म किन केहि महसुस गर्न सक्दिन?

"अनि मैले कस्तो महसुस गर्नुपर्छ जस्तो लाग्छ?" - यो प्रश्नको साथ, मेरी 37 वर्षीया साथी लीनाले आफ्नो पतिलाई मूर्खता र आलस्यको आरोप लगाउँदा उनीसँग कसरी झगडा भयो भन्ने कथा पूरा गरिन्। मैले यसको बारेमा सोचें ("हुनु पर्छ" शब्द भावनाहरूसँग राम्रोसँग मिल्दैन) र ध्यानपूर्वक सोधे: "तिमीलाई के लाग्छ?" यो मेरो साथीको सोच्ने पालो थियो। एकछिन विराम पछि, उनले अचम्म मान्दै भनिन्, "केही लाग्दैन। के तपाईलाई यस्तो हुन्छ?"

अवश्य पनि यो गर्छ! तर श्रीमानसँग झगडा हुँदा होइन। त्यस्ता क्षणहरूमा म के महसुस गर्छु, मलाई पक्का थाहा छ: रिस र क्रोध। र कहिलेकाहीँ डराउनुहोस्, किनकि म कल्पना गर्छु कि हामी शान्ति बनाउन सक्षम हुनेछैनौं, र त्यसपछि हामीले भाग लिनुपर्छ, र यो विचारले मलाई डराउँछ। तर मलाई राम्रोसँग याद छ कि जब मैले टेलिभिजनमा काम गरेको थिएँ र मेरो मालिकले मलाई चर्को स्वरले चिच्याउँथे, मलाई केही पनि महसुस भएन। केवल शून्य भावना। मलाई यसमा गर्व पनि लाग्यो । यद्यपि यो अनुभूतिलाई सुखद भन्न गाह्रो छ।

"कुनै भावना छैन? यो हुदैन! पारिवारिक मनोवैज्ञानिक एलेना Ulitova को विरोध। भावनाहरू वातावरणमा हुने परिवर्तनहरूमा शरीरको प्रतिक्रिया हो। यसले शारीरिक संवेदना, र आत्म-छवि, र परिस्थितिको बुझाइ दुवैलाई असर गर्छ। एक क्रोधित पति वा मालिक वातावरणमा एकदम महत्त्वपूर्ण परिवर्तन हो, यो ध्यान नदिने हुन सक्दैन। त्यसोभए किन भावनाहरू उत्पन्न हुँदैन? मनोवैज्ञानिक बताउँछन्, "हामीले हाम्रा भावनाहरूसँग सम्पर्क गुमाउँछौं, र त्यसैले हामीलाई कुनै भावनाहरू छैनन् जस्तो लाग्छ," मनोवैज्ञानिक बताउँछन्।

त्यसोभए हामीले केहि महसुस गर्दैनौं? "त्यसो होइन," एलेना उलिटोभाले मलाई फेरि सच्याउँछिन्। हामीले केहि महसुस गर्छौं र हाम्रो शरीरको प्रतिक्रियाहरू पछ्याएर बुझ्न सक्छौं। के तपाईको सास बढेको छ? निधार पसिनाले ढाकिएको छ? तिम्रो आँखामा आँसु थियो ? हात मुट्ठीमा बाँधेको वा खुट्टा सुन्न? तपाईंको शरीर चिच्याइरहेको छ, "खतरा!" तर तपाईले यो संकेतलाई चेतनामा पास गर्नुहुन्न, जहाँ यसलाई विगतको अनुभव र शब्दहरू भनिन्छ संग सम्बन्धित हुन सक्छ। तसर्थ, व्यक्तिगत रूपमा, तपाईंले यस जटिल अवस्थाको अनुभव गर्नुहुन्छ, जब उत्पन्न भएका प्रतिक्रियाहरूले उनीहरूको जागरूकताको बाटोमा अवरोधको सामना गर्छन्, भावनाहरूको अभावको रूपमा। यो किन भइरहेको छ?

अति विलासिता

आफ्नो भावनामा ध्यान दिने व्यक्तिको लागि "म चाहन्न" मा कदम चाल्न सायद धेरै गाह्रो छ? अस्तित्ववादी मनोचिकित्सक स्वेतलाना क्रिभ्सोभाले स्पष्ट पारिन्, "निर्णय लिने आधार मात्र भावना हुनु हुँदैन।" "तर कठिन समयमा, जब आमाबाबुसँग उनीहरूको भावनाहरू सुन्न समय हुँदैन, बच्चाहरूले लुकेको सन्देश पाउँछन्: "यो खतरनाक विषय हो, यसले हाम्रो जीवन बर्बाद गर्न सक्छ।"

असंवेदनशीलताको एक कारण प्रशिक्षणको कमी हो। आफ्नो भावना बुझ्न एक कौशल हो जुन कहिल्यै विकसित हुन सक्दैन।

"यसको लागि, बच्चालाई आफ्ना आमाबाबुको समर्थन चाहिन्छ," स्वेतलाना क्रिभत्सोभाले औंल्याए, "तर यदि उसले उनीहरूबाट संकेत प्राप्त गर्यो कि उसको भावना महत्त्वपूर्ण छैन, उनीहरूले कुनै निर्णय गर्दैनन्, उनीहरूलाई ध्यानमा राख्दैनन्, त्यसपछि उसले महसुस गर्न छोड्छ, अर्थात्, उसले आफ्ना भावनाहरू बारे सचेत हुन छोड्छ।"

निस्सन्देह, वयस्कहरूले यो दुर्भावनापूर्ण रूपमा गर्दैनन्: "यो हाम्रो इतिहासको विशिष्टता हो: सम्पूर्ण अवधिको लागि, समाज "मोटो नहोस्, यदि म जीवित थिएँ" सिद्धान्तद्वारा निर्देशित थियो। यस्तो अवस्थामा जहाँ तपाईं बाँच्नुपर्छ, भावनाहरू एक विलासिता हो। यदि हामीले महसुस गर्यौं भने, हामी अप्रभावी हुन सक्छौं, हामीले गर्नुपर्ने काम गर्दैनौं।"

समय र आमाबाबुको शक्तिको कमीले यस तथ्यलाई निम्त्याउँछ कि हामी यो अनौठो असंवेदनशीलताको उत्तराधिकारी छौं। "अन्य मोडेलहरू आत्मसात गर्न असफल हुन्छन्," चिकित्सक पछुताउँछन्। "जब हामी थोरै आराम गर्न थाल्छौं, संकट, पूर्वनिर्धारित, र अन्ततः डरले हामीलाई समूह बनाउन र "के गर्नै पर्छ" मोडेललाई मात्र सही रूपमा प्रसारण गर्न बाध्य पार्छ।

एक साधारण प्रश्न पनि: "के तपाई पाई चाहनुहुन्छ?" कसैको लागि यो खालीपनको अनुभूति हो: "मलाई थाहा छैन।" त्यसकारण अभिभावकहरूले प्रश्नहरू सोध्नु महत्त्वपूर्ण छ ("के यो तपाईंलाई राम्रो लाग्छ?") र बच्चालाई के भइरहेको छ भन्ने इमान्दारीपूर्वक वर्णन गर्नुहोस् ("तपाईलाई ज्वरो आएको छ", "मलाई लाग्छ तपाई डराउनुभएको छ", "तपाईं यो मन पर्न सक्छ») र अरूसँग। ("बुबा रिसाउनुहुन्छ")।

शब्दकोश विचित्रता

अभिभावकहरूले शब्दावलीको जग निर्माण गर्छन् जसले समयसँगै बालबालिकाहरूलाई आफ्ना अनुभवहरू वर्णन गर्न र बुझ्ने अनुमति दिन्छ। पछि, केटाकेटीहरूले आफ्ना अनुभवहरू अरू मानिसहरूका कथाहरूसँग तुलना गर्नेछन्, उनीहरूले चलचित्रहरूमा देखेका र पुस्तकहरूमा पढेका कुराहरूसँग ... हाम्रो वंशानुगत शब्दावलीमा निषेधित शब्दहरू छन् जुन प्रयोग नगर्नु राम्रो हो। यसरी पारिवारिक प्रोग्रामिङले काम गर्छ: केही अनुभवहरू स्वीकृत छन्, अरूहरू छैनन्।

एलेना उलिटोभा भन्छिन्, “प्रत्येक परिवारको आ-आफ्नै कार्यक्रमहरू हुन्छन्, तिनीहरू बच्चाको लिङ्गको आधारमा पनि फरक हुन सक्छन्। केटाहरू प्रायः कमजोरीसँग सम्बन्धित सबै चीजहरू निषेधित छन्: उदासी, आक्रोश, थकान, कोमलता, दया, डर। तर क्रोध, आनन्द, विशेष गरी विजयको आनन्दलाई अनुमति छ। केटीहरूमा, यो प्राय: उल्टो हुन्छ - रिसाउने अनुमति छ, रिस निषेध गरिएको छ।"

प्रतिबन्धको अतिरिक्त, त्यहाँ पनि नुस्खाहरू छन्: केटीहरूलाई धैर्यता दिइएको छ। र तिनीहरूले निषेध गरे, तदनुसार, गुनासो गर्न, आफ्नो पीडाको बारेमा कुरा गर्न। ५० वर्षीया ओल्गा सम्झन्छिन्, “मेरी हजुरआमाले यसो भन्न मन पराउनुभयो: “परमेश्वरले हामीलाई सहनुभयो र आज्ञा गर्नुभयो। - र आमाले गर्वसाथ भन्नुभयो कि जन्मको समयमा उनले "आवाज गरेनन्।" जब मैले मेरो पहिलो छोरालाई जन्म दिएँ, मैले चिच्याउन नखोज्ने प्रयास गरे, तर म सफल भएन, र "सेट बार" भेट्न नसकेकोमा लज्जित भएँ।

तिनीहरूको नामले बोलाउनुहोस्

सोच्ने तरिकासँग समानता गरेर, हामी प्रत्येकको आ-आफ्नै "भावना गर्ने तरिका" विश्वास प्रणालीसँग सम्बन्धित छ। "मसँग केही भावनाहरूको अधिकार छ, तर अरूलाई होइन, वा मसँग केही शर्तहरूमा मात्र अधिकार छ," एलेना उलिटोभा बताउँछिन्। - उदाहरणको लागि, यदि बच्चा दोषी छ भने तपाईं रिसाउन सक्नुहुन्छ। र यदि मलाई विश्वास छ कि उहाँ दोषी छैन भने, मेरो रिसलाई जबरजस्ती बाहिर निकाल्न वा दिशा परिवर्तन गर्न सकिन्छ। यो आफैलाई निर्देशित गर्न सकिन्छ: "म नराम्रो आमा हुँ!" सबै आमाहरू आमाहरू हुन्, तर म आफ्नै बच्चालाई सान्त्वना दिन सक्दिन।

क्रोध आक्रोश पछि लुकाउन सक्छ - सबैको सामान्य बच्चाहरु छन्, तर मैले यो पाएको छु, चिच्याउदै र चिच्याउदै। "लेनदेन विश्लेषणका निर्माता, एरिक बर्न, क्रोधको भावनाहरू अवस्थित छैनन् भन्ने विश्वास गर्थे," एलेना उलिटोभा सम्झन्छिन्। - यो एक "रैकेट" भावना हो; हामीले यसलाई अरूलाई हामीले चाहेको काम गर्न बाध्य पार्न प्रयोग गर्न आवश्यक छ। म रिसाएको छु, त्यसैले तपाईंले दोषी महसुस गर्नुपर्छ र कुनै न कुनै रूपमा परिमार्जन गर्नुपर्छ।"

हामी केहि भावनाहरू अरूसँग प्रतिस्थापन गर्न मात्र होइन, तर अनुभवहरूको दायरालाई प्लस-माइनस स्केलमा परिवर्तन गर्न पनि सक्षम छौं। २२ वर्षीय डेनिस भन्छन्, “एक दिन अचानक मैले आनन्द महसुस नगरेको महसुस गरें, “हिउँ परेको थियो र मलाई लाग्छ:“ यो चर्को बन्नेछ, यो लचिलो हुनेछ। दिन बढ्न थाल्यो, म सोच्छु: "कति लामो पर्खने, ताकि यो ध्यानयोग्य हुन्छ!"

हाम्रो "भावनाहरूको छवि" वास्तवमा अक्सर आनन्द वा उदासीतर्फ आकर्षित हुन्छ। एलेना उलिटोभा भन्छिन्, “भिटामिन वा हर्मोनको कमी लगायतका कारणहरू फरक-फरक हुन सक्छन्, तर अक्सर यो अवस्था हुर्काइको कारण देखापर्छ। त्यसपछि, स्थिति महसुस गरेपछि, अर्को चरण आफैलाई महसुस गर्न अनुमति दिनु हो।

यो धेरै "राम्रो" भावनाहरू भएको बारे होइन। उदासी अनुभव गर्ने क्षमता हर्षित हुने क्षमता जत्तिकै महत्त्वपूर्ण छ। यो अनुभव को स्पेक्ट्रम विस्तार को बारे मा छ। त्यसोभए हामीले "छद्म नाम" आविष्कार गर्नुपर्दैन, र हामी भावनाहरूलाई तिनीहरूको उचित नामले कल गर्न सक्षम हुनेछौं।

धेरै बलियो भावनाहरू

यो सोच्नु गलत हुनेछ कि भावनाहरू "बन्द" गर्ने क्षमता सधैं गल्ती, दोषको रूपमा उत्पन्न हुन्छ। कहिलेकाहीँ उहाँले हामीलाई मद्दत गर्नुहुन्छ। नश्वर खतराको क्षणमा, "म यहाँ छैन" वा "सबै कुरा मलाई भइरहेको छैन" भन्ने भ्रममा धेरैले सुन्निने अनुभव गर्छन्। केही "केही महसुस" तुरुन्तै हानि पछि, एक प्रियजन को अलग वा मृत्यु पछि एक्लै छोडियो।

"यहाँ यो निषेध गरिएको जस्तो भावना होइन, तर यो भावनाको तीव्रता हो," एलेना उलिटोभा बताउँछिन्। "एक बलियो अनुभवले बलियो उत्तेजना निम्त्याउँछ, जसको फलस्वरूप एक सुरक्षात्मक अवरोध समावेश छ।" यसरी अचेतनको संयन्त्रले काम गर्छ: असहनीयलाई दबाइन्छ। समय संग, स्थिति कम तीव्र हुनेछ, र भावना आफै प्रकट गर्न सुरु हुनेछ।

हामी डराउन सक्छौं कि यदि हामीले यसलाई बाहिर छोडिदिनेछौं र हामी यसको सामना गर्न सक्षम हुनेछैनौं भने केही बलियो भावनाले हामीलाई डुबाउनेछ। “मैले एकपल्ट रिसाएर कुर्सी भाँचेँ र अब म ढुक्क छु कि म जससँग रिसाएको छु, उसलाई मैले साँच्चै हानि पुर्‍याउन सक्छु। त्यसकारण, म संयम राख्ने प्रयास गर्छु र रिसलाई नदिने प्रयास गर्छु, ”३२ वर्षीय आन्द्रेई स्वीकार्छन्।

४२ वर्षीया मारिया भन्छिन्, “मसँग एउटा नियम छ: प्रेममा नपर्नुहोस्‌। "एक पटक म सम्झना नभएको मानिससँग प्रेममा परें, र उसले पक्कै पनि मेरो हृदय तोड्यो। त्यसैले म संलग्नताबाट टाढा रहन्छु र खुसी छु। सायद यो नराम्रो छैन यदि हामीले हाम्रो लागि असहनीय भावनाहरू त्याग्यौं?

किन महसुस हुन्छ

भावनाहरूबाट विच्छेदन गर्ने संयन्त्र आपतकालीन अवस्थाहरूको लागि प्रदान गरिएको छ, यो दीर्घकालीन प्रयोगको लागि डिजाइन गरिएको छैन। यदि हामीले एक भावनालाई निरन्तर दबायौं भने, त्यसपछि अरू कमजोर हुन्छन्, छायाहरू हराउँछन्, भावनात्मक जीवन नीरस हुन्छ। स्वेतलाना क्रिभत्सोभा भन्छिन्, “भावनाहरूले हामी जीवित छौं भन्ने प्रमाण दिन्छ। - तिनीहरू बिना यो छनोट गर्न गाह्रो छ, अरू मानिसहरूको भावना बुझ्न, जसको मतलब यो संवाद गर्न गाह्रो छ। हो, र भावनात्मक खालीपनको अनुभव आफैमा पीडादायी छ। तसर्थ, सकेसम्म चाँडो "हराएको" भावनाहरूसँग सम्पर्क पुन: स्थापित गर्न राम्रो छ।

त्यसैले प्रश्न "म कस्तो महसुस गर्नुपर्छ?" साधारण भन्दा राम्रो "मलाई केहि महसुस छैन।" र, आश्चर्यजनक रूपमा, त्यहाँ यसको जवाफ छ - "उदासी, डर, क्रोध वा आनन्द।" मनोवैज्ञानिकहरूले हामीसँग कतिवटा "आधारभूत भावनाहरू" छन् भन्ने तर्क गर्छन्। केही यस सूचीमा समावेश छन्, उदाहरणका लागि, आत्म-सम्मान, जुन जन्मजात मानिन्छ। तर सबैजना माथि उल्लिखित चारको बारेमा सहमत छन्: यी भावनाहरू हुन् जुन प्रकृतिद्वारा हामीमा निहित छन्।

त्यसैले म सुझाव दिन्छु कि लीनाले आफ्नो अवस्थालाई आधारभूत भावनाहरू मध्ये एकसँग जोड्नुहोस्। केहिले मलाई बताउँछ कि उसले न उदासी छ न खुशी छनोट गर्नेछ। मालिकसँगको मेरो कथामा जस्तै, म अब आफैंलाई स्वीकार गर्न सक्छु कि मैले एकै समयमा रिसलाई प्रकट गर्नबाट रोक्ने बलियो डरको रूपमा रिस महसुस गरें।