हामी किन मायालाई यति नराम्रोसँग चाहन्छौं तर पाउन सक्दैनौं?

यस्तो देखिन्छ कि हामीसँग हाम्रो रुचि भएकाहरूलाई फेला पार्ने हरेक अवसर छ: डेटिङ साइटहरू, सामाजिक सञ्जालहरू र मोबाइल अनुप्रयोगहरू कसैलाई मौका दिन तयार छन् र प्रत्येक स्वादको लागि छिटो साझेदार खोज्ने वाचा गर्न तयार छन्। तर हामी अझै पनि हाम्रो माया पाउन, जडान गर्न र सँगै रहन गाह्रो छ।

सर्वोच्च मूल्य

यदि समाजशास्त्रीहरूलाई विश्वास गर्ने हो भने, हामीले ठूलो प्रेमको बारेमा सोच्ने चिन्ता पूर्णतया जायज छ। प्रेमको भावनालाई यति धेरै महत्त्व यसअघि कहिल्यै दिइएको थिएन। यो हाम्रो सामाजिक सम्बन्धको जगमा निहित छ, यसले समाजलाई ठूलो मात्रामा राख्छ: आखिर, यो प्रेम हो जसले युगलहरू सिर्जना गर्दछ र नष्ट गर्दछ, र त्यसैले परिवार र परिवार कुलहरू।

यसले सधैं गम्भीर परिणामहरू दिन्छ। हामी मध्ये प्रत्येकलाई लाग्छ कि हाम्रो भाग्य हामीले बाँच्नु पर्ने प्रेम सम्बन्धको गुणस्तरले निर्धारण गर्नेछ। "मलाई माया गर्ने र उहाँसँग बस्न र अन्तमा आमा बन्नको लागि मैले माया गर्ने मान्छेलाई भेट्नुपर्छ," ३५ वर्षीया महिलाले तर्क गर्छन्। "र यदि म उहाँसँग प्रेममा परें भने, म सम्बन्धविच्छेद गर्नेछु," पहिले नै दम्पतीमा बस्नेहरू मध्ये धेरै स्पष्ट गर्न हतारमा छन् ...

प्रेम सम्बन्धको सन्दर्भमा हाम्रो अपेक्षाहरूको स्तर आकाश छ। सम्भावित साझेदारहरूले गर्ने बढेको मागहरूको सामना गर्दै, हामी मध्ये धेरैले "पर्याप्त राम्रो छैन" महसुस गर्छौं र सम्बन्धमा निर्णय गर्ने शक्ति फेला पार्दैनौं। र दुई मायालु व्यक्तिहरूको सम्बन्धमा अपरिहार्य सम्झौताहरूले अधिकतमवादीहरूलाई भ्रमित गर्दछ जो केवल आदर्श प्रेममा सहमत हुन्छन्।

किशोरकिशोरीहरू पनि सामान्य चिन्ताबाट बच्न सकेनन्। निस्सन्देह, यस उमेरमा प्रेमको लागि खोल्नु जोखिमपूर्ण छ: त्यहाँ एक उच्च सम्भावना छ कि हामीलाई बदलामा माया गरिने छैन, र किशोरहरू विशेष गरी कमजोर र कमजोर हुन्छन्। तर आज, तिनीहरूको डर धेरै पटक बढेको छ। क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक प्याट्रिस ह्युर भन्छन्, "तिनीहरू टिभी कार्यक्रमहरूमा जस्तै रोमान्टिक प्रेम चाहन्छन्, र एकै समयमा पोर्न फिल्महरूको मद्दतले यौन सम्बन्धको लागि आफूलाई तयार पार्छन्।"

चासोको विवाद

यस प्रकारको विरोधाभासहरूले हामीलाई प्रेम आवेगहरू समर्पण गर्नबाट रोक्छ। हामी स्वतन्त्र हुने सपना देख्छौं र एकै समयमा अर्को व्यक्तिसँग गाँठो बाँध्छौं, सँगै बस्छौं र "आफैले हिँड्छौं"। हामी दम्पती र परिवारलाई उच्चतम मूल्य संलग्न गर्छौं, तिनीहरूलाई बल र सुरक्षाको स्रोतको रूपमा विचार गर्छौं, र एकै समयमा व्यक्तिगत स्वतन्त्रताको महिमा गर्छौं।

हामी आफैं र हाम्रो व्यक्तिगत विकासमा ध्यान केन्द्रित गर्न जारी राख्दै एक अद्भुत, अद्वितीय प्रेम कथा बाँच्न चाहन्छौं। यस बीचमा, यदि हामी हाम्रो प्रेम जीवनलाई आत्मविश्वासका साथ व्यवस्थापन गर्न चाहन्छौं जसरी हामी क्यारियरको योजना र निर्माण गर्न प्रयोग गर्छौं, तब आत्म-विस्मरण, हाम्रा भावनाहरूलाई समर्पण गर्ने इच्छा र प्रेमको सार बन्ने अन्य आध्यात्मिक आन्दोलनहरू अनिवार्य रूपमा अन्तर्गत हुनेछन्। हाम्रो शंका।

तसर्थ, हामी हाम्रो सामाजिक, व्यावसायिक र आर्थिक रणनीतिहरू निर्माणमा पूर्ण रूपमा डुबेर, हाम्रो भागको लागि, बाँकी, प्रेमको नशा महसुस गर्न धेरै चाहन्छौं। तर अन्य क्षेत्रमा पनि यत्ति धेरै सतर्कता, अनुशासन र नियन्त्रण आवश्यक छ भने जोशको पोखरीमा कसरी डुब्ने? नतिजाको रूपमा, हामी एक जोडीमा लाभदायक लगानी गर्न मात्र डराउँदैनौं, तर प्रेम संघबाट लाभांशको अपेक्षा पनि गर्छौं।

आफैलाई गुमाउने डर

"हाम्रो समयमा, पहिले भन्दा बढी, आत्म-जागरूकताको लागि प्रेम आवश्यक छ, र एकै समयमा यो असम्भव छ किनभने प्रेम सम्बन्धमा हामी अर्को खोजिरहेका छैनौं, तर आत्म-जागरूकता" मनोविश्लेषक अम्बर्टो गालिम्बर्टी बताउँछन्।

हामी जति धेरै आफ्नो आवश्यकताको सन्तुष्टिलाई प्राथमिकता दिने बानी बसाल्छौं, त्यति नै गाह्रो हुन्छ। र त्यसैले हामी गर्वका साथ आफ्नो काँध सीधा गर्छौं र घोषणा गर्छौं कि हाम्रो व्यक्तित्व, हाम्रो "म" प्रेम र परिवार भन्दा धेरै मूल्यवान छ। यदि हामीले केहि त्याग गर्नु पर्छ भने, हामी प्रेमको त्याग गर्नेछौं। तर हामी आफैं संसारमा जन्मेका होइनौं, हामी तिनीहरू बन्छौं। हरेक बैठक, हरेक घटनाले हाम्रो अनौठो अनुभवलाई आकार दिन्छ। घटना जति उज्यालो हुन्छ, उति गहिरो यसको ट्रेस हुन्छ। र यस अर्थमा, प्रेमसँग थोरै तुलना गर्न सकिन्छ।

"प्रेम आफैंको अवरोध हो, किनकि अर्को व्यक्तिले हाम्रो बाटो पार गर्छ," अम्बर्टो गालिम्बर्टी जवाफ दिन्छन्। - हाम्रो खतरा र जोखिममा, उसले हाम्रो स्वतन्त्रता तोड्न, हाम्रो व्यक्तित्व परिवर्तन गर्न, सबै रक्षा संयन्त्रहरू नष्ट गर्न सक्षम छ। तर यदि मलाई तोड्ने, मलाई चोट पुर्याउने, मलाई खतरामा पार्ने यी परिवर्तनहरू नभएको भए, म कसरी अर्कोलाई मेरो बाटो पार गर्न अनुमति दिने थिएँ - जसले मलाई एक्लै आफैंभन्दा पर जान अनुमति दिन सक्छ?

आफूलाई नहार्नुहोस्, तर आफैंभन्दा पर जानुहोस्। आफूलाई बाँकी, तर पहिले नै फरक — जीवनको नयाँ चरणमा।

लिङ्गको युद्ध

तर यी सबै कठिनाइहरू, हाम्रो समयमा बढेको, मौलिक चिन्तासँग तुलना गर्न सकिँदैन जुन अनादिकालदेखि नै एकअर्काप्रति पुरुष र महिलाको आकर्षणको साथमा छ। यो डर अचेतन प्रतिस्पर्धाबाट जन्मिएको हो।

पुरातन प्रतिद्वन्द्वी प्रेमको मूल भागमा निहित छ। यो आज आंशिक रूपमा सामाजिक समानता द्वारा मुखौटे गरिएको छ, तर पुरानो प्रतिद्वंद्विता अझै पनि आफूलाई जोड दिन्छ, विशेष गरी लामो सम्बन्ध भएका जोडीहरूमा। र हाम्रो जीवनलाई विनियमित गर्ने सभ्यताका सबै असंख्य तहहरूले अर्को व्यक्तिको अगाडि हामी प्रत्येकको डर लुकाउन असमर्थ छन्।

दैनिक जीवनमा, यो तथ्यमा प्रकट हुन्छ कि महिलाहरू फेरि निर्भर हुन डराउँछन्, एक पुरुषको अधीनमा पर्न वा तिनीहरू छोड्न चाहन्छन् भने अपराधले सताउन डराउँछन्। अर्कोतर्फ, पुरुषहरू देख्छन् कि जोडीको अवस्था अनियन्त्रित हुँदै गइरहेको छ, कि उनीहरू आफ्नो प्रेमिकासँग प्रतिस्पर्धा गर्न सक्दैनन्, र उनीहरूको छेउमा अधिक र अधिक निष्क्रिय हुन्छन्।

"जहाँ पुरुषहरूले आफ्नो डरलाई अवहेलना, उदासीनता र आक्रामकता पछि लुकाउने गर्थे, आज तिनीहरूमध्ये धेरैजसो भाग्ने छनौट गर्छन्," पारिवारिक चिकित्सक क्याथरिन सेरुरियर भन्छिन्। "यसले परिवार छोड्नु आवश्यक छैन, तर उनीहरूले अब सम्बन्धमा संलग्न हुन चाहँदैनन्, तिनीहरूलाई "छोड्नुहोस्" भन्ने अवस्थाबाट नैतिक उडान हो।

अरुको ज्ञानको अभाव डरको कारण हो? यो पुरानो कथा हो, भूराजनीतिमा मात्र होइन, प्रेममा पनि। डराउनु भनेको आफैंको अज्ञानता, गहिरो इच्छा र आन्तरिक विरोधाभासहरू थपिएको छ। आफ्नो प्रेम पत्ता लगाउन, कहिलेकाहीँ यो रक्षात्मक स्थिति त्याग्न पर्याप्त छ, नयाँ चीजहरू सिक्ने इच्छा महसुस गर्नुहोस् र एकअर्कालाई विश्वास गर्न सिक्नुहोस्। यो आपसी विश्वास हो जसले कुनै पनि जोडीको आधार बनाउँछ।

अप्रत्याशित सुरुवात

तर हामी कसरी थाहा पाउनेछौं कि जसको साथ भाग्यले हामीलाई सँगै ल्यायो उसले हामीलाई सूट गर्छ? के यो एक महान भावना पहिचान गर्न सम्भव छ? त्यहाँ कुनै व्यञ्जनहरू र नियमहरू छैनन्, तर त्यहाँ प्रोत्साहनजनक कथाहरू छन् जुन प्रेमको खोजीमा जाने सबैलाई धेरै चाहिन्छ।

३० वर्षीया लौरा सम्झन्छिन्, “मैले मेरो भावी श्रीमान्‌लाई बसमा भेटें।— प्राय: मलाई अपरिचितहरूसँग कुरा गर्न, हेडफोनमा बस्न, झ्यालतिर फर्केर वा काम गर्न लाज लाग्छ। छोटकरीमा, म आफ्नो वरिपरि पर्खाल बनाउँछु। तर ऊ मेरो छेउमा बस्यो, र कहीँ न कहीँ यस्तो भयो कि हामी घरको लामो बाटोसम्म लगातार कुराकानी गर्यौं।

म यसलाई पहिलो नजरमा प्रेम भन्न चाहन्न, बरु, त्यहाँ पूर्वनिर्धारितको बलियो भावना थियो, तर राम्रो तरिकामा। मेरो अन्तर्ज्ञानले मलाई भन्यो कि यो व्यक्ति मेरो जीवनको एक महत्त्वपूर्ण भाग बन्नेछ, कि ऊ बन्नेछ ... ठीक छ, हो, त्यो।