जब हामी घनिष्ठ सम्बन्धमा प्रवेश गर्छौं तब संसार र आफैंको बारेमा हाम्रा विचारहरू परीक्षण गरिन्छ। कहिलेकाहीँ साझेदारले हाम्रो आत्मबोधलाई आमूल परिवर्तन गर्छ। अर्कोसँगको मिलनले आफूसँगको सम्पर्कमा कहिले हस्तक्षेप गर्छ र यसले कहिले मद्दत गर्छ? हामी यस बारे अस्तित्ववादी मनोचिकित्सकसँग कुरा गर्छौं।
मनोविज्ञान: सम्बन्धमा आउनुअघि आफैलाई राम्ररी चिन्नुपर्छ?
स्वेतलाना क्रिभत्सोवा: सायद। जो कोही आफ्नो बारेमा कम्तिमा केही स्पष्टता छैन, जो आफ्नो रक्षा कसरी गर्न जान्दैन र अर्कोको अधिकारको सम्मान गर्दैन, साझेदारीको लागि अझै तयार छैन। तर हामीमध्ये कतिलाई यो समझले हामीलाई बलियो भावनाहरूबाट जोगाएको छ? यद्यपि, प्रेममा पर्नुले हाम्रो "म" को शक्तिलाई पूर्ण रूपमा परीक्षण गर्दछ।
हामी प्रेममा पर्दा हामीलाई के हुन्छ?
प्रेममा पर्नु एक शक्तिशाली विजयी ऊर्जा हो, र हामी यसलाई द्वारा कब्जा गरेको महसुस गर्छौं। वा आत्मीयताको बढ्दो आवश्यकता, जोशको शक्तिको शक्तिबाट मृत्युसँग डराउँछ। प्रेममा हुनुले म कति भावनात्मक रूपमा भोको छु भनेर देखाउँछ। यो भोक जम्मा भइरहेको थियो, र मैले यो वास्तवमै याद गरेन। जबसम्म कोही देखा परेन जसले मलाई गोप्य संकेत पठाएको थियो कि उहाँसँग म "उस्तै कुरा" अनुभव गर्न सक्छु।
वास्तवमा के हो? प्रत्येक केहि फरक छ। केही शान्ति र सुरक्षा, सुरक्षा र विश्वसनीयता खोजिरहेका छन्। र प्रेममा पर्नुहोस्, उपयुक्त पार्टनर खोज्नुहोस्। अरूको लागि, स्थिरता पर्याप्त भन्दा बढि छ, र तिनीहरूलाई पूर्णतया फरक चीज चाहिन्छ - बोरियत हटाउन, रोमाञ्चक अनुभव गर्न, मार्मिकता र जोखिमको साथ एक शान्त जीवन रंग। र तिनीहरू साहसीहरूसँग प्रेममा पर्छन्।
हाम्रा आवश्यकताहरू जति बलियो हुन्छन्, त्यति नै हामी काल्पनिक कुराहरूमा अन्धो हुन्छौं र हामी कसलाई भेट्छौं, त्यति नै कम देख्छौं।
र जो आफ्नो आमाबाबुको प्रेम संग संतृप्त छन् यसको कमी अनुभव गर्दैन, तर एक अधिशेष: तिनीहरू जोशले माया र हेरचाह दिन चाहन्छन्। र हेरचाह चाहिने व्यक्ति खोज्नुहोस्। त्यसकारण, वास्तवमा, प्रेममा अर्को व्यक्तिसँग भेट हुँदैन, तर आफैसँग, हाम्रो लागि मूल्यवान र आवश्यक छ।
हाम्रा आवश्यकताहरू जति बलियो हुन्छन्, त्यति नै हामी काल्पनिक कुराहरूमा अन्धो हुन्छौं र हामी कसलाई भेट्छौं, त्यति नै कम देख्छौं। यो शतप्रतिशत हाम्रो आफ्नै कथा हो।
तर एक पटक काल्पनिक कुराहरू हटाइयो ...
ढिलो वा ढिलो, प्रेम समाप्त हुन्छ। कहिलेकाहीँ भेट भएको एक महिना भित्र ब्रेकअप हुन्छ, तर प्रायः निराश भएका सम्बन्धहरू धेरै लामो समयसम्म टिक्छन्।
हाम्रो जुनूनको वस्तुलाई राम्ररी हेरेर, हामी आफैलाई सोध्न सक्छौं: म कसरी यस्तो सम्बन्धमा पुगें? मैले यो अभेद्य अहंकारीसँग किन अवास्तविक अपेक्षा राखें र उसको हेरचाहको लागि पर्खें? र म अब कसरी जालमा फस्न र निन्दनीय सुन्न सक्दिन "सबै कुराको लागि तपाई आफैं दोषी हुनुहुन्छ। यति लामो समयसम्म साथ दिनु भएकोमा धन्यवाद भन्नुहोस्।
जब हामीले अलिकति आत्म-मूल्यको साथ सम्बन्ध छोड्छौं, हामी धेरै पीडा अनुभव गर्छौं। यदि हामी यसबाट डराउँछौं भने, हामी नयाँ सम्बन्धमा दौडन्छौं, तर यदि होइन भने, हामी फर्कन्छौं - र कहिलेकाहीँ अस्वीकार पनि महसुस गर्छौं - आफैमा।
के प्रेमले हामीलाई नजिक ल्याउन सक्छ?
हो, फेरि प्रदान गरिएको छ कि हामी प्रेमको साथमा आउने दुःखबाट डराउँदैनौं। दुःखले हामीलाई आफूसँग नजिक ल्याउन सक्छ, यो यसको मुख्य मूल्य हो, र त्यसैले जीवन बिना यो कल्पना गर्न सकिँदैन। र यदि हामी यसलाई चलाखीपूर्वक बेवास्ता गर्छौं भने, प्रेमले पनि हामीलाई आफैंको नजिक ल्याउन सक्दैन। यो जस्तो।
यो पीडा कसरी सहने ?
आफैसँगको राम्रो सम्बन्धले पीडाबाट अलग हुन नदिने मद्दत गर्दछ: इमानदार र मैत्रीपूर्ण कुराकानी, आत्म-दया गर्ने क्षमता र यसको भित्री अधिकार, आत्म-विश्वास र सहानुभूति, आफ्नै योग्यताहरूको ज्ञानमा निर्मित।
आफैसँग बलियो मिलन - यो "विवाह" मा उही कानून लागू हुन्छ: "दु: ख र आनन्द मा, धन र गरीबी मा" ... आफैलाई तलाक नगर्नुहोस्, केहि गलत हुँदा आफैलाई त्याग नगर्नुहोस्। बुझ्न प्रयास गर्नुहोस्: मैले यो किन गरें र अन्यथा होइन? विशेष गरी जब मैले केहि नराम्रो गरें जुन म पछुताउँछु।
आफ्नो कार्यको अर्थ हेर्नुहोस्, पछुताउन र पश्चात्ताप गर्न सिक्नुहोस्। यसरी बिस्तारै हामीसँग न्यानो सम्बन्ध विकास हुन्छ, जसले हामीलाई एक्लै छोडिनेछैन भन्ने भावना दिन्छ। त्यो विशेष प्रियजनसँग ब्रेकअप भए पनि। र हामी निम्न सम्बन्धहरू निर्माण गर्नेछौं, पहिले नै अधिक परिपक्व र सतर्क भएर।
यदि तपाइँ अझै पनि सम्बन्धमा रहन निर्णय गर्नुहुन्छ भने, के यो एक साझेदार संग हुर्कने बाटो मार्फत जान सम्भव छ?
आफूलाई नमिल्ने कुरा हेर्ने प्रत्येकको क्षमतामा भर पर्छ, आफ्नै सहभागिताको अंश। र यस बारे भ्रम र झटका पनि अनुभव गर्नुहोस्: यो बाहिर जान्छ कि तपाईं र तपाईंको स्वार्थी पति / पत्नीले एक आदर्श जोडी बनाउनुहुन्छ!
यसले संवाद सञ्चालन गर्ने क्षमतालाई पनि असर गर्छ — विभिन्न चासो र अपेक्षाहरू आपसमा टक्कर हुँदा आफ्नो इच्छाहरू घोषणा गर्ने र आफ्नो विचारको रक्षा गर्ने। कसै-कसैले यो कुरा परिवारबाहिर, कम जोखिमयुक्त क्षेत्रमा, जस्तै काममा जान्छन्।
द्वन्द्व आफैलाई खोज्ने मुख्य शर्त हो
आफ्नो करियरमा सफल महिलाले ध्यान दिन सक्छ: म किन घरमा आफ्नो लागि सम्मान महसुस गर्दैन? काममा सहकर्मीहरूबाट प्रशंसा प्राप्त गर्ने मानिस सधैं "बेवकूफ" होइन भनेर थाहा पाउँदा छक्क पर्न सक्छ। र आफैलाई सोध्नुहोस्: किन काममा मसँग विचारको अधिकार छ, तर घरमा साथीको अगाडि म आफैंमा जिद्दी गर्न सक्दिन?
र अन्ततः मानिसहरू साहसका साथ भेला हुन्छन् र द्वन्द्व सुरु हुन्छ। द्वन्द्व आफैलाई खोज्ने मुख्य शर्त हो। र शान्तिपूर्ण रूपमा समाधान भएका द्वन्द्वहरू हाम्रा सबैभन्दा ठूलो गुणहरू हुन्, तर ठीकसँग समाधान भएकाहरू, त्यो हो, जसबाट म पीडित होइन, तर बलात्कारी पनि होइन। यसलाई सामान्यतया सम्झौताको कला भनिन्छ।
के साथीको रूप, उसको प्रतिक्रियाले हामीलाई आफूलाई अझ राम्रोसँग हेर्न र बुझ्न मद्दत गर्छ?
श्रीमान् श्रीमती एकअर्काका पहिलो आलोचक हुन् । जब म मेरो लागि अर्को आधिकारिक व्यक्तिलाई मलाई हेर्न र ऐना बन्न विश्वास गर्न सक्छु, विशेष गरी यदि जीवनका केही पक्षहरूमा म आफैलाई विश्वास गर्दैन भने, यो ठूलो खुशी हो। तर जब यो ऐना मेरो आत्म-मूल्यको एक मात्र स्रोत होइन।
अनि म आफुलाई के सोच्छु ? आखिर, मलाई प्रतिबिम्बित गर्ने ऐना बाङ्गो हुन सक्छ। वा कुनै पनि ऐना नहुनुहोस्, अर्थात्, यसले हामीलाई केवल हामी नभएको कुराको श्रेय दिन सक्छ। हामी सबैलाई साँच्चै मायालु व्यक्तिबाट सम्मानजनक, चासो, ध्यान दिएर हेर्न आवश्यक छ: तपाईंले यो किन गर्नुभयो? के म यो स्वीकार गर्छु? के म तपाईलाई यसको लागि सम्मान गर्न सक्छु?
प्रेमले हामीलाई एकअर्काको सार हेर्न अनुमति दिन्छ। अल्फ्रेड लेन्ग्लेटले भनेझैं: "हामी अरूमा देख्छौं कि उहाँ के हुनुहुन्छ मात्र होइन, तर उहाँ के हुन सक्नुहुन्छ, उहाँमा के अझै सुप्त छ। यो सुन्दरता जो सुत्छ। हामी देख्छौं कि ऊ के बन्न सक्छ, हामी मानिसलाई उसको क्षमतामा देख्छौं। प्रेम बिना अन्तरदृष्टि सम्भव छ, तर सतर्कता केवल मायालु हृदयमा उपलब्ध छ।
हामी कसरी साँचो प्रेम चिन्न सक्छौं?
त्यहाँ एक धेरै व्यक्तिपरक तर सटीक मापदण्ड छ। माया गर्नेको छेउमा, हामी आफैं बढी हुन सक्छौं, हामीले बहाना, न्याय, प्रमाणित, अपेक्षाहरू मुनि झुक्नु आवश्यक छैन। तपाईं आफै हुन सक्नुहुन्छ र अरू कसैलाई हुन दिन सक्नुहुन्छ।