सामग्रीहरू
मिश्रित परिवारको चुनौतीको सामना गर्दा आफूलाई असफलतामा फेला पार्ने मेलानिया मात्र सासु होइनन् ...
मानिस छनोट गर्नु भनेको आफ्ना सन्तान छान्नु होइन!
तथ्याङ्कहरू सुधार गर्दै छन्: दुई तिहाइ भन्दा बढी पुनर्विवाहहरू बिछोडमा समाप्त हुन्छन् जब साझेदारहरू पहिले नै बच्चाहरू छन्! कारण: सौतेनी आमाबाबु र सौतेनी-बच्चाहरू बीच द्वन्द्व। सबैले यो साहसिक कार्यलाई अधिकतम सद्भाव, प्रेम, आशाका साथ सुरु गर्छन्, तर अपेक्षित सफलता त्यहाँ आवश्यक छैन। किन यस्तो दरको फियास्को? यस पारिवारिक मोडेलमा संलग्न हुँदा उनीहरूलाई वास्तवमै के पर्खिरहेको छ भन्ने कुराको यथार्थपरक दर्शन हुनबाट नायकहरूलाई रोक्ने धेरै डिकोइहरूको कारण। पहिलो, शक्तिशाली प्रलोभनहरू मध्ये एक, यो सामान्य विश्वास हो कि प्रेमले एक्लै आफ्नो शक्तिले सबै कठिनाइहरू पार गर्छ, सबै अवरोधहरू पल्टाउँछ। यो होइन कि हामी पागलपनले एक जना मानिसलाई माया गर्छौं कि हामी हाम्रा बच्चाहरूलाई माया गर्न जाँदैछौं! उल्टो पनि। आफूले मन पराउने मानिसलाई साझा गर्नुपर्दछ भन्ने महसुस गर्न सजिलो छैन, विशेष गरी जब उनका बच्चाहरूले तपाईंलाई स्वागत गर्नुहुन्न भन्ने अर्थ राख्छन्। न त अघिल्लो संघको बच्चालाई माया गर्न सजिलो छ जसले विगतमा अर्को महिला थियो, अर्को सम्बन्ध जुन उनको साथीको लागि महत्त्वपूर्ण थियो भनेर स्पष्ट रूपमा चित्रण गर्दछ। संसारमा सबै भन्दा राम्रो इरादाहरू भएका र यो ईर्ष्याले उनीहरूको व्यक्तिगत इतिहासमा के प्रतिक्रिया दिन्छ भनेर सोच्न तयार छन्, र उनीहरूलाई प्रेममा प्रतिद्वन्द्वी नभएको यो पूर्व प्रेमिकाबाट किन यति धेरै धम्की आएको महसुस गर्नेहरूका लागि पनि। हाम्रो समाजले एउटी महिलाले बच्चाहरूलाई माया गर्छ, निस्सन्देह आफ्नै र अरूको पनि। आफ्नो नभएको बच्चासँग "मातृत्व" महसुस नगर्नु सामान्य होइन र?
पाउलिन, 4 वर्षीया क्लोकी सासूको लागि, समस्या अझ महत्त्वपूर्ण छ, उनी आफ्नो बुहारीको कदर गर्दैनन्: "यो स्वीकार गर्न गाह्रो छ, तर मलाई यो सानो केटी मन पर्दैन। उसको विरुद्धमा केहि छैन, तर मलाई उनको हेरचाह गर्न कुनै मजा छैन, मलाई उनको स्वभाव, कष्टप्रद, मूर्ख, क्राइबेबी लाग्छ र म सप्ताहन्तको अन्त्यको लागि तत्पर छु। म उहाँलाई मन पराउने नाटक गर्छु किनभने मलाई थाहा छ कि उहाँको बुबाले मबाट यही आशा गर्नुहुन्छ। उहाँ आफ्नो छोरी हामीसँग हुँदा सबै कुरा ठीक होस् भन्ने चाहनुहुन्छ, र विशेष गरी कुनै विवाद छैन। त्यसैले म भूमिका खेल्छु, तर वास्तविक विश्वास बिना। "
आफैलाई दोष दिनुको कुनै मतलब छैन, तपाईंले यो मान्छेलाई माया गर्न रोज्नुभएको छ तर उसको बच्चाहरूलाई रोज्नुभएन। तपाईं आफैलाई प्रेम गर्न जबरजस्ती गर्नुहुन्न, यो त्यहाँ छ, यो उत्कृष्ट छ, तर यो संसारको अन्त्य होइन, यदि यो छैन भने। हामी हाम्रा सौतेनी सन्तानलाई पहिलो क्षणदेखि नै माया गर्छौं, हामी समयको साथ तिनीहरूको कदर गर्छौं, यसले महिना वा वर्ष पनि लिन सक्छ। आफैलाई जबरजस्ती गर्न आवश्यक छैन किनभने बच्चाले बुझ्नेछ यदि मातृ मनोवृत्ति छ। अर्कोको बच्चासँग मातृत्व पत्ता लगाउन सजिलो छैन। आदर्श भनेको आफैलाई प्रश्न गर्नु र उनीहरूलाई भेट्नु अघि जग बसाल्नु हो, यस कन्फिगरेसनमा आफैलाई कल्पना गर्न, तपाईंको डर, तपाईंको डरको बारेमा कुरा गर्न, प्रत्येकको भूमिका परिभाषित गर्नुहोस् : तिमी मेरा छोराछोरीलाई लिएर कुन ठाउँमा लैजान्छौ ? तिमि के गर्न चाहन्छौ? अनि तिमी, मबाट के आशा गर्छौ ? हामी के गर्न सहमत छौं र हामी के गर्न चाहँदैनौं भन्ने बारे तुरुन्तै ठोस सीमाहरू सेट गरेर हामी भविष्यका धेरै झगडाहरूबाट बच्न सक्छौं: "म तिनीहरूलाई चिन्दिन, तर म यो गर्ने अधिकार सुरक्षित गर्दछु। , तर त्यो होइन। म किनमेल गर्न, खाना पकाउने, उनको लुगा धुनेमा राम्रो छु, तर म तपाईंलाई भन्दा उसलाई नुहाउन लगाउने, उनको साँझका कथाहरू पढेर सुताउनको लागि ख्याल गर्न चाहन्छु। तिनीहरूलाई पार्कमा खेल्न लैजानुहोस्। अहिलेको लागि, म चुम्बन, अँगालोमा सहज छैन, यो अस्वीकार होइन, यो महिनौंमा परिवर्तन हुन सक्छ, तर तपाईंले यसलाई बुझ्नु पर्छ। "
मिश्रित परिवार: यसलाई नियन्त्रण गर्न समय लाग्छ
यदि सौतेनी आमाले आफ्ना सौतेनी छोराछोरीहरूलाई वशमा राख्न समय लिन्छ भने, कुराकानी सत्य हो। म्याथिल्डेले म्याक्सेन्स र डोरोथीसँग यो अनुभव गरे, 5 र 7 वर्षका दुई साना इम्प्सहरू: "उनीहरूको बुबाले मलाई भन्नुभयो, 'तिमीले देख्नेछौ, मेरो छोरी र मेरो छोराले तपाईंलाई पूजा गर्नेछन्"। वास्तवमा, तिनीहरूले मलाई एक घुसपैठीको रूपमा व्यवहार गरे, तिनीहरूले मेरो कुरा सुनेनन्। म्याक्सेन्सले मैले बनाएको खानेकुरा खान अस्वीकार गरे र आफ्नी आमा र उनको अद्भुत खाना पकाउने बारे सबै समय कुरा गरे। मथिल्डे सधैं आफ्नो बुबा र मेरो बीचमा बस्न आउँथ्यो, र मेरो हात समात्ने वा मलाई चुम्बन गर्ने बित्तिकै फिट हुन्थ्यो! » सहन गाह्रो भए पनि त्यो बुझ्नुपर्छ आफ्नो जीवनमा नयाँ महिला भूमि देखेर बच्चाको आक्रामकता स्वाभाविक हो, किनभने उसले परिस्थितिमा प्रतिक्रिया दिइरहेको छ जसले उसलाई तनाव दिइरहेको छ र तपाईलाई व्यक्तिको रूपमा होइन। क्रिस्टोफ फाउरेले चीजहरू ठीक गर्न depersonalization सल्लाह दिन्छन्: "यो तपाईंले ओगट्ने अद्वितीय स्थान हो, सौतेनी आमाको रूपमा तपाईंको स्थिति, तपाईं जोसुकै भए पनि, जसले बच्चाको शत्रुतालाई उत्प्रेरित गर्छ। कुनै पनि नयाँ साथीले तपाईंले आज सामना गर्नुहुने समान सम्बन्ध कठिनाइहरूको सामना गर्नेछ। यसलाई बुझ्नुले तपाईंलाई लक्षित गर्ने आक्रमणहरू र आक्रमणहरूलाई व्यक्तिगत बनाउन मद्दत गर्छ। आक्रामकता पनि असुरक्षाको अनुभव संग जोडिएको छ, बच्चा आफ्नो आमाबाबुको माया गुमाउन डराउँछ, उसले सोच्दछ कि उसले उसलाई कम माया गर्नेछ। त्यसैले आमाबुवाको माया सधैंभरि रहन्छ भनी सरल शब्दमा बताउदै उसलाई आश्वस्त पार्नु र उसको आमाबुवा छुटेको भएतापनि, आमाबुवाको माया सधैंभरि रहन्छ भनी उसलाई आश्वस्त पार्नु आवश्यक छ। नयाँ पार्टनरसँग बस्दै हुनुहुन्छ। तपाईंले समय दिनु पर्छ, सौतेनी बच्चाहरूलाई धकेल्न होइन र तिनीहरू अनुकूल हुन्छन्। यदि उनीहरूले आफ्नो सासु/बुवा आफ्नो बुबा/आमा र आफ्नो लागि स्थिरताको कारक हुन् भन्ने देख्छन् भने, यदि उनी त्यहाँ छन् भने, यदि उनले सबै बाधाहरू विरुद्ध समातिन्, यदि उनले सन्तुलन, जीवनको आनन्द, सुरक्षा ल्याईन् भने। घरमा, उनीहरूको दृष्टिकोण सकारात्मक हुनेछ।
धेरै चिनिने शत्रुताको अवस्थामा, सासुले बुबालाई अनुशासन प्रत्यायोजन गर्न रोज्न सक्छिन्। आफूलाई धेरै अधिनायकवादी तरिकामा नथोप्नुहोस्। 4 वर्षीया थिओकी सासुले यसो गर्नुभयो: “मैले आफूलाई रमाइलो ठाउँमा राखें, बिस्तारै उनको आत्मविश्वास प्राप्त गर्न मैले उनलाई चिडियाखानामा झोलामा लगें। बिस्तारै बिस्तारै, मैले आफ्नो अख्तियार सहज रूपमा थोपाउन सक्षम भएँ। "
क्यान्डिस, उनले कम्तिमा आफ्नो सौतेनी छोरी जो, 6 वर्ष पुरानो संगको सम्बन्धमा लगानी गर्ने छनौट गरे: "जसरी मैले देखेको छु कि जो र मेरो बीचमा करेन्ट नराम्रोसँग गयो, र मैले आफूले गरेको देखिन"। ", मैले उसको बुबालाई सप्ताहन्तमा सकेसम्म धेरै व्यवस्थापन गर्न दिन्छु। मैले साथीहरूलाई भेट्ने, किनमेल गर्न, संग्रहालयमा जाने, कपालमा जाने, आफ्नो हेरचाह गर्ने मौका लिएँ। म खुसी थिए, जो र मेरो प्रेमी पनि, किनकि उसलाई आफ्नी छोरीलाई आमनेसामने हेर्न आवश्यक थियो, नराम्रो कदम-डोचे बिना! सह-अभिभावक एक छनोट हो र सौतेनी आमाबाबुले आफूलाई कानूनको वाहकको रूपमा स्थान दिन बाध्य छैनन् यदि उनी चाहँदैनन् भने। सौतेनी छोराछोरीलाई कानून बनाउन नदिने सर्तमा उनीहरूलाई उपयुक्त हुने मोडस भिभेन्डी फेला पार्ने प्रत्येक मिश्रित परिवारमा निर्भर छ, किनभने यो उनीहरूका लागि वा आमाबाबुको लागि राम्रो छैन।
जब सुन्दर बच्चाहरूले आफ्नी सासूको अधिकारलाई अस्वीकार गर्छन्, यो अनिवार्य छ कि तिनीहरूका बुबाले फट कम्प्लाइको नीति अभ्यास गर्नु पर्छ र परिवारमा नवआगन्तुकसँग एकताबद्ध हुनुपर्दछ: "यो महिला मेरो नयाँ प्रेमी हो। उनी वयस्क भएकाले, उनी मेरो साथी हुन् र उनी हामीसँगै बस्नेछिन्, यस घरमा के गर्ने भन्ने कुरा बताउने उनको अधिकार छ। तपाईं सहमत हुनुहुन्न, तर यो कस्तो छ। म तिमीलाई माया गर्छु, तर म सधैं उहाँसँग सहमत हुनेछु किनभने हामीले सँगै छलफल गर्यौं। "प्रकारको क्लासिक आक्रमणहरूको सामना गर्दै:" तपाईं मेरी आमा हुनुहुन्न! », आफ्नो लाइनहरू तयार गर्नुहोस् - होइन, म तिम्री आमा होइन, तर म यो घरको वयस्क हुँ। त्यहाँ नियमहरू छन्, र तिनीहरू तपाईंलाई पनि लागू हुन्छन्! - आफ्नो बुबासँग सप्ताहन्त बिताउँदा आफ्नो आमालाई निरन्तरता दिने बच्चासँग सामना गर्दा स्पष्टीकरण पनि आवश्यक छ: "जब तपाईं आफ्नो आमाको बारेमा सधैं कुरा गर्नुहुन्छ, यसले मलाई दुख्छ। म उनको सम्मान गर्छु, उहाँ एक महान आमा हुनु पर्छ, तर जब तपाईं घर हुनुहुन्छ, यो तपाईं को बारे मा कुरा नगर्नु राम्रो हुनेछ। "
आफ्नो अख्तियार थोपाउनको लागि ठूलो वा कम कठिनाई आंशिक रूपमा सासुले हेरचाह गर्नुपर्ने बच्चाहरूको उमेरसँग जोडिएको छ। प्राथमिकतामा, बच्चाहरूलाई यो सजिलो छ किनभने उनीहरूले सम्बन्धविच्छेदलाई हिंसात्मक आघातको रूपमा अनुभव गरेका छन् र उनीहरूले भावनात्मक सुरक्षाको लागि ठूलो आवश्यकता। नयाँ साथी, नयाँ घर, नयाँ घर, उनीहरूलाई बियरिङहरू राख्न अनुमति दिनुहोस्, उनीहरू संसारमा कहाँ छन् भनेर जान्न। क्रिस्टोफ एन्ड्रेले बताउनुभएझैं: “१० वर्ष मुनिका बालबालिकाहरू सौतेनी आमाबाबुको अधिकारप्रति सामान्यतया कम प्रतिरोधी हुन्छन्। तिनीहरू चाँडै अनुकूलन हुन्छन्, तिनीहरू थप समायोजन हुन्छन्, तिनीहरूमा नियमहरू अझ सजिलै लागू हुन्छन्। विशेष गरी यदि जवान सौतेनी आमाले समस्या लिन्छ पुन: खोजिएको सुरक्षाको भावनालाई बलियो बनाउनको लागि बच्चाको साना संस्कार र बानीहरूको बारेमा बुबालाई सोध्नुहोस्। »उनी आफ्नो ब्ल्की यसरी सुत्छन्, सुत्नुअघि उसलाई यस्तो र यस्तै कथा सुनाउन मन पर्छ, उसलाई क्यान्टोनिज टमाटर र भात मन पर्छ, बिहानको खाजामा उसले चिज खान्छ, उसको मनपर्ने रंग रातो हो, आदि।
बुबासँग संवाद आवश्यक छ
यो सबै जानकारीले चाँडै एक निश्चित जटिलता प्रदान गर्न सम्भव बनाउँछ, निस्सन्देह, आमाको भाषणले सबै कुरामा हस्तक्षेप गर्दैन। लौरेन, ५ वर्षीया लुसियनकी सासुले बुझेका कुरा हुन्:
यदि आमा र नयाँ साझेदार बीच न्यूनतम संचार सम्भव छ, यदि तिनीहरूले बच्चाको सर्वोत्तम चासोको बारेमा छलफल गर्न सक्षम छन् भने, यो सबैको लागि राम्रो छ। तर यो सधैं सम्भव छैन। हामी सजिलै बुझ्न सक्छौं कि आमा ईर्ष्यालु छिन्, आफ्ना बच्चाहरूलाई पूर्ण अपरिचित व्यक्तिलाई सुम्पन चिन्तित छन्, तर उनको शत्रुता दम्पती र मिश्रित परिवारको लागि वास्तविक खतरा हुन सक्छ। यो क्यामिलले गरेको तीतो अवलोकन हो: "जब मैले भिन्सेन्टलाई भेटें, मैले कहिल्यै सोचेको थिइनँ कि उहाँकी पूर्व पत्नीले मेरो दैनिक जीवनमा यस्तो प्रभाव पार्छ। उनले निर्देशन दिन्छिन्, मेरो आलोचना गर्छिन्, उनको इच्छा अनुसार सप्ताहन्त परिवर्तन गर्छिन् र आफ्नी 4 वर्षकी छोरीलाई हेरफेर गरेर हाम्रो सम्बन्धलाई कमजोर पार्ने प्रयास गर्छिन्। यस्तो अवस्था समाधान गर्न, बुबा संग संवाद आवश्यक छ। त्यो उहाँमा भर पर्छ सीमा तोक्नुहोस् र उनको नयाँ परिवारको काममा हस्तक्षेप गर्दा उनको पूर्व प्रेमिकालाई रिफ्रेम गर्नुहोस्। तिनीहरूको मानसिक शान्तिको लागि, क्रिस्टोफ फाउरेले सासु-ससुराहरूले आफ्नो जीवनसाथीको पूर्वप्रति आदर देखाउन सिफारिस गर्छन्, तटस्थ रहनुहोस्, सौतेनी छोराछोरीको अगाडि कहिल्यै उनको आलोचना नगर्नुहोस्, बच्चालाई यस्तो अवस्थामा नराख्नुहोस् जहाँ उसले आफ्नी सासू र आमाबाबुको बीचमा छनोट गर्नुपर्छ (उसले सधैं आफ्नो अभिभावकको पक्ष लिनेछ, चाहे ऊ गलत होस्) र व्यवहार गर्नुहोस्। न त प्रतिद्वन्द्वीको रूपमा न विकल्पको रूपमा। उनले बालबालिकाको अगाडि प्रेमको प्रदर्शनबाट बच्न पनि सुझाव दिन्छन् ताकि उनीहरूलाई थाम्न नपरोस्। पहिले, तिनीहरूको बुबाले तिनीहरूको आमालाई चुम्बन गर्नुहुन्थ्यो, यो तिनीहरूको लागि स्तब्ध हो र तिनीहरू वयस्क कामुकतामा संलग्न हुनुपर्दैन, यो तिनीहरूको कुनै पनि व्यवसाय होइन। यदि तपाइँ यी उत्कृष्ट सुझावहरू पालना गर्नुहुन्छ भने, एक सफल मिश्रित परिवार निर्माण सम्भव छ। कठिनाइहरूको सामना गर्नुपर्दा पनि, तपाईंको सौतेनी सन्तानहरूसँगको सम्बन्धको कुरा गर्दा कुनै पनि कुरा निश्चित रूपमा ढुङ्गामा राखिएको छैन। समयको साथ, सबै कुरा विकसित हुन सक्छ, उलझन सक्छ र पूर्ण रमाईलो हुन सक्छ। तपाईं न त "खराब सौतेनी आमा" बन्नुहुनेछ न उत्तम सुपर सौतेनी आमा, तर तपाईंले अन्ततः आफ्नो ठाउँ पाउनुहुनेछ!
तपाईं आमाबाबु बीच यसको बारेमा कुरा गर्न चाहनुहुन्छ? आफ्नो राय दिन, आफ्नो गवाही ल्याउन? हामी https://forum.parents.fr मा भेट्छौं।