एकअर्कासँग अनुभव गरेको रोमांच कहिल्यै दिनेछैन।

"बाल्यकालदेखि नै, शाब्दिक र लाक्षणिक रूपमा एकअर्कालाई निरन्तर पछ्याउने क्यारेक्टरहरू हेर्ने बानी हुन्छ," शेरिल पल भन्छिन्, एक चिन्ता विकार सल्लाहकार। "हामी यो ढाँचालाई आन्तरिक बनाउँछौं, हामी यसलाई हाम्रो सम्बन्ध लिपिमा समावेश गर्दछौं। हामी यो तथ्यमा बानी परेका छौं कि प्रेम एक निरन्तर नाटक हो, इच्छाको वस्तु टाढा र दुर्गम हुनुपर्छ, कि यो अर्कोमा पुग्न र भावनात्मक हिंसाबाट मात्र हाम्रो भावनाहरू देखाउन सम्भव छ।

नतिजाको रूपमा, हामी यी ढाँचाहरू अनुसार हाम्रो प्रेम कहानी निर्माण गर्छौं र फरक देखिने सबै चीजहरू काट्छौं। साझेदार हाम्रो लागि सही छ कि छैन भनेर हामीले कसरी थाहा पाउने? हामीले आफैलाई सोध्न आवश्यक छ: के हामी उहाँको उपस्थितिमा विस्मय महसुस गर्छौं? के हामी अरूको ईर्ष्या गर्छौं? त्यहाँ पहुँचयोग्य, निषेधित केहि छ?

"रोमान्टिक सम्बन्ध ढाँचाहरू पछ्याउँदै, हामी जालमा फस्छौं," शेरिल पल बताउँछिन्। – चलचित्रमा पात्रको कथा प्रेममा परेको चरणमा समाप्त हुन्छ । जीवनमा, सम्बन्धहरू थप विकसित हुन्छन्: जोश कम हुन्छ, र साझेदारको आकर्षक शीतलता स्वार्थ, र विद्रोहमा परिणत हुन सक्छ - अपरिपक्वता।

जब हामी साहित्यिक वा चलचित्र पात्रको जीवन बिताउन सहमत हुन्छौं, हामी सबै योजना अनुसार चल्ने आशा गर्दछौं। भाग्यले हामीलाई सही समयमा माया पठाउनेछ। उसले हामीलाई उहाँ (वा उनको) विरुद्ध ढोकामा धकेल्नेछ, र जब हामी लाजमर्दो रूपमा हाम्रा हातबाट खसेका चीजहरू सङ्कलन गर्छौं, हामी बीचमा भावना उत्पन्न हुनेछ। यदि यो भाग्य हो भने, हामी निश्चित रूपमा सँगै हुनेछौं, जे भए पनि।

लिपि अनुसार जिउने, हामी ती नियमहरु को बन्दी बनाउँछौं जुन काल्पनिक संसारमा मात्र काम गर्दछ। तर यदि हामीले कथानकभन्दा बाहिर जान्छौं, रोमान्टिक पूर्वाग्रहहरूमा थुक्दै, चीजहरू सम्भवतः हाम्रा मनपर्ने पात्रहरू भन्दा अलि बढी बोरिंग हुनेछन्। तर अर्कोतर्फ, हामी वास्तवमा के चाहन्छौं र हाम्रो इच्छालाई साझेदारको इच्छासँग कसरी जोड्ने भनेर हामीले आफ्नै अनुभवबाट बुझ्नेछौं।

स्रोत: फाइनान्सियल टाइम्स।