"साँचो प्रेम अवस्थित छैन"

पारिवारिक सल्लाहकार र कथा मनोवैज्ञानिक व्याचेस्लाव मोस्कविचेभ 15 वर्ष भन्दा बढीको लागि जोडीहरूसँग काम गर्दै हुनुहुन्छ। उनका ग्राहकहरू मध्ये सबै उमेरका व्यक्तिहरू छन्, बच्चाहरू सहित र बिना, ती व्यक्तिहरू जसले भर्खरै सँगै जीवन सुरु गरेका छन्, र जोसँग पहिले नै यो जारी राख्न लायक छ कि छैन भनेर शंका गर्ने समय छ ...

यसैले, हामी यस विषयमा आफ्नो विचार व्यक्त गर्न अनुरोध संग प्रेम मुद्दा मा एक विशेषज्ञ को रूप मा उहाँलाई फर्काइयो। राय अप्रत्याशित थियो।

मनोविज्ञान:मुख्य कुराको साथ सुरु गरौं: के साँचो प्रेम सम्भव छ?

व्याचेस्लाव मोस्कविचेभ: जाहिर छ, साँचो प्रेम त्यो हो जुन वास्तविक पुरुष र महिला बीच हुन्छ। तर यी दुई, बारीमा, वास्तविकता होइन, तर आविष्कार गरिएका निर्माणहरू हुन् जुन मानिसहरू र तिनीहरूको सम्बन्धलाई सामान्य बनाउन सिर्जना गरिएको हो। मेरो लागि, एक पुरुष, एक महिला, प्रेम, एक परिवार के हो भन्ने बारे एक विश्वव्यापी, सांस्कृतिक रूपमा स्वतन्त्र, विश्वव्यापी सत्य भेट्टाउन सक्छ भन्ने धारणा, एक आकर्षक विचार हो, तर एक खतरनाक छ।

उनको खतरा के हो?

यो विचारले वास्तविक पुरुष र महिलाहरूलाई अपर्याप्त, निम्न महसुस गराउँदछ किनभने तिनीहरू मोल्डमा फिट हुँदैनन्। म स्वीकार गर्छु कि यी निर्माणहरूले वास्तवमा कसैलाई आफैंलाई आकार दिन मद्दत गर्यो। तर तिनीहरूमा आन्तरिक विरोधाभासहरू छन्, र तिनीहरूलाई पछ्याउन असम्भव छ। उदाहरण को लागी, एक वास्तविक मानिस बलियो र कठोर हुनुपर्छ, तर एकै समयमा कोमल र हेरचाह गर्ने, र एक वास्तविक महिला एक यौन आकर्षक र अनुकरणीय परिचारिका हुनुपर्छ।

हामी तिनीहरूबाट झर्ने विनाशमा छौं। र जब हामी आफैलाई "म एक वास्तविक पुरुष होइन", वा "म एक वास्तविक महिला होइन", वा "यो वास्तविक प्रेम होइन" भन्छौं, हामी आफ्नो हीनता र पीडा महसुस गर्छौं।

र कसलाई बढी पीडा हुन्छ, पुरुष वा महिला?

समाजमा स्वीकृत स्टिरियोटाइपहरूको दबाबमा, यसका कम विशेषाधिकार प्राप्त सदस्यहरू सधैं पहिलो हुन्छन्। हामी पुरुष समाजमा बस्छौं, र हामीले के अनुरूप हुनुपर्छ भन्ने विचारहरू धेरै हदसम्म पुरुषहरूद्वारा सिर्जना गरिएका हुन्। त्यसैले महिलाहरु बढी पीडित हुने सम्भावना छ । तर यसको मतलब पुरुष दबाबबाट मुक्त छन् भन्ने होइन।

जनताको दिमागमा तय गरिएको ढाँचाहरूसँग असंगतताले असफलताको भावना निम्त्याउँछ। धेरै दम्पतीहरू सम्बन्ध विच्छेद हुनुअघिको अवस्थामा मसँग आउँछन्। र अक्सर तिनीहरू यस अवस्थामा ल्याइएका छन् साँचो प्रेम, परिवार, एक साझेदारबाट अपेक्षाहरू जुन उसले पूरा गर्दैन भन्ने बारे आफ्नै विचारहरूद्वारा।

कस्ता विचारहरूले दम्पतीलाई सम्बन्धविच्छेदको छेउमा ल्याउन सक्छ?

उदाहरणका लागि, यस्तो: प्रेम थियो, अब बितिसकेको छ। एक पटक गएपछि, केहि गर्न सकिँदैन, हामी अलग हुनुपर्छ। वा सायद मैले मायाको लागि केहि गलत गरें। र यो प्रेम होइन, तपाईं के गर्न सक्नुहुन्छ, तिनीहरू गलत थिए।

तर होइन र?

होइन! यस्तो प्रतिनिधित्वले हामीलाई कुनै पनि हिसाबले प्रभाव पार्न नसक्ने भावनाको निष्क्रिय "अनुभवीहरू" बनाउँछ। हामी सबैले विभिन्न तरिकामा प्रेम के हो भनेर आफैलाई व्याख्या गर्छौं। यो चाखलाग्दो छ कि यी स्पष्टीकरणहरू बीचमा विपरीतहरू छन्: उदाहरणका लागि, त्यो प्रेम जैविक चीज हो, हार्मोनको वृद्धि, यौन आकर्षण, वा, यसको विपरीत, कि केहि ईश्वरीय, एक भाग्यशाली बैठक हो। तर त्यस्ता व्याख्याहरू हाम्रो सम्बन्धको सम्पूर्ण स्पेक्ट्रमबाट टाढा छन्।

यदि हामीले हाम्रो पार्टनरमा, उसको कार्यमा, हाम्रो अन्तरक्रियामा केहि मन पराउँदैनौं भने, यी विशिष्ट मुद्दाहरूको सामना गर्नु तार्किक हुनेछ। र यसको सट्टा हामी चिन्ता गर्न थाल्छौं: सायद हामीले गलत छनौट गरेका छौं। यसरी "साँचो प्रेम" जाल उत्पन्न हुन्छ।

यसको अर्थ के हो - "साँचो प्रेम" को पासो?

यो यस्तो विचार हो कि यदि प्रेम साँचो हो भने, तपाईंले सहन गर्नुपर्छ - र तपाईं सहन। महिलाहरूलाई एउटा कुरा सहने आदेश दिइएको छ, पुरुषहरूलाई अर्को कुरा। महिलाहरूका लागि, उदाहरणका लागि, पुरुषहरूको असभ्यता, ब्रेकडाउन, रक्सी पिउने, उसको अरूसँग फ्लर्टिङ, सांस्कृतिक रूपमा निर्धारित पुरुष कार्यहरू गर्न असफलता, जस्तै परिवार र यसको सुरक्षा प्रदान गर्ने।

मानिसले के सहन्छ?

महिलाहरु को भावनात्मक अस्थिरता, आँसु, whims, सुन्दरता को आदर्श संग असंगतता, तथ्य यो हो कि पत्नी आफ्नो वा एक पुरुष को बारे मा कम परवाह गर्न थाले। तर, उसले संस्कृति अनुसार फ्लर्टिङ सहनु हुँदैन। र यदि यो थाहा भयो कि कसैले यसलाई सहन सक्दैन, तब त्यहाँ एक मात्र विकल्प बाँकी छ - यो विवाहलाई गल्तीको रूपमा स्वीकार गर्ने ("यसले दुख्छ, तर गर्न केहि छैन"), यो प्रेमलाई झुटो ठान्नुहोस् र भित्र जानुहोस्। एउटा नयाँ खोज। सम्बन्ध सुधार्नु, खोज्नु, प्रयोग गर्नु र वार्ता गर्नुको कुनै अर्थ छैन भन्ने मान्यता छ ।

र मनोवैज्ञानिकले यहाँ कसरी मद्दत गर्न सक्छ?

म जोडीहरूलाई अन्तरक्रियाको अन्य रूपहरू प्रयास गर्न प्रोत्साहन दिन्छु। म साझेदारहरू मध्ये एकलाई परिस्थितिको आफ्नो दृष्टिकोणको बारेमा बताउन, सम्बन्धमा के चिन्ता गर्छ, यसले पारिवारिक जीवनलाई कसरी असर गर्छ, यसबाट के हराउँछ र उसले के बचत गर्न वा पुनर्स्थापना गर्न चाहन्छ भनेर बताउन आमन्त्रित गर्न सक्छु। र अर्कोलाई यस क्षणमा म एक ध्यान दिएर र, यदि सम्भव भएमा, एक परोपकारी श्रोता हुन सुझाव दिन्छु जसले साथीको शब्दहरूमा उसलाई के आकर्षित गर्यो लेख्न सक्छ। त्यसपछि तिनीहरू भूमिका परिवर्तन गर्छन्।

धेरै जोडीहरू भन्छन् कि यसले उनीहरूलाई मद्दत गर्दछ। किनभने प्राय: पार्टनरले अरूलाई बोलेका पहिलो शब्दहरू वा तिनीहरूको आफ्नै व्याख्याहरूमा प्रतिक्रिया दिन्छ: "यदि तपाईंले बेलुकाको खाना पकाउनुभएन भने, त्यसपछि तपाइँ प्रेममा पर्नु भयो।" तर यदि तपाईंले अन्तमा सुन्नुभयो भने, अर्कोलाई पूर्ण रूपमा बोल्ने मौका दिनुहोस्, तपाईंले उहाँको बारेमा पूर्ण रूपमा अप्रत्याशित र महत्त्वपूर्ण कुरा सिक्न सक्नुहुन्छ। धेरैको लागि, यो एक अद्भुत अनुभव हो जसले उनीहरूलाई सँगै बस्नका लागि नयाँ अवसरहरू खोल्छ। त्यसपछि म भन्छु: यदि तपाइँ यो अनुभव मनपर्छ भने, तपाइँ यसलाई तपाइँको जीवनको अन्य क्षणहरूमा प्रयोग गर्ने प्रयास गर्न सक्नुहुन्छ?

र यो बाहिर जान्छ?

परिवर्तन सधैं तुरुन्तै हुँदैन। प्रायः जोडीहरूले अन्तरक्रिया गर्ने परिचित तरिकाहरू विकास गरिसकेका छन्, र मनोवैज्ञानिकसँगको बैठकमा फेला परेका नयाँहरू "अप्राकृतिक" लाग्न सक्छन्। हामीले एकअर्कालाई बाधा पुर्‍याउनु, कसम खानु, भावनाहरू उठ्ने बित्तिकै देखाउनु स्वाभाविक देखिन्छ।

तर मानव सम्बन्ध आफैमा प्राकृतिक छैन। तिनीहरू संस्कृतिका अंश हुन्, प्रकृति होइनन्। यदि हामी प्राकृतिक हौं भने, हामी प्राइमेटहरूको समूह बन्नेछौं। प्राइमेटहरू प्राकृतिक हुन्छन्, तर यो त्यस्तो प्रकारको सम्बन्ध होइन जसलाई मानिसहरूले रोमान्टिक प्रेम भन्छन्।

हामीले कुनै महिलाको खुट्टाको कपाल हुनु आवश्यक छैन, यद्यपि तिनीहरूमा कपाल प्राकृतिक रूपमा प्रकृति अनुसार बढ्छ। हाम्रो "प्राकृतिकता" को आदर्श वास्तवमा संस्कृतिको उत्पादन पनि हो। फेसनमा हेर्नुहोस् - "प्राकृतिक" हेर्नको लागि, तपाइँ धेरै चालहरूमा जानु पर्छ।

यस बारे सचेत हुनु राम्रो छ! यदि प्राकृतिकता, प्राकृतिकता, प्राकृतिकताको विचारलाई प्रश्न नगर्ने हो भने, हामीसँग पीडाबाट अलग हुने र सांस्कृतिक सन्दर्भलाई ध्यानमा राख्दै हामी प्रत्येकलाई उपयुक्त हुने सम्बन्धहरू खोज्ने र खोज्ने, खोज्ने र निर्माण गर्ने धेरै कम मौका छ।

के प्रेम सांस्कृतिक सन्दर्भमा भर पर्छ?

अवश्य पनि। प्रेमको विश्वव्यापीता यसको प्राकृतिकता जत्तिकै एक मिथक हो। यस कारण, धेरै गलतफहमीहरू उत्पन्न हुन्छन्, र कहिलेकाहीं त्रासदीहरू।

उदाहरणका लागि, मस्कोकी एक महिलाले परम्परावादी संस्कृतिमा हुर्केका इजिप्टियनसँग विवाह गर्छिन्। प्रायः अरब पुरुषहरू विवाहको समयमा सक्रिय हुन्छन्, उनीहरूले महिलाको हेरचाह गर्न, उनको लागि जिम्मेवार हुन, र धेरै महिलाहरूलाई यो मनपराउने इच्छा देखाउँछन्।

तर जब यो विवाहको कुरा आउँछ, यो बाहिर जान्छ कि एक महिलाको विचार छ कि उनको विचारलाई विचार गर्नुपर्दछ, उसलाई गणना गर्नुपर्दछ, र परम्परावादी संस्कृतिमा यो प्रश्न गरिन्छ।

हाम्रो संस्कृतिमा एउटा मिथक छ कि साँचो प्रेमले छाना उडाउँछ, यो सबैभन्दा बलियो भावनात्मक तीव्रता हो। र यदि हामी तर्कसंगत सोच्न सक्छौं भने, त्यहाँ प्रेम छैन। तर लामो समयको सम्बन्धको अनुभवबाट गुज्रिएकाहरूलाई थाहा छ कि निरन्तर गर्मी कायम राख्न असम्भव मात्र होइन, तर अस्वस्थ पनि छ। त्यसोभए तपाई सामान्य जीवनमा बाँच्न सक्नुहुन्न, किनकि त्यसोभए साथीहरूसँग, कामसँग कसरी बस्ने?

त्यसोभए प्रेम के हो, यदि प्राकृतिक अवस्था होइन र जुनूनको तीव्रता होइन?

प्रेम पहिलो र प्रमुख एक विशेष व्यक्तिगत राज्य हो। यसमा हाम्रो भावना मात्र होइन, हाम्रो सोच्ने तरिका पनि समावेश छ। यदि प्रेम एक विचार, अर्को को बारे मा एक काल्पनिक, आशा, अपेक्षाहरु द्वारा बनाईएको छैन भने, त्यसपछि त्यहाँबाट छोडिएको शारीरिक अवस्था धेरै रमाइलो हुनेछैन।

सायद, जीवन भर, भावना परिवर्तन मात्र होइन, तर यो बुझ्ने तरिका पनि?

निश्चित रूपमा परिवर्तन! साझेदारहरू केही रुचिहरूको आधारमा सम्बन्धहरूमा प्रवेश गर्छन्, जुन त्यसपछि अरूले प्रतिस्थापन गर्छन्। सम्बन्धमा सहभागीहरू पनि परिवर्तन हुँदैछन् - तिनीहरूको शारीरिक अवस्था, तिनीहरूको स्थिति, आफ्नो बारेमा विचारहरू, जीवनको बारेमा, सबै कुराको बारेमा। र यदि एकले अर्कोको लागि दृढ विचार बनाएको छ, र यो अर्को यसमा फिट हुन छाड्यो भने, त्यसपछि सम्बन्ध पीडा हुन्छ। विचारको कठोरता आफैमा खतरनाक छ।

कुन कुराले सम्बन्धलाई स्थिर र रचनात्मक बनाउँछ?

भिन्नताको लागि तत्परता। हामी फरक छौं भन्ने बुझेर। यदि हामीसँग फरक चासो छ भने, यो सम्बन्धको लागि घातक छैन, यसको विपरीत, यो एकअर्कालाई चिन्नको लागि, रोचक संचारको लागि अतिरिक्त कारण बन्न सक्छ। यसले पनि वार्ता गर्न इच्छुक हुन मद्दत गर्छ। ती होइनन् जुन सबैका लागि एउटै साझा सत्य खोज्ने लक्ष्य राख्छन्, तर ती हुन् जसले दुवैलाई एकअर्कासँग मिलेर बस्नका लागि उपायहरू खोज्न मद्दत गर्छन्।

तपाईं सत्यको विरुद्धमा हुनुहुन्छ जस्तो लाग्छ। यो सत्य हो?

हामीले कुरा गर्न सुरु गर्नुभन्दा पहिले नै सत्य अवस्थित देखिन्छ। र म देख्छु कि कतिपय जोडीहरू वार्तामा प्रवेश गर्छन्, विश्वास गर्छन् कि सम्बन्धको बारेमा सत्य छ, तिनीहरूमध्ये प्रत्येकको बारेमा, यो केवल फेला पार्न बाँकी छ, र प्रत्येकले सोच्दछ कि उसले यो फेला पारेको छ, र अर्को गलत छ।

अक्सर, ग्राहकहरू मेरो अफिसमा "वास्तविक तपाईलाई फेला पार्नुहोस्" को विचारका साथ आउँछन् - मानौं तिनीहरू अहिले वास्तविक छैनन्! र जब एक जोडी सँगै आउँछ, तिनीहरू वास्तविक सम्बन्ध खोज्न चाहन्छन्। तिनीहरू आशा गर्छन् कि एक पेशेवर जसले लामो समयको लागि अध्ययन गरेको छ र धेरै फरक जोडीहरू देखेको छ यो सम्बन्ध कस्तो हुनुपर्छ भन्ने जवाफ छ, र तिनीहरूले यो सही जवाफ खोज्नु पर्छ।

तर म तपाईंलाई सँगै बाटो अन्वेषण गर्न आमन्त्रित गर्दछु: म सत्य प्रकट गर्दिन, तर एक अद्वितीय उत्पादन, तिनीहरूको संयुक्त परियोजना, यो जोडीको लागि मात्र सिर्जना गर्न मद्दत गर्छु। त्यसपछि म यसलाई अरूलाई प्रस्ताव गर्न चाहन्छु, भन्न चाहन्छु: "हेरौं हामीले यो कत्ति राम्रो गर्यौं, त्यसै गरौं!"। तर यो परियोजना अरूलाई उपयुक्त छैन, किनभने प्रत्येक जोडीको आफ्नै प्रेम छ।

यो बाहिर जान्छ कि तपाईंले आफैलाई सोध्नु आवश्यक छ "के यो माया हो?", तर अरू केहि ...

मलाई प्रश्नहरू सोध्न उपयोगी लाग्छ: के म मेरो पार्टनरसँग ठीक छु? म संग उनको के छ? हामी एकअर्कालाई अझ राम्ररी बुझ्न के गर्न सक्छौं, ताकि हामी थप रोचक रूपमा सँगै बस्न सक्छौं? र त्यसपछि सम्बन्ध स्टेरियोटाइपहरू र नुस्खाहरूको रुटबाट बाहिर निस्कन सक्छ, र जीवन सँगै खोजहरूले भरिएको रोमाञ्चक यात्रा हुनेछ।