के तपाईको छोरा वा छोरीसँगको सम्बन्ध तनावपूर्ण र टगको युद्ध जस्तो छ? लडाइँ बन्द गर। शिक्षा सत्ताको लागि संघर्ष होइन। जब तपाईं अभिभावक हुनुहुन्छ, तपाईंले नियमहरू बनाउनुहुन्छ र तिनीहरूलाई लागू गर्नुहुन्छ, मनोचिकित्सक र बाल मनोवैज्ञानिक लिज म्याथिस भन्छन्। र फरक व्याख्या गर्छ।
आमाबाबुले प्रायः "म बच्चालाई नियन्त्रण गर्न सक्दिन," जब तिनीहरू उसको व्यवहारबाट दुखी हुन्छन् र आफ्ना आवश्यकताहरू पूरा गर्न सक्दैनन् भने। जस्तो कि बच्चाको जन्म देखि उसको 18 औं जन्मदिन सम्मका वर्षहरू नियन्त्रण र सत्ताको लागि संघर्षको अवधि हो।
वास्तवमा, यो विकास र परिपक्वताको समय हो, जब तपाईंको कार्य विकासको लागि सर्तहरू समर्थन र सिर्जना गर्ने हो। लडाइँ लड्न आवश्यक छैन।
"जब अभिभावकत्व प्रभुत्व र दमन जस्तै हुन्छ, म अभिभावकहरूलाई यसबाट कसलाई फाइदा हुन्छ भनेर विचार गर्न सोध्छु - उनीहरूलाई वा बच्चा? मनोचिकित्सक लिज Matheis भन्छन्। "कुनै पनि सम्बन्ध जुन अनन्त संघर्षमा परिणत हुन्छ कसैको लागि रमाइलो हुँदैन, तर जब यो आमाबाबु र बच्चाहरू बीच हुन्छ, त्यहाँ सञ्चार रोक्नको लागि कुनै तरिका हुँदैन।"
बच्चा र आमाबाबुले सधैं एकअर्कासँग लड्नु पर्दैन। र यदि कठिनाइहरू रोकिएन भने, यो सोच्ने समय हो कि तपाइँ सबै कुरा ठीक गर्दै हुनुहुन्छ।
यो कसको जिम्मामा छ भन्ने कुरा होइन
यो एक वास्तविक, गहिरो भावनात्मक सम्बन्धको बारेमा हो। यस्तो सम्बन्धले एक-अर्कासँग रहन, आनन्द, सुविधा र शान्ति साझा गर्ने इमानदार इच्छालाई संकेत गर्दछ। र बिन्दु यो होइन कि तपाईले बच्चालाई चिच्याएर र धम्की दिएर तपाईको अनुरोधमा केहि गर्न बाध्य पार्नु भयो वा होइन।
अभिभावक भनेको तपाईंले बच्चासँग वार्ता गर्ने र पालना गर्नुपर्ने नियम हो। तिनीहरूले उसको जीवनका सबै क्षेत्रहरूलाई चिन्ता गर्छन् - दैनिक दिनचर्या गतिविधिहरूबाट सञ्चारको शैली र बलियो भावनाहरूको अभिव्यक्ति, चाहे त्यो उदासी, क्रोध वा निराशा हो।
एकै समयमा, तपाईं आफैंसँग निश्चित प्रतिबद्धताहरू गर्नुहुन्छ, जस्तै घरमा सुरक्षित भावनात्मक ठाउँ सिर्जना गर्ने, रिस, उदासी, डर र निराशालाई सहने। र बच्चा ठूला हुँदै जाँदा आवश्यकताहरू बढ्दै जान्छ।
यसको मतलब यो होइन कि बालबालिकालाई घरमा आदेश दिने, खेलौना तोड्ने र फर्निचर बिगार्ने अधिकार छ। बरु, बिन्दु यो हो कि तपाइँ बच्चा र तपाइँ दुबैबाट केहि व्यवहारको अपेक्षा गर्नुहुन्छ। बढ्दो व्यक्तिलाई निश्चित (अनुमति) तरिकामा रिस वा निराशा व्यक्त गर्ने अधिकार छ। र तपाईंको भागमा बच्चालाई सुन्न र उसको आवश्यकतालाई प्रतिक्रिया दिन इच्छुकता छ, शब्द वा काममा प्रकट हुन्छ।
शिक्षाको आधारभूत सिद्धान्तहरू
आमाबाबुको काम बच्चाको स्वभाव र भावनात्मक आवश्यकताहरू बुझ्न र तिनीहरूलाई सन्तुष्ट पार्नु हो।
"मेरो तीन छोराछोरी छन्। तीमध्ये एउटा मैले राम्ररी बुझेको छु, अर्कोलाई म बुझ्दिनँ। उनको आवश्यकता र ती व्यक्त गर्ने तरिका, मैले लगनशीलताका साथ अध्ययन गर्नुपर्थ्यो। संक्षेपमा, हामी विभिन्न भावनात्मक भाषाहरू बोल्छौं। यसको मतलब यो होइन कि उनी गलत छिन् वा उनको आवश्यकताहरू ध्यान दिन योग्य छैनन्, मैले मात्र सुन्न, अनुवाद र प्रतिक्रिया दिनु थियो जुन मेरो लागि धेरै सुविधाजनक थिएन, "विज्ञ भन्छन्।
आमाबाबु बन्ने तयारीमा रहेका सबैले आफ्नो बच्चा कस्तो हुनुपर्छ भन्ने अपेक्षा राख्छन्। अक्सर हामी गुनासो गर्ने बच्चाहरूको कल्पना गर्छौं जसले हामीलाई स्वेच्छाले सहयोग गर्छन्।
"मेरा आमाबाबु कठोर र निरंकुश व्यक्ति थिए। अर्कोतर्फ, म एक आज्ञाकारी बच्चा थिएँ जसले एल्डरहरूले भनेका सबै कुरा गर्थे, यो अर्थ नभएको वा डरलाग्दो हुँदा पनि। तपाईले मेरो आघात र क्रोधको पनि कल्पना गर्न सक्नुहुन्छ जब, वर्षौं पछि, मेरा आफ्नै बच्चाहरूले मेरो अनुरोधहरू पालन गरेनन् र मेरो निर्देशनहरू पालन गरेनन्।
स्थिति नियन्त्रण बाहिर गएको महसुस भयो, डर लाग्यो । मैले मेरो आवाज उठाएँ, मेरो रिस देखाएँ, यो सोचेर कि यसले तिनीहरूलाई सबमिशनमा डराउँछ। नतिजाको रूपमा, सबै कुरा सबैभन्दा खराब सम्भावित तरिकामा बाहिरियो: एक रोएको बच्चा र एक निराश, रोइरहेकी आमा। मैले कस्तो महसुस गरें, भावनात्मक रूपमा वा शारीरिक रूपमा मलाई मन परेन। म यस्तो क्रोधित, कोलाहल गर्ने आमा बन्न चाहन्न, "मेटिस भन्छिन्।
अभिभावक भनेको एउटा नृत्य हो जसमा वयस्कले कहिले हस्तक्षेप गर्ने र कहिले बच्चालाई आफूलाई सम्हाल्न दिने भन्ने महसुस गर्छ।
यस्तो अवस्थामा आफ्ना आमाबुवालाई कसरी व्यवस्थित गरिएको थियो, उनीहरुको दृष्टिकोणमा के काम भयो र के गरेनन् भन्ने बुझ्न आफ्नो बाल्यकालमा फर्केर जान सल्लाह दिन्छिन् ।
"म अझै पनि समय मा फर्किदै छु र मेरो बाल्यकालको घाउहरूमा काम गर्दैछु आमाबाबुको रूपमा मेरो भावनाको विकास गर्न र मेरो आफ्नै बच्चाहरूको बारेमा राम्रो महसुस गर्न," विशेषज्ञ थप्छन्।
अभिभावकत्व भनेको एक नृत्य हो जसमा वयस्कले कहिले हस्तक्षेप गर्ने र कहिले बच्चालाई आफैले कठिनाइहरूको सामना गर्न दिने भन्ने महसुस गर्छ। कहिले सिकाउने र देखाउने, र बच्चाले नयाँ सीप हासिल गर्दा टाढाबाट कहिले हेर्ने।
शिक्षित गर्न सजिलो छैन। सायद तपाईं मद्दत र बीमा गर्न चाहनुहुन्छ। सिक्नको लागि सबैभन्दा गाह्रो कुरा केटाकेटीहरूलाई पतन गर्न दिनु हो, जब तपाईं आफैं एकै ठाउँमा उभिनुहुन्छ, चुपचाप समातेर प्रार्थना गर्नुहुन्छ कि तिनीहरू फेरि उठ्नेछन्।
सबैका लागि शिक्षाको एउटै माध्यम छैन । आमाबाबुले आफ्ना छोराछोरीको कुरा सुन्नुपर्छ, तिनीहरूका अस्पष्ट आवश्यकताहरूलाई आफ्नै वैचारिक भाषामा अनुवाद गर्नुपर्छ र तिनीहरूलाई कुनै विशेष परिस्थितिमा बच्चालाई आवश्यक पर्ने तरिकामा प्रतिक्रिया दिनुपर्छ। यसको मतलब तपाईको बच्चाले तपाईलाई "नियन्त्रण" गर्छ भन्ने होइन। बरु, तपाईं उहाँका आवश्यकताहरूप्रति संवेदनशील हुनुहुन्छ र तिनीहरूलाई सही समयमा पूरा गर्नुहुन्छ।
हुर्काउने प्रक्रिया अप्रत्याशित छ। तर सबैले यसको आधारभूत सिद्धान्तहरू पछ्याउन सक्छन्: नियमहरू सेट गर्नुहोस्, सुन्नुहोस्, तपाईंको बच्चा तपाईंबाट कसरी फरक छ भनेर बुझ्नुहोस्, र तपाईंको विगतलाई वर्तमानमा हस्तान्तरण नगर्नुहोस्। त्यसपछि तपाईंले बच्चालाई "व्यवस्थापन" गर्न आवश्यक पर्दैन।
विशेषज्ञको बारेमा: लिज म्याथिस एक क्लिनिकल, स्कूल मनोवैज्ञानिक हुन्। उसले चिन्ता, अटिजम र अन्य अपाङ्गता भएका बालबालिका र उनीहरूका अभिभावकहरूलाई देख्छ।