"परिस्थिति धेरै खराब हुँदा किन छोड्नु हुँदैन?" - कथाहरूको प्रतिक्रियामा सबैभन्दा सामान्य प्रतिक्रिया कि कसैले घरेलु हिंसा, अपमान, दुर्व्यवहारको अधीनमा छ। तर, जाहिर छ, सबै कुरा यति सरल छैन: गम्भीर कारणहरूले पीडितलाई पीडादायी सम्बन्धमा फंसाउन जारी राख्छ।
घरेलु हिंसा र धम्कीका अन्य रूपहरू बारे धेरै मिथकहरू छन्। धेरैले गल्तीले विश्वास गर्छन् कि यस्तो उपचारको शिकार मासोचिस्टहरू हुन् जसले यातनामा रमाइलो गर्छन्। कथित रूपमा, तिनीहरूले "यसको लागि सोधे" वा दुर्व्यवहारको लागि आफ्नो पार्टनरलाई "उक्सायो"।
अर्को व्यक्तिले जे भन्छ वा गर्छ, हामी आफ्नै कार्यको लागि जिम्मेवार छौं। कुनै पनि समस्याको लागि, त्यहाँ धेरै अहिंसक समाधानहरू छन्। तर पीडा दिनेहरू प्रायः विश्वास गर्छन् कि यो साझेदार हो जसले उनीहरूको व्यवहारको लागि जिम्मेवार छ, र वास्तवमा सम्बन्धमा कुनै पनि समस्याहरूको लागि। सबैभन्दा नराम्रो कुरा, पीडितले पनि त्यस्तै सोच्छन्।
एक सामान्य बदमाशी चक्र सामान्यतया केहि यस्तो देखिन्छ। हिंसात्मक घटना घट्छ । पीडित रिसाएको, डराएको, चोट लागेको, आघातग्रस्त छ। केहि समय बित्छ, र सम्बन्ध "सामान्य" मा फर्किन्छ: झगडा सुरु हुन्छ, तनाव बढ्छ। तनाव को चरम मा, त्यहाँ एक "विस्फोट" छ - एक नयाँ हिंसात्मक घटना। त्यसपछि चक्र दोहोरिन्छ।
हिंसात्मक घटना पछि, पीडितले आफ्नो व्यवहारको विश्लेषण गर्न थाल्छ र परिवर्तन गर्न प्रयास गर्छ
"लुल" को अवधिमा, हिंसा वा दुर्व्यवहार बिना, पीडित सामान्यतया धेरै चरणहरू पार गर्दछ। उनी हुन्:
1। पर्खँदै जब पार्टनर शान्त हुन्छ र फेरि "सामान्य" हुन्छ।
2. बिर्सन्छ हिंसात्मक घटनाको बारेमा, पीडा दिनेलाई क्षमा गर्ने निर्णय गर्छ र केहि भएको छैन जस्तो कार्य गर्दछ।
3. साझेदारलाई उसले के गलत छ भनेर बुझाउने प्रयास गर्छ। यो पीडितलाई देखिन्छ कि यदि उसले पीडा दिनेलाई देखाउन सक्छ कि उसले कति तर्कहीन व्यवहार गरिरहेको छ र उसले उसलाई कति पीडादायी गरिरहेको छ, तब उसले "सबै कुरा बुझ्नेछ" र परिवर्तन गर्नेछ।
4. उसलाई कसरी परिवर्तन गर्ने भनेर सोच्छ। पीडकले सामान्यतया पीडितलाई उसले वास्तविकतालाई पर्याप्त रूपमा बुझ्दैन भनेर विश्वस्त पार्ने प्रयास गर्छ। हिंसात्मक घटना पछि, पीडितले आफ्नो व्यवहारको विश्लेषण गर्न थाल्छ र फेरि हिंसा नहोस् भनेर परिवर्तन गर्ने प्रयास गर्छ।
घरेलु हिंसाका पीडितहरूलाई परामर्श दिंदा, मनोचिकित्सक र पादरीहरू लगायत धेरै पेशेवरहरूले उनीहरूलाई उचित सहानुभूति र समझदारीसाथ व्यवहार गर्दैनन्। प्रायः तिनीहरू आश्चर्यचकित हुन्छन् किन तिनीहरूले पीडा दिनेसँग सम्बन्ध तोड्दैनन्। तर, यदि तपाईंले यो पत्ता लगाउने प्रयास गर्नुभयो भने, तपाईंले प्रायः फेला पार्न सक्नुहुन्छ कि एक व्यक्तिले छोड्दैन, किनकि उसले आफ्नो पार्टनरलाई दया गर्छ, यो विश्वास गर्दै कि यो "उहाँको लागि धेरै गाह्रो छ।"
पीडितले प्रायः पीडा दिने व्यक्तिको "आघातग्रस्त भित्री बच्चा" सँग अनजानमा पहिचान गर्दछ। यो उसलाई लाग्छ कि ऊ निश्चित रूपमा परिवर्तन हुनेछ, यदि उसले मात्र कसरी बुझ्न सक्छ कि "उहाँलाई माया गर्नु राम्रो छ।" उसले आफूलाई भित्री पीडाले सताएको कारणले मात्र उसले उसलाई चोट पुर्याएको हो भनेर उनी आफैंलाई विश्वस्त गराउँछिन् र उसले यसलाई केवल पाखुरामुनि परेकाहरूलाई निकाल्छ, नराम्रोबाट होइन।
प्रायजसो, प्रारम्भिक बाल्यकालका अनुभवहरूको कारण उनीहरूले यस्तो व्यवहार गर्छन् जसमा उनीहरूले समानुभूतिको लागि असाधारण क्षमता विकास गरेका थिए - उदाहरणका लागि, यदि बाल्यकालमा उनीहरूले आफ्ना आमाबाबु, भाइ वा बहिनीलाई दुर्व्यवहार गरेको हेर्नु परेको थियो, र उनीहरूले आफ्नो असहायतालाई तीव्र रूपमा महसुस गर्छन्।
पीडित बाल्यकालमा देखेको अन्यायलाई सच्याउन खोज्दै "दोहोरिने बाध्यता" को दुष्ट चक्रमा फसेको छ।
र अब व्यक्ति परिपक्व भएको छ, उसले रोमान्टिक सम्बन्ध सुरु गर्यो, तर निष्क्रिय दर्दनाक सम्झनाहरू गएनन्, र आन्तरिक द्वन्द्व अझै पनि समाधान गर्न आवश्यक छ। आफ्नो यातना दिने व्यक्तिको लागि खेद महसुस गर्दै, उनी बाल्यकालमा देखेको अन्यायलाई बारम्बार "सच्याउन" कोसिस गरिरहेकी "जुनी दोहोरिने" को दुष्ट चक्रमा फसेकी छिन्। तर यदि उनले आफ्नो पार्टनरलाई "राम्रो माया" गर्ने प्रयास गर्छिन् भने, उसले आफ्नो उद्देश्यको लागि समानुभूति देखाउने क्षमता प्रयोग गरेर उसलाई अझ सूक्ष्म रूपमा हेरफेर गर्न यसको फाइदा उठाउनेछ।
पीडकले कति घृणित र घृणित व्यवहार गरेको देखे पनि, पीडितलाई यो महसुस गर्न अक्सर गाह्रो हुन्छ। उसले आफ्नो दुर्व्यवहारको बारेमा एक प्रकारको एम्नेसिया विकास गर्छ; उसले व्यावहारिक रूपमा सम्बन्धमा भएका सबै खराब चीजहरू बिर्सन्छ। यसरी, उनको मानसिकताले भावनात्मक आघातबाट आफूलाई बचाउन प्रयास गर्छ। तपाईंले बुझ्न आवश्यक छ: यो वास्तवमै सुरक्षाको एक तरिका हो, यद्यपि सबैभन्दा अस्वस्थ र अनुत्पादक।
स्रोत: साइको सेन्ट्रल।