जब बच्चा ट्रफी हुन्छ

त्यहाँ धेरै कारणहरू छन् कि बच्चाहरू मध्ये एक मनपर्ने छ, तर मुख्य एकलाई बाहिर निकाल्न सकिन्छ - "मनपर्ने" आमा जस्तै छ। एक चिन्तित र फिर्ता लिइएको महिलाको कल्पना गर्नुहोस् जसको दुई बच्चाहरू छन् - एउटा शान्त र आज्ञाकारी, दोस्रो ऊर्जावान, उत्साही, लगातार प्रतिबन्धहरू तोड्न प्रयास गर्दै। तीमध्ये कुनचाहिँ उनलाई पढाउन सजिलो हुनेछ?

यो पनि हुन्छ कि विकासको विभिन्न चरणहरूमा बच्चाहरूप्रति आमाबाबुको फरक दृष्टिकोण हुन्छ। उदाहरण को लागी, एक दबंग र अधिनायकवादी आमा को लागी एक धेरै सानो बच्चा हुर्काउन सजिलो छ, किनकि जेठो पहिले नै असहमत र तर्क गर्न सक्षम छ। त्यसैले, सबैभन्दा सानो बच्चा अक्सर आमाको "मनपर्ने" हुन्छ। तर अक्सर यो केवल एक अस्थायी स्थिति हो।

"प्रारम्भिक तस्बिरहरूमा, मेरी आमाले मलाई चम्किलो चाइना पुतली जस्तै समातिन्। उसले मलाई हेरिरहेको छैन, तर सीधै लेन्समा, किनभने यो फोटोमा उनले आफ्नो सबैभन्दा मूल्यवान चीजहरू देखाउँछन्। म उनको लागि शुद्ध नस्लको कुकुर जस्तै छु। जताततै उनी सुईको साथ लुगा लगाउँछन् - एक विशाल धनु, एक सुरुचिपूर्ण पोशाक, सेतो जुत्ता। मलाई यी जुत्ताहरू राम्ररी सम्झना छ - मैले तिनीहरूमा सधैं एक ठाउँ नभएको कुरा सुनिश्चित गर्नुपर्‍यो, तिनीहरू उत्तम अवस्थामा हुनुपर्छ। साँचो, पछि मैले स्वतन्त्रता देखाउन थाले र, अझ नराम्रो, मेरो बुबा जस्तै भयो, र मेरो आमा यो संग धेरै दुखी थियो। आफूले चाहेको र अपेक्षा गरेअनुसार म हुर्किन नसकेको उनले स्पष्ट पारिन् । र मैले घाममा मेरो स्थान गुमाए।"

सबै आमाहरू यो जालमा पर्दैनन्।

“पछाडि हेर्दा, मेरी आमालाई मेरी दिदीसँग धेरै समस्या भएको महसुस गर्छु। उसलाई सधैं मद्दत चाहिन्छ, तर मैले गरिन। त्यसपछि कसैलाई थाहा थिएन कि उनलाई जुनूनी-बाध्यकारी विकार छ, यो निदान उनको वयस्कता मा पहिले नै गरिएको थियो, तर त्यो ठीक बिन्दु थियो। तर अन्य सबै सन्दर्भमा, मेरी आमाले हामीलाई समान व्यवहार गर्ने प्रयास गर्नुभयो। यद्यपि उनले मसँग त्यति धेरै समय बिताइनन् जति उनले आफ्नी बहिनीसँग गरे, तर मैले कहिल्यै अनुचित व्यवहार गरेको महसुस गरेन।

तर यो सबै परिवारहरूमा हुँदैन, विशेष गरी जब यो नियन्त्रण वा नार्सिसिस्ट लक्षणहरूको लागि रुचि भएको आमाको कुरा आउँछ। यस्तो परिवारमा बच्चालाई आमाको विस्तारको रूपमा हेरिन्छ। नतिजाको रूपमा, सम्बन्धहरू पर्याप्त अनुमानित ढाँचाहरू अनुसार विकसित हुन्छन्। ती मध्ये एकलाई म "ट्राफी बेबी" भन्छु।

पहिले, बच्चाहरु प्रति आमाबाबुको विभिन्न मनोवृत्ति बारे थप विस्तारमा कुरा गरौं।

असमान उपचार को प्रभाव

यो अचम्मको कुरा होइन कि बच्चाहरू आफ्ना आमाबाबुबाट कुनै पनि असमान व्यवहारको लागि अत्यन्तै संवेदनशील हुन्छन्। अर्को कुरा उल्लेखनीय छ - दाजुभाइ र दिदीबहिनीहरू बीचको प्रतिस्पर्धा, जुन "सामान्य" घटना मानिन्छ, बच्चाहरूमा पूर्ण रूपमा असामान्य प्रभाव पार्न सक्छ, विशेष गरी यदि आमाबाबुबाट असमान व्यवहार पनि यो "ककटेल" मा थपिएको छ।

मनोवैज्ञानिक जुडी डन र रोबर्ट प्लोमिनले गरेको अनुसन्धानले केटाकेटीहरू आफ्ना आमाबाबुको भाइबहिनीप्रतिको दृष्टिकोणले आफूप्रति भन्दा बढी प्रभावित हुने देखाएको छ। तिनीहरूका अनुसार, "यदि कुनै बच्चाले आमाले आफ्नो भाइ वा बहिनीलाई धेरै माया र हेरचाह देखाउँछिन् भने, यसले उसको लागि उसलाई देखाउने माया र हेरचाहलाई पनि अवमूल्यन गर्न सक्छ।"

मानवहरू जैविक रूपमा सम्भावित खतराहरू र खतराहरूलाई अझ बलियो प्रतिक्रिया दिन प्रोग्राम गरिएको छ। हामी आनन्दित र खुसी अनुभवहरू भन्दा नकारात्मक अनुभवहरू राम्रोसँग सम्झन्छौं। त्यसकारण आमाले तपाईंको भाइ वा बहिनीलाई अँगालो हालेर कसरी आनन्दित हुनुहुन्थ्यो — र उहाँ तपाईंलाई देखेर मुस्कुराउनु र तपाईंसँग खुसी देखिनुभएका समयहरू भन्दा एकै समयमा हामी कति वञ्चित महसुस गर्‍यौं भनेर सम्झन सजिलो हुन सक्छ। एउटै कारणले, आमाबाबु मध्ये एकबाट गाली, अपमान र उपहास दोस्रोको राम्रो मनोवृत्तिले क्षतिपूर्ति गर्दैन।

आमाबाबुको तर्फबाट असमान मनोवृत्तिले बच्चामा धेरै नकारात्मक प्रभाव पार्छ - आत्म-सम्मान घट्छ, आत्म-आलोचना गर्ने बानीको विकास हुन्छ, एक व्यर्थ र मायालु छ भन्ने विश्वास देखा पर्दछ, अनुपयुक्त व्यवहार गर्ने प्रवृत्ति हुन्छ - यसरी बच्चा आफैंमा ध्यान आकर्षित गर्ने प्रयास गर्दछ, अवसादको जोखिम बढ्छ। र, निस्सन्देह, भाइबहिनी संग बच्चाको सम्बन्ध पीडा हुन्छ।

जब बच्चा हुर्कन्छ वा आमाबाबुको घर छोड्छ, स्थापित सम्बन्ध ढाँचा सधैं परिवर्तन गर्न सकिँदैन। यो उल्लेखनीय छ कि मनपर्ने परिवारहरूमा, वयस्कता मा अवसाद को संभावना न केवल मायालु, तर प्रिय बच्चाहरु मा पनि बढ्छ।

"यो जस्तो थियो कि म दुई" ताराहरू "- मेरो जेठो भाइ-एथलीट र कान्छी बहिनी-बलेरिना बीच स्यान्डविच भएको थियो। म एक सीधा ए विद्यार्थी हुँ र विज्ञान प्रतियोगिताहरूमा पुरस्कार जितेको फरक पर्दैन, स्पष्ट रूपमा यो मेरी आमाको लागि पर्याप्त "ग्लैमरस" थिएन। उनी मेरो उपस्थितिको धेरै आलोचना थिइन्। "मुस्कान," उनले लगातार दोहोर्याइन्, "यो विशेष गरी महत्त्वपूर्ण छ कि ननडिस्क्रिप्ट केटीहरूको लागि धेरै पटक मुस्कुराउनु।" यो केवल क्रूर थियो। अनि तिमीलाई के थाहा? सिन्ड्रेला मेरो आइडल थिइन्,’ एउटी महिला भन्छिन्।

अध्ययनहरूले देखाउँछ कि आमाबाबुद्वारा असमान व्यवहारले बच्चाहरूलाई अझ गम्भीर असर गर्छ यदि तिनीहरू एउटै लिङ्गका छन्।

पोडियम

आफ्ना बच्चालाई आफ्नो विस्तार र आफ्नै मूल्यको प्रमाणको रूपमा हेर्ने आमाहरूले उनीहरूलाई सफल देखिन मद्दत गर्ने बच्चाहरूलाई प्राथमिकता दिन्छन् - विशेष गरी बाहिरीहरूको नजरमा।

क्लासिक केस भनेको आमाले आफ्नो बच्चाको माध्यमबाट आफ्नो अपूर्ण महत्वाकांक्षाहरू, विशेष गरी रचनात्मकहरू महसुस गर्न प्रयास गरिरहनुभएको छ। जुडी गारल्याण्ड, ब्रुक शिल्ड्स र अन्य धेरैजस्ता प्रसिद्ध अभिनेत्रीहरूलाई त्यस्ता बच्चाहरूको उदाहरणको रूपमा उद्धृत गर्न सकिन्छ। तर "ट्राफी बच्चाहरू" आवश्यक रूपमा शो व्यवसायको संसारसँग सम्बन्धित छैनन्; यस्तै अवस्था सामान्य परिवार मा पाउन सकिन्छ।

कहिलेकाहीँ आमाले आफैलाई थाहा छैन कि उनी बच्चाहरूलाई फरक व्यवहार गर्छिन्। तर परिवारमा "विजेताहरूको लागि सम्मानको पेडेस्टल" धेरै खुल्ला र सचेत रूपमा सिर्जना गरिएको छ, कहिलेकाहीँ पनि एक अनुष्ठानमा परिणत हुन्छ। त्यस्ता परिवारका बालबालिकाहरू - चाहे तिनीहरू "भाग्यशाली" भए पनि "ट्राफी बच्चा" बन्न सकेनन् - सानै उमेरदेखि बुझ्छन् कि आमा उनीहरूको व्यक्तित्वमा चासो राख्दिनन्, केवल उनीहरूका उपलब्धिहरू र उनीहरूलाई उजागर गर्ने प्रकाश महत्त्वपूर्ण छ। उनको।

जब परिवारमा प्रेम र अनुमोदन जित्नुपर्दछ, यसले बच्चाहरू बीचको प्रतिद्वन्द्वी मात्र होइन, तर परिवारका सबै सदस्यहरूलाई न्याय गर्ने स्तर पनि बढाउँछ। "विजेताहरू" र "हार्नेहरू" को विचार र अनुभवहरूले वास्तवमा कसैलाई उत्तेजित गर्दैन, तर "बलिको बोका" बन्नेहरूलाई भन्दा "ट्रफी बच्चा" लाई यो महसुस गर्न गाह्रो छ।

"म निश्चित रूपमा" ट्राफी बच्चाहरू "को श्रेणीमा परेको थिएँ जबसम्म मैले के गर्ने भनेर आफैले निर्णय गर्न सक्छु भन्ने महसुस गरें। आमाले या त मलाई माया गर्नुहुन्थ्यो वा मसँग रिसाउनुहुन्थ्यो, तर प्रायः उहाँले मलाई आफ्नै फाइदाको लागि प्रशंसा गर्नुभयो - छविको लागि, "विन्डो ड्रेसिङ" को लागी, त्यो माया र हेरचाह प्राप्त गर्न जुन उनी आफैंले बाल्यकालमा पाएनन्।

जब उनले मबाट अंगालो र चुम्बन र माया पाउन छाडिन् जुन उसलाई चाहिन्छ - म भर्खर हुर्किएँ, र उनी कहिल्यै हुर्कन सकेनन् - र जब मैले आफैंले कसरी बाँच्ने भनेर निर्णय गर्न थाले, म अचानक संसारको सबैभन्दा खराब व्यक्ति भएँ। उनको लागि।

मसँग एउटा छनोट थियो: स्वतन्त्र हुनुहोस् र मलाई के लाग्छ भन्नुहोस्, वा चुपचाप उनको सबै अस्वस्थ माग र अनुपयुक्त व्यवहारको साथ उनको आज्ञा पालन गर्नुहोस्। मैले पहिलो रोजें, खुलेर उनको आलोचना गर्न हिचकिचाउँदैन र आफैंमा सत्य रहिरहे। र म "ट्राफी बेबी" को रूपमा हुन सक्ने भन्दा धेरै खुसी छु।

पारिवारिक गतिशीलता

कल्पना गर्नुहोस् कि आमा सूर्य हुनुहुन्छ, र बच्चाहरू उनको वरिपरि घुम्ने ग्रहहरू हुन् र उनीहरूको न्यानोपन र ध्यान प्राप्त गर्ने प्रयास गर्छन्। यो गर्नको लागि, तिनीहरू लगातार केहि गर्छन् जसले उसलाई अनुकूल प्रकाशमा प्रस्तुत गर्नेछ, र सबै कुरामा उहाँलाई खुसी पार्न प्रयास गर्नुहोस्।

"तपाईलाई थाहा छ तिनीहरू के भन्छन्: "यदि आमा दुखी हुनुहुन्छ भने, कोही पनि खुसी हुनेछैन"? यसरी नै हाम्रो परिवार चलेको थियो । र म हुर्किएसम्म यो सामान्य थिएन भन्ने मलाई थाहा थिएन। म परिवारको मूर्ति थिएन, यद्यपि म "बलिको बोका" पनि थिएन। "ट्राफी" मेरी बहिनी थिइन, म एक थिइन जसलाई बेवास्ता गरियो, र मेरो भाइलाई हारेको मानिन्थ्यो।

हामीलाई त्यस्ता भूमिकाहरू तोकिएका थिए र, अधिकांश भागको लागि, हाम्रो सबै बाल्यकाल हामीले उनीहरूलाई पत्राचार गर्यौं। मेरो भाइ भाग्यो, काम गर्दा कलेज बाट स्नातक, र अब म मात्र परिवारको सदस्य हुँ उसले कुरा गर्छ। मेरी बहिनी आफ्नी आमाबाट दुई सडक टाढा बस्छिन्, म उनीहरूसँग कुराकानी गर्दिन। मेरो भाइ र म राम्रोसँग बसेका छौं, जीवनमा खुसी छौं। दुबैको राम्रो परिवार छ र एकअर्कासँग सम्पर्कमा रहन्छ।

यद्यपि धेरै परिवारहरूमा "ट्राफी बच्चा" को स्थिति अपेक्षाकृत स्थिर छ, अरूमा यो लगातार परिवर्तन हुन सक्छ। यहाँ एउटी महिलाको मामला छ जसको जीवनमा यस्तै गतिशीलता उनको बाल्यकालभरि रह्यो र अहिले पनि जारी छ, जब उनका आमाबाबु जीवित छैनन्:

"हाम्रो परिवारमा "ट्राफी बच्चा" को स्थिति निरन्तर परिवर्तन भयो जुन हामी मध्ये अब कस्तो व्यवहार गर्छौं, आमाको विचारमा, अन्य दुई बच्चाहरूले पनि व्यवहार गर्नुपर्छ। सबैजनाले एकअर्का विरुद्ध घृणा जगाए, र धेरै वर्ष पछि, वयस्कतामा, यो बढ्दो तनाव सुरु भयो जब हाम्रो आमा बिरामी हुनुभयो, हेरचाह चाहियो र त्यसपछि मृत्यु भयो।

हाम्रो बुबा बिरामी भएर मृत्यु भएपछि झगडा फेरि सुरु भयो। र अहिले सम्म, आगामी पारिवारिक बैठकहरूको कुनै पनि छलफल शोडाउन बिना पूरा हुँदैन।

आमा आफै चार बहिनीहरू मध्ये एक हुनुहुन्थ्यो - सबै उमेरमा नजिक - र सानैदेखि उनले "सही" व्यवहार गर्न सिकिन्। मेरो भाइ उनको एक्लो छोरो थियो, बाल्यकालमा उनको कुनै दाजु थिएन। उहाँका बार्ब्स र व्यंग्यात्मक टिप्पणीहरूलाई नम्रतापूर्वक व्यवहार गरियो, किनभने "उनी दुष्टबाट होइनन्।" दुई केटीहरूले घेरिएको, उहाँ "ट्राफी केटा" हुनुहुन्थ्यो।

मलाई लाग्छ कि उसले बुझ्यो कि परिवारमा उसको पद हामी भन्दा उच्च थियो, यद्यपि उसले विश्वास गर्यो कि म मेरी आमाको मनपर्ने हुँ। दुबै दाजुभाइ र बहिनीले बुझ्दछन् कि "सम्मानको शिखर" मा हाम्रो स्थिति निरन्तर परिवर्तन भइरहेको छ। यस कारणले गर्दा हामी सधैं सही तरिकाले बाँचिरहेका छौं कि छैन भन्ने शंकाले सताइरहन्छौं।

त्यस्ता परिवारहरूमा, सबैजना सँधै सतर्क रहन्छन् र सधैं हेर्छन्, मानौं ऊ कुनै तरिकामा "वरपर पास" भएको थिएन। धेरै मानिसहरूको लागि, यो कठिन र थकाउने छ।

कहिलेकाहीँ यस्तो परिवारमा सम्बन्धको गतिशीलता "ट्राफी" को भूमिकाको लागि बच्चाको नियुक्तिमा सीमित छैन, आमाबाबुले पनि सक्रिय रूपमा शर्म गर्न वा आफ्नो भाइ वा बहिनीको आत्म-सम्मानलाई बेवास्ता गर्न थाले। बाँकी केटाकेटीहरू प्रायः आफ्नो आमाबाबुको पक्ष जित्ने प्रयास गर्दै बुलिङमा सामेल हुन्छन्।

"हाम्रो परिवारमा र सामान्यतया आफन्तहरूको सर्कलमा, मेरी बहिनीलाई पूर्णता मानिन्थ्यो, त्यसैले जब केहि गलत भयो र अपराधी पत्ता लगाउन आवश्यक थियो, यो सधैं म नै हो। एक पटक मेरी बहिनीले घरको पछाडिको ढोका खुला छोडेपछि, हाम्रो बिरालो भाग्यो, र तिनीहरूले मलाई सबै कुराको दोष दिए। मेरो बहिनी आफैं सक्रिय रूपमा यसमा भाग लिइन्, उनले लगातार झूट बोलिन्, मलाई निन्दा गरिन्। र हामी हुर्किएपछि पनि त्यस्तै व्यवहार गरिरह्यौं। मेरो विचारमा, 40 वर्षदेखि, मेरी आमाले आफ्नी बहिनीलाई एक शब्द पनि बोल्नुभएन। अनि किन, म त्यहाँ हुँदा? वा बरु, उनी थिइन् - जबसम्म उनले ती दुबैसँग सबै सम्बन्ध तोडिन्।

विजेता र हार्ने बारेमा केहि थप शब्दहरू

पाठकहरूका कथाहरू पढ्दै गर्दा, मैले बाल्यकालमा माया नगर्ने र "बलिको बोका" बनाइएका कति महिलाहरूले अहिले "ट्राफी" नभएकोमा खुसी लागेको कुरा याद गरें। म कुनै मनोवैज्ञानिक वा मनोचिकित्सक होइन, तर 15 वर्ष भन्दा बढीको लागि म नियमित रूपमा महिलाहरु संग कुराकानी गर्दैछु जो आमाहरु लाई माया गर्दैनन्, र यो मलाई धेरै उल्लेखनीय लाग्यो।

यी महिलाहरूले आफ्ना अनुभवहरूलाई कम गर्न वा आफ्नै परिवारमा बहिष्कृत रूपमा अनुभव गरेको पीडालाई कम गर्ने प्रयास गरेनन् - यसको विपरित, तिनीहरूले यसलाई हरेक सम्भावित तरिकामा जोड दिए - र स्वीकार गरे कि सामान्यतया तिनीहरूको एक भयानक बाल्यकाल थियो। तर - र यो महत्त्वपूर्ण छ - धेरैले नोट गरे कि उनीहरूका दाजुभाइ र दिदीबहिनीहरू, जसले "ट्राफी" को रूपमा काम गरे, पारिवारिक सम्बन्धको अस्वस्थ गतिशीलताबाट टाढा हुन व्यवस्थित गरेनन्, तर तिनीहरू आफैले यो गर्न व्यवस्थित गरे - केवल किनभने तिनीहरूले गर्नुपर्‍यो।

त्यहाँ "ट्राफी छोरीहरू" को धेरै कथाहरू छन् जो आफ्ना आमाहरूको प्रतिलिपि बनिसकेका छन् - उही नार्सिसिस्ट महिलाहरू जो विभाजन र विजय रणनीतिहरू मार्फत नियन्त्रण गर्न प्रवण छन्। र त्यहाँ छोराहरूको बारेमा कथाहरू थिए जो यति प्रशंसा र संरक्षित थिए - तिनीहरू सिद्ध हुनुपर्छ - कि 45 वर्ष पछि पनि तिनीहरू आफ्ना आमाबाबुको घरमा बस्न जारी राख्छन्।

कसै-कसैले नोट गरे कि यो दुष्ट सम्बन्धको ढाँचा अर्को पुस्ताले विरासतमा पाएको थियो, र यसले ती आमाहरूका नातिनातिनाहरूलाई प्रभाव पार्न जारी राख्यो जो बच्चाहरूलाई ट्रफीको रूपमा हेर्ने बानी परेका थिए।

अर्कोतर्फ, मैले छोरीहरूका धेरै कथाहरू सुनेको छु जसले मौन नबस्ने, तर आफ्नो हितको रक्षा गर्न निर्णय गर्न सक्षम थिए। कसै-कसैले आफ्नो परिवारसँगको सम्पर्क तोडेका छन्, अरूले सम्पर्कमा रहन्छन्, तर आफ्नो अनुपयुक्त व्यवहारको बारेमा आफ्ना आमाबाबुलाई सीधै औंल्याउन हिचकिचाउँदैनन्।

कसै-कसैले आफैं "सूर्य" बन्ने र अन्य "ग्रह प्रणालीहरू" लाई न्यानो दिने निर्णय गरे। तिनीहरूले बाल्यकालमा आफूलाई के भयो भनेर पूर्ण रूपमा बुझ्न र महसुस गर्न आफैंमा कडा परिश्रम गरे, र आफ्नै जीवन निर्माण गरे — आफ्ना साथीहरूको सर्कल र उनीहरूको परिवारसँग। यसको मतलब यो होइन कि तिनीहरूमा आध्यात्मिक घाउहरू छैनन्, तर तिनीहरू सबैमा एउटै कुरा समान छ: तिनीहरूका लागि यो महत्त्वपूर्ण छ कि एक व्यक्ति के गर्छ, तर त्यो के हो।

यसलाई म प्रगति भन्छु ।