म ६ वर्षको हुँदा बुबाले मलाई दुर्व्यवहार गर्नुभयो
साक्षी दिएर, म व्यभिचार वा पेडोफिलियाका पीडितहरूलाई तिनीहरूको जल्लादलाई बोल्न वा निन्दा गर्न बल दिने आशा गर्दछु।। यद्यपि, मैले स्वीकार गर्नुपर्छ, यो गाह्रो छ। म ६ वर्षको हुँदा बुबाले मलाई दुर्व्यवहार गर्नुभयो। वास्तवमा, म मेरी आमा, उनको साथी र मेरी सौतेनी बहिनीसँग फ्रान्समा बस्थे। जसलाई म अहिले मेरो बुबा भन्छु म एक वर्षको हुँदा उहाँको मूल टापुमा फर्कनुभयो। मलाई माया गरिएको थियो तर मैले मेरी बहिनीलाई उसको बुबा र आमासँग देखे। मैले बुझिन कि म किन यो हकदार छैन। म मेरो बुबालाई अझ राम्रोसँग जान्न चाहन्थे। मैले फोटोमा मात्र देखेको थिएँ । मैले बारम्बार बोलाएँ । छलफल र प्रतिबिम्ब पछि, मेरी आमाले मलाई मेरो पहिलो कक्षाको वर्ष रियुनियन टापुमा पठाउनुभयो। म खुसी थिएँ, तर म आइपुगेपछि दुःस्वप्न सुरु भयो। मेरो बुबाले मलाई गाली गर्न हतार गर्नुभयो। यस वर्षको दौडान, म पक्कै पनि मेरी आमासँग सम्पर्कमा थिएँ, तर मैले के भोगिरहेको थिएँ भनेर उहाँलाई कहिल्यै बताउन हिम्मत गरेन। फ्रान्स फर्किएपछि पनि । म ८ वर्षको उमेरमा दुई महिनाको लागि गर्मी बिदामा रियुनियन टापुमा फर्किएँ। अनौठो कुरा, मैले कुनै हिचकिचाहट व्यक्त गरिन। मेरी आमाले केही शंका गर्न सक्नुभएन। म मेरो हजुरआमा, मेरो परिवारलाई भेट्न हतारमा थिएँ ... विशेष गरी मेरो बुबाले मलाई के गर्नुभयो भनेर सोचे बिना। मलाई पनि लाग्छ कि म उसलाई फेरि भेट्न पाउँदा खुसी छु, म भर्खर बच्चा थिएँ ...
मेरी आमाले मेरो डायरी पढ्दै गर्दा म 9 वर्षको हुँदा के भयो थाहा पाउनु भयो। किनभने मैले "बुवा" लाई उद्धृत गरेर दृश्यहरू ठीकसँग वर्णन गरें। सुरुमा, उनले सोचे कि मैले मेरो सौतेनी बुबाको बारेमा कुरा गरिरहेको छु। तर मैले उहाँलाई सिधै भनेँ कि उहाँ मेरो वास्तविक बुबा हुनुहुन्छ। उनी ढलेकी थिइन्। उनी दिन–दिन रोइन् । मलाई त्यहाँ पठाएकोमा उनले दोषी महसुस गरिन्। मैले उसलाई भन्न कोसिस गरें कि यो उनको गल्ती थिएन, कि उनी केवल सही काम गर्न चाहन्छन् र मेरो अनुरोधलाई सम्मान गर्न चाहन्छिन्। आजसम्म मैले कुनै कुरालाई देखाउन दिएको थिइनँ। मैले गल्ती महसुस गरें। मेरो बुबाले मलाई यो सामान्य हो भनेर विश्वास दिलाउनुभयो, तर मलाई थाहा थियो कि केहि गलत थियो। म हराएको थिए। जब उनले थाहा पाए, मेरी आमाले मेरो धेरै कुरा सुन्नुभयो। निस्सन्देह, उनले मेरो बुबासँग सम्पर्क गरिन् जसले यसलाई पूर्ण रूपमा अस्वीकार गरे। उनका अनुसार म दुष्ट थिएँ । उसले मैले उसलाई खोजेको पनि भनी ! फेरि, यो मेरो गल्ती थियो ...
त्यतिबेला मेरो बुवा आमाबुवासँग बस्नुहुन्थ्यो । यो ठूलो परिवारको घरमा मेरो काका पनि हुनुहुन्थ्यो, तर मलाई लाग्दैन कि उहाँहरूले मलाई सहनु भएको छ भन्ने शंका गर्नुभयो। एक दिन, म पुनर्मिलनमा हुँदा एक जना काकासँग कुरा गर्न चाहन्थें। हामी मेरो कोठामा थियौं। मेरो बुबाले आफ्नी प्रेमिकासँगको उनको पोर्नोग्राफिक तस्बिर एउटा किताबमा छोड्नुभएको थियो जुन उनले मलाई हेर्न बाध्य पारे। म उसलाई देखाउन र सबै कुरा बताउन चाहन्थे, तर मैले छोडे। उसले मलाई नराम्रो केटी हुँ भन्ने सोच्ला भनेर मैले आफैलाई सोचें। मेरो परीक्षा त्यो क्षण रोक्न सक्षम हुन सक्छ ...
मेरी आमाले मलाई धेरै साथ दिनुभयो तर मलाई साँच्चै विश्वास गर्न मन लागेन। म मनोवैज्ञानिक फलोअप गर्न चाहन्न। मैले मनोवैज्ञानिकलाई सबै कुरा बताउन सक्षम महसुस गरिन। यस्तो कार्य पछि पुनर्निर्माण गर्न गाह्रो छ। हामीलाई यसको बारेमा कुरा गर्न गाह्रो लाग्छ, हामी प्रायः रुन्छौं, हामी सधैं यसको बारेमा सोच्दछौं। जब म सानो थिएँ, मलाई अरूहरू, विशेष गरी पुरुषहरूसँग कुरा गर्न गाह्रो हुन्थ्यो। र पुरुष जातिसँग मेरो सम्बन्ध गाह्रो थियो। मैले एक पटक केटाहरूलाई पनि धकेले। मैले मनमनै भनें केटीहरू किन नहोस्... तर सबैभन्दा ठूलो कुरा, म कालोहरूसित बाहिर निस्किन, तिनीहरूबाट पनि आकर्षित भए पनि। मैले मेरो अभिभावकको कारणले रोकेको थिएँ। यो मेरो साथी संग पनि जटिल थियो। उहाँ मेरो पहिलो Métis प्रेमी हुनुहुन्थ्यो। हाम्रो पहिलो रात सँगै रोएँ। उसको सेक्सको दृश्यले मैले अनुभव गरेको सबै कुरा पुनर्जीवित भयो। सौभाग्यवश, उसले बुझेको थियो। उसले मेरो कुरा सुने र उसले मलाई कहिल्यै चोट पुर्याउने छैन भनेर मलाई आश्वस्त पार्ने शब्दहरू कसरी खोज्ने भनेर जान्दथ्यो। उहाँ मेरो लागि त्यहाँ हुनुहुन्थ्यो र आज हामीसँग 3 वर्षको केटा छ। म एक खुसी आमा हुँ तर मलाई यो मेरो छोरालाई हुनेछ कि भनेर धेरै डराउँछु। एकै समयमा, म उहाँलाई मेरो चिन्ताहरू बताउन चाहन्न र म उहाँलाई धेरै भन्दा बढी संरक्षण गर्ने प्रयास गर्दैन। के रोमाञ्चक छ कि यो परिवारबाट आउन सक्छ, खेल शिक्षक ...जताततै! यो निश्चित छ कि अलिकति संकेतमा, म सतर्क हुनेछु, म तुरुन्तै सतर्क हुनेछु। मैले उसलाई सधैं भनेको थिएँ कि कसैलाई पनि उसको गोप्य भाग छुने अनुमति छैन, आमा वा बुबा पनि होइन, यदि कसैले उसलाई हानि पुर्याउने प्रयास गर्छ भने उसले मलाई चेतावनी दिनुपर्छ। म उपचार भन्दा रोकथाम रुचाउँछु। मेरो लागि, रोकथाम आवश्यक छ! यसबाहेक, म एक बाल हेरचाह सहायक हुँ, र मलाई लाग्छ कि मेरो जागिरको कारणले गर्दा म सानो छँदा मैले भोगेको दुःख। म यो बच्चाहरु संग हुन र उनीहरुको रक्षा गर्न आवश्यक छ। दुर्व्यवहार, यौन दुर्व्यवहारका लक्षणहरू पत्ता लगाउने लाइनमा हामी पहिलो हौं। मेरो कामले मलाई आत्म-विश्वास प्राप्त गर्न र खोल्न मद्दत गरेको छ, किनकि म पहिले आफैंमा धेरै फर्केको थिएँ।
यो दुखद घटना सधै मेरो जीवन को एक हिस्सा हुनेछ। मैले आफुलाई त्यस्तै बनाएको छु । सबैका आ-आफ्ना रहस्य र पीडा हुन्छन्। तर, आज म खुसी छु । मसँग मेरो छोरो छ, मलाई माया गर्ने मान्छे, एउटा परिवार उपस्थित छ। म भन्न सक्दिन कि म मेरो बुबालाई घृणा गर्छु। मलाई लाग्छ कि उहाँ एक बिरामी हुनुहुन्छ जसले उपचार खोज्नुपर्छ, कि उसले आफ्नो कार्यको प्रभाव महसुस गरेन। म सधैंको लागि चिन्हित छु तर मलाई लाग्छ कि मैले यसलाई लगभग माफ गरेको छु। अब म रोई नगरी यसको बारेमा कुरा गर्न सक्छु। र यदि मैले अहिलेसम्म उजुरी दायर गरेको छैन भने, म आज यसको बारेमा धेरै सोच्दै छु। मेरो टाउकोमा यतिबेला धेरै कुराहरु चलिरहेका छन् । सबै कुरा दोहोरिन्छ। मसँग मुद्दा दायर गर्न अझै 11 वर्ष छ, म 36 वर्षको नहुँदासम्म। उसले पहिले नै पेडोफिलियाको लागि पाँच वर्ष जेलमा सेवा गरिसकेको छ र अहिले जमानतमा छ। अर्को रिपोर्टमा, उहाँ धेरै लामो समयको लागि जेलमा फर्कनुहुन्छ। उसले के गर्यो भनेर विचार गर्दा, यो केहि सोच्न योग्य छ। मुख्यतया सबैलाई देखाउनको लागि कि उहाँ को हुनुहुन्छ र त्यसैले उसले फेरि कहिल्यै गर्दैन।
२०१५ मे ५, मंगलबार राष्ट्रिय सभाको सामाजिक मामिला समितिले बाल संरक्षणसम्बन्धी विधेयकलाई दण्ड संहितामा समावेश गर्नको लागि मतदान गरेको थियो। वास्तवमा, हालको कानूनले यौन दुर्व्यवहार र नाबालिगहरूसँगको सम्बन्धलाई मात्र निर्दिष्ट गर्दछ।