आज, यो अवधारणा व्यापक रूपमा सुनिन्छ। यद्यपि, सबैले बुझ्दैनन् कि सहमतिको संस्कृति भनेको के हो, र यसको मुख्य सिद्धान्तहरूले रूसी समाजमा जड लिएका छैनन्। विज्ञहरूसँग मिलेर, हामी सम्बन्धहरूमा यस दृष्टिकोणको विशेषताहरू बुझ्नेछौं र यसले हाम्रो यौन जीवनलाई कसरी असर गर्छ भनेर पत्ता लगाउनेछौं।
1. "सहमतिको संस्कृति" को अवधारणा XX शताब्दीको 80 को दशकको अन्तमा उत्पन्न भएको थियो।जब पश्चिमी विश्वविद्यालयहरूले क्याम्पसमा यौन दुर्व्यवहारको विरुद्ध अभियान सुरु गरे। यो नारीवादी आन्दोलनको लागि अधिक र धेरै पटक धन्यवादको बारेमा बोल्न थाल्यो, र आज यो "हिंसाको संस्कृति" को अवधारणा संग विपरित छ, जसको मुख्य सिद्धान्त "जो बलियो छ, ऊ हो" वाक्यांश द्वारा वर्णन गर्न सकिन्छ। सहि।»
सहमतिको संस्कृति एक नैतिक संहिता हो, जसको शीर्षमा व्यक्तिको व्यक्तिगत सीमाहरू छन्। सेक्समा, यसको मतलब यो हो कि एकले अर्कोको लागि निर्णय गर्न सक्दैन कि उसले वास्तवमा के चाहन्छ, र कुनै पनि अन्तरक्रिया सहमति र स्वैच्छिक हो।
आज, सहमतिको अवधारणा कानुनी रूपमा धेरै देशहरूमा मात्र निर्धारित छ (ग्रेट ब्रिटेन, संयुक्त राज्य अमेरिका, इजरायल, स्वीडेन र अन्य), र रूस, दुर्भाग्यवश, तिनीहरूमध्ये अझै छैन।
2. व्यवहारमा, सक्रिय सहमतिको संस्कृति मनोवृत्ति द्वारा व्यक्त गरिएको छ "हो» अर्थ "हो", "होइन"» अर्थ "होइन", "म सोध्न चाहन्थें" र "मलाई यो मन पर्दैन - अस्वीकार"।
हाम्रो समाजमा यौनका बारेमा सिधै कुरा गर्ने चलन छैन । र "म सोध्न चाहन्थें" र "मलाई यो मन पर्दैन - अस्वीकार गर्नुहोस्" भन्ने मनोवृत्तिले सञ्चार कत्तिको महत्त्वपूर्ण छ भन्ने कुरालाई जोड दिन्छ: तपाईंले अरूलाई आफ्ना भावना र इच्छाहरू व्यक्त गर्न सक्षम हुन आवश्यक छ। यौन शिक्षाविद् तात्याना दिमित्रीवाका अनुसार, सक्रिय सहमतिको संस्कृति मानिसहरूलाई सेक्समा खुला संवाद मात्र महत्त्वपूर्ण होइन, तर आवश्यक छ भनेर सिकाउन डिजाइन गरिएको हो।
"हिंसाको संस्कृतिमा हुर्केका, हामीसँग प्रायः न त सोध्ने बानी छ न त इन्कार गर्ने सीप। यो सिक्न आवश्यक छ, यो अभ्यास लायक छ। उदाहरणका लागि, परिस्थिति जस्तोसुकै भए पनि, सबैलाई अस्वीकार गर्ने उद्देश्यले किन्की पार्टीमा जाँदै र यसरी सीप निर्माण गर्ने। इन्कार गर्दा कुनै पनि डरलाग्दो कुरा निम्त्याउँदैन, र प्रश्न सोधेपछि अन्तरक्रिया गर्नु सामान्य र धेरै कामुक हुन्छ भन्ने कुरा सिक्न।
प्रायः "होइन" को अनुपस्थितिको अर्थ "हो" भन्ने हुँदैन।
"No" लाई "No" मा सेट गर्नु भनेको असफलता भनेको असफलता बाहेक केहि होइन। ऐतिहासिक रूपमा पितृसत्तात्मक समाजमा, महिलाहरू प्रायः आफूले चाहेको कुरा सिधै भन्न डराउँछन् वा लज्जित हुन्छन्, जबकि पुरुषहरूले उनीहरूका लागि यो सोच्छन्। नतिजाको रूपमा, महिलाको "होइन" वा मौनतालाई प्रायः "हो" वा धक्का जारी राख्नको लागि संकेतको रूपमा व्याख्या गरिन्छ।
सेटिङ "हो" को अर्थ "हो" को अर्थ हो कि प्रत्येक साझेदारले यो स्पष्ट र स्पष्ट बनाउनु पर्छ कि तिनीहरू घनिष्ठता चाहन्छन्। अन्यथा, कुनै पनि कार्य हिंसात्मक मानिन्छ। थप रूपमा, यो सेटिङले सहमतिलाई जुनसुकै बेला रद्द गर्न सकिन्छ भन्ने मान्यता राख्छ: प्रक्रियामा आफ्नो मनलाई पूर्ण रूपमा परिवर्तन गर्नुहोस् वा, उदाहरणका लागि, केही कारबाही गर्न अस्वीकार गर्नुहोस्।
3. सहमतिको लागि उत्तरदायित्व मुख्य रूपमा अनुरोध गर्ने व्यक्तिसँग हुन्छ। यो बुझ्न महत्त्वपूर्ण छ कि "म पक्का छैन", "मलाई थाहा छैन", "अर्को समय" जस्ता वाक्यांशहरू सम्झौताको गठन गर्दैनन् र असहमतिको रूपमा लिनुपर्छ।
"धेरै पटक स्पष्ट "होइन" को अनुपस्थितिको अर्थ "हो" भन्ने हुँदैन। उदाहरणका लागि, आघात, लाज, नकारात्मक नतिजाहरूको डर, हिंसाको विगतका अनुभवहरू, शक्ति असंतुलन, वा खुला रूपमा कुराकानी गर्न असफलताको कारण, साझेदारले प्रत्यक्ष "होइन" भन्न सक्दैन तर यसको मतलब हुन सक्छ। त्यसकारण, केवल एक पूर्ण रूपमा स्थिर, निर्विवाद, मौखिक र शारीरिक रूपमा एक पार्टनर वा पार्टनरको "हो" ले विश्वास दिन सक्छ कि सहमति भएको छ," सेक्सोलोजिस्ट अमिना नाजरलिभा टिप्पणी गर्दछ।
"मानिसहरू अस्वीकार गर्न संवेदनशील हुन्छन्। तिनीहरूलाई आत्म-मूल्यमा उल्लङ्घन गर्ने चीजको रूपमा बुझ्न सकिन्छ, र यसैले अस्वीकारहरूले आक्रामक व्यक्तिहरू सहित विभिन्न रक्षात्मक प्रतिक्रियाहरू निम्त्याउन सक्छ। शब्द "No" को अर्थ "No" मा जोड दिन्छ कि अस्वीकार लाई ठ्याक्कै जस्तै लिनु पर्छ। यसमा सबटेक्स्टहरू खोज्नु पर्दैन वा तपाईंको पक्षमा के भनिएको थियो भनेर व्याख्या गर्ने अवसरहरू खोज्नुपर्दैन, तपाईं जतिसुकै चाहनुहुन्छ, "मनोवैज्ञानिक नतालिया किसेल्निकोभा बताउँछन्।
4. सहमतिको सिद्धान्तले दीर्घकालीन सम्बन्ध र विवाह दुवैमा काम गर्छ। दुर्भाग्यवश, दीर्घकालीन सम्बन्धहरूमा हिंसाको बारेमा प्राय जसो कुरा गर्नु हुँदैन, किनभने यो त्यहाँ पनि हुन्छ। यो धेरै हदसम्म "वैवाहिक कर्तव्य" को स्टेरियोटिपिकल विचारको कारणले गर्दा हो, जुन एक महिलाले पूरा गर्न बाध्य छ, चाहे उनी यो गर्न चाहन्छन् वा गर्दैनन्।
राहदानी वा सहवासमा लगाइएको छापले जीवनभर यौनको अधिकार दिँदैन भन्ने कुरा साझेदारहरूले बुझ्नु महत्त्वपूर्ण छ। पति/पत्नीलाई एकअर्कालाई अस्वीकार गर्ने अधिकार छ, साथै अन्य सबै मानिसहरूसँग। धेरै दम्पतीहरूले ठीकसँग यौनसम्पर्क गर्दैनन् किनभने तिनीहरूसँग होइन भन्नको अधिकार छैन। कहिले काँही अंगालो लगाउन वा चुम्बन गर्न मन पराउने पार्टनरले पछि रोक्न नसक्ने डरले दोस्रोलाई त्याग्छ। यसले यौन सम्पर्कलाई पूर्ण रूपमा अवरुद्ध गर्छ, "मनोवैज्ञानिक मारिना ट्राभकोभा भन्छिन्।
"दम्पतीमा सहमतिको संस्कृति विकास गर्न, विशेषज्ञहरूले साना कदमहरूको नियम पछ्याउन र धेरै तनाव उत्पन्न नगर्ने सरलसँग कुराकानी सुरु गर्न सिफारिस गर्छन्। उदाहरण को लागी, तपाइँ एक अर्कालाई अन्तरक्रियाको बारेमा अहिले मनपर्ने वा पहिले मनपर्ने बारे बताउन सक्नुहुन्छ। यो याद राख्नु महत्त्वपूर्ण छ कि सहमतिको संस्कृतिका सिद्धान्तहरू सेक्सभन्दा धेरै टाढा जान्छन् - तिनीहरू सामान्यतया अर्को व्यक्तिको स्वायत्तता र सीमाहरूको सम्मानका सिद्धान्तहरू हुन्," नताल्या किसेल्निकोभालाई जोड दिन्छिन्।
"होइन" को अधिकारले भविष्यको "हो" को सम्भावना सुरक्षित गर्दछ
"हामी एक "रोक शब्द" मा सहमत भएर सुरु गर्न सक्छौं र सबै कार्यहरूले तुरुन्तै प्रवेशमा नेतृत्व गर्नु हुँदैन। यसरी यौन चिकित्सक र सेक्सोलोजिस्टहरूले प्रायः कार्य गर्छन् - दम्पतीहरूलाई घुसपैठ सेक्सबाट निषेध गर्ने र अन्य अभ्यासहरू सिफारिस गर्ने। यसरी तपाईले "हुन्छ" भन्न नसक्ने र त्यसपछि प्रक्रियामा बिरामी पर्न नसक्ने तथ्यलाई घटाउन व्यवस्थापन गर्नुहुन्छ," मरिना ट्राभकोभाले सुझाव दिन्छ। तपाईं कुनै पनि क्षणमा नराम्रो महसुस गर्न सक्नुहुन्छ, र त्यो ठीक छ।
"विज्ञहरूले "आई-सन्देशहरू" धेरै पटक प्रयोग गर्न सल्लाह दिन्छन्, पहिलो व्यक्तिमा तपाइँको भावना, विचार र अभिप्रायको बारेमा कुरा गर्दै, साझेदार वा साझेदारको आवश्यकता र अनुभवलाई न्याय वा मूल्याङ्कन नगरी? — Natalia Kiselnikova सम्झाउँछ।
5. सक्रिय सहमतिको सिद्धान्तले यौनको गुणस्तर सुधार गर्दछ। त्यहाँ एक लोकप्रिय गलत धारणा छ कि सक्रिय सहमतिले सेक्सको जादूलाई मार्छ र यसलाई सुख्खा र बोरिंग बनाउँछ। वास्तवमा, अनुसन्धान अनुसार, यो एकदम विपरीत छ।
तसर्थ, सहमतिको बारेमा धेरै भनिएका अधिकांश डच स्कूलका बालबालिका र विद्यार्थीहरूले आफ्नो पहिलो यौन अनुभवलाई सुखद र वांछनीय रूपमा वर्णन गर्छन्। जबकि 66 मा अवधारणासँग अपरिचित 2004% अमेरिकी किशोरहरूले भने कि तिनीहरू बरु अलि लामो पर्खन्छन् र वयस्कतामा यो कदमको साथ आफ्नो समय लिन्छन्।
"सेक्सको जादू साथी वा साझेदारको चाहनालाई छोड्ने र अनुमान गर्ने अवस्थामा होइन, तर भावनात्मक सुरक्षाको अवस्थामा। सोही भावना तब उत्पन्न हुन्छ जब मानिसहरूले आफूले चाहेको र नचाहेको कुरा सिधै भन्न सक्छन्, अस्वीकृत हुने, गलत बुझिने वा अझ नराम्रो रूपमा हिंसाको वस्तु बन्ने डर बिना। त्यसैले विश्वासको स्तर बढाउन काम गर्ने सबै कुराले सम्बन्ध र यौन दुवैलाई गहिरो, कामुक र विविध बनाउन मद्दत गर्छ,” नताल्या किसेल्निकोभा टिप्पणी गर्छिन्।
"जोशको एकदमै प्रकोपमा एक सेकेन्डको लागि चिसोमा कुनै गल्ती छैन र, शरीरको कुनै भाग छोएर प्रवेश गर्न अघि, सोध्नुहोस्: "के तपाई चाहनुहुन्छ?" - र "हो" सुन्नुहोस्। हो, तपाईंले अस्वीकार स्वीकार गर्न सिक्नुपर्छ। किनभने "होइन" को अधिकारले भविष्यको "हो" को सम्भावनालाई जोगाउँछ, मारिना ट्राभकोभालाई जोड दिन्छ।