र मेरो ग्राउन्डहग मसँग छ: दिनचर्यासँग कसरी सामना गर्ने

एक प्रान्तीय अमेरिकी सहरमा छुट्टी मनाउन फिल्म गरेपछि टाइम लूपमा फसेको रिपोर्टरको कथाले विश्वभरका दर्शकहरूमा बलियो प्रभाव पारेको छ।

Groundhog Day 27 वर्ष पहिले रिलीज गरिएको थियो। र त्यसबेलादेखि, यसको नाम हाम्रो जीवनमा बारम्बार दोहोरिने घटनाहरूको लागि एक पदनाम भएको छ।

यस्तो फरक दिनचर्या

४३ वर्षीया लिडिया भन्छिन्, “मेरी आमा र म आइतवारमा फोन गर्न सहमत भयौं र उहाँले आफ्ना साथीहरू र चिनजानका छोरीहरूले हासिल गरेका सफलताहरूबारे उहाँ फेरि कुरा गर्नुहुन्छ भनी मलाई पहिल्यै थाह छ। –यसको जवाफ के दिने, थाहा छैन ! "मलाई माफ गर्नुहोस् म तिमीले लायक छोरी बन्न सकिन"? शुक्रबार राती देखि हरेक पटक यो कुराकानी को लागी प्रतिक्षाले मेरो मुडलाई बिषालु बनाउँछ।

तर केहीले कृपया दोहोर्याउँछन्: "जब मैले व्यायाम गर्ने निर्णय गरें, मेरो तौल १२० केजी थियो," २८ वर्षीय इगोर भन्छन्। - मलाई थाहा थियो कि म शायदै लामो समयसम्म अभ्यास गर्न सक्षम हुनेछु, र म आफैंसँग सहमत छु कि म 120 मिनेट भन्दा बढीको लागि व्यायाम गर्नेछु, तर हरेक दिन, अपवाद बिना। छ महिना बितिसक्यो, अहिले मेरो तौल ९५ केजी छ । मैले जितें: म राम्रो महसुस गर्छु र मलाई गर्व छ कि मैले मेरो योजना पूरा गरें।

यस्तो देखिन्छ कि कार्यहरूको एकरसताले तपाईंलाई सधैं बोर गर्दैन?

मनोविश्लेषक मारिया खुड्याकोभा भन्छिन्, "यदि यो हाम्रो आफ्नै रोजाइ हो भने, दोहोर्याइले नियन्त्रणको भावना दिन्छ।" "चरणबद्ध रूपमा, हामी लक्ष्यतर्फ अघि बढिरहेका छौं, र प्रत्येक पाइला अघिल्लो चरणसँग मिल्दोजुल्दो भए पनि, हामीले प्रगति पुष्टि गर्ने भिन्नता देख्छौं।"

हामी काममा जान्छौं, साथीहरूलाई भेट्छौं, छुट्टीमा जान्छौं ...

«I все это дает ощущение стабильности и возможность прогнозировать, — продолжает психоаналитик। — Представим противоположное: постоянно меняющиеся условия — это сильный стресс»।

अबको पलमा के हुन्छ थाहा छैन, हाम्रो कार्यले के परिणाम दिन्छ ... चलचित्रहरूमा यस्ता साहसिक कार्यहरू हेर्न पाउँदा चाखलाग्दो हुन्छ, तर वास्तविकतामा अनुभव गर्न सायद कसैले चाहँदैन! तर, लिडियाको अवस्थामा जस्तै, दिनचर्या असहनीय छ, निराशा र बोरियत निम्त्याउँछ।

"यस अवस्थामा, बोरियत भनेको आफैं विरुद्धको हिंसाको संकेत हो: म जे गर्छु मलाई मन पर्दैन, तर म आफैलाई यो गर्न बाध्य ठान्छु, र सधैं किन ठ्याक्कै थाहा छैन," गेस्टाल्ट थेरापिस्ट इभजेनी टुमिलो बताउँछन्। त्यसोभए कहिलेकाहीं हामी आफैलाई काममा लगनशील हुन, छिमेकीहरूसँग विनम्र, आमाबाबुसँग माया गर्न बाध्य बनाउँछौं ...

सहन-प्रेममा पर्नु?

आत्म-हिंसाको मार्कर शब्द "हुनुपर्छ" र विचार हो कि एकले सहनै पर्छ। "आवश्यकता अरू कसैको हो "म चाहन्छु," गेस्टाल्ट थेरापिस्ट जारी राख्छन्। "आमा मसँग कुरा गर्न चाहनुहुन्छ, समाजले मलाई काम गर्न आवश्यक छ।" यसबाट कसरी निस्कने ?

त्यहाँ एक मृत अन्त बाटो छ। "धेरै मानिसहरूले आफूलाई मन नपर्ने कुराहरू मन पराउन बाध्य पार्ने प्रयास गर्छन्, उदाहरणका लागि भुइँ धुने," इभगेनी टुमिलो भन्छन्। - र यो, निस्सन्देह, काम गर्दैन: असहज स्थितिमा भिजेको र्यागको हास्यास्पद चालहरूसँग प्रेममा पर्न गाह्रो छ! तर यसको पछाडिको आवश्यकता बुझ्नुहुन्छ।”

Зачем мне чистый pol? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

निकासको बाटो खोज्दै छ

३४ वर्षीया दिमित्री भन्छिन्, “जब म पहिलो पटक मेरो कलेजको साथीलाई भेट्न आएँ, लज्जित भएर मलाई उमालेको प्याज मनपर्छ भनी बताएँ। "र त्यसबेलादेखि हरेक पटक, मलाई उमालेको प्याजको सावधानीपूर्वक उपचार गरिएको छ, जुन म वास्तवमै सहन सक्दिन!" र भर्खरै मात्र मैले अन्ततः मेरो साहस जम्मा गरे र यसलाई स्वीकार गरें।

कथा बरु हास्यास्पद छ, तर कठिनाई धेरै वास्तविक छ: हामी के चाहन्छौं थाहा हुँदा पनि, अरूलाई यो घोषणा गर्न हामीलाई गाह्रो हुन सक्छ। आखिर, हामी तिनीहरूको अपेक्षाहरू उल्लङ्घन गर्ने जोखिममा छौँ र उनीहरूले हामीलाई हेर्ने बानी बसाल्ने हाम्रो अस्पष्ट वाचा।

यसको अतिरिक्त, के भइरहेको छ संग असन्तुष्ट महसुस, हामी सधैं थाहा छैन के संग बदल्न।

"यदि म मेरी आमालाई बोलाउन चाहन्न भने, म के चाहन्छु: मलाई कस्तो सम्बन्ध स्वीकार्य छ? यदि म काममा मिलाउन चाहन्न भने, म आफूलाई कसरी हेर्न चाहन्छु? जवाफ नआएसम्म आफैलाई प्रश्नहरू सोध्नुहोस्, "एभजेनी टुमिलो सुझाव दिन्छन्।

सायद यो गर्नु भन्दा सजिलो छ: पुनरावृत्तिमा कताई गर्ने बानी पर्दै, हामीलाई आवश्यक देखिने कार्यहरू र घटनाहरूको शृंखलामा संलग्न हुँदा, हामी तुरुन्तै आफूलाई र तिनीहरूमा हाम्रा इच्छाहरू पत्ता लगाउन सक्दैनौं। यसका लागि केही लगनशीलता र आत्म-अन्वेषणको इच्छा चाहिन्छ। यो कुनै संयोग होइन कि हामी कहिलेकाहीँ सबै कुरालाई पटरीबाट उतार्ने प्रलोभनमा छौं।

ग्राउन्डहग डेबाट बिल मरेको नायकले पनि मिठाईमा ओभरटेट र संग्रहकर्ताहरूलाई लुट्यो। निस्सन्देह, उसलाई थाहा थियो कि यसका लागि उहाँलाई "केही हुने छैन"। तर सजाय वा नकारात्मक परिणामको डरले पनि हामीलाई सधैं रोक्दैन।

विनाशको प्रलोभन

मारिया खुड्याकोभाले टिप्पणी गर्छिन्, “दिनचर्याको अत्याधिकताले जीवनको उत्साह गुमाउन सक्छ, र चरम अवस्थामा निराशा र डिप्रेसनमा डुब्न सक्छ”। धैर्यताको एन्टिपोड भनेको भावना हो "यसै भयो, मैले पर्याप्त पाएको छु!"। कहिलेकाहीँ तपाईले आफैलाई नराम्रो हुन अनुमति दिनुपर्छ केवल फरक हुन।

विनाशको विचार मुक्तिको विचारसँग जोडिएको छ। स्वतन्त्रताको तौल हुन थाल्छ। रिस, यद्यपि दैनिक जीवनमा हामी यसलाई नकारात्मक भावना मान्दछौं, उपयोगी छ: यसले हामीलाई हामी नराम्रो छ भनेर बुझ्न अनुमति दिन्छ, र शक्तिलाई परिचालन गर्छ ताकि हामी आफ्नै लागि राम्रो गर्छौं। "जब हामी रिसको आरोप लगाइन्छ, यसको छर्कने एक चरम उत्तेजित हुन्छ, यो एक शारीरिक र मानसिक स्राव हो," Evgeniy Tumilo बताउँछन्।

यदि रिसलाई सम्बोधन गरियो भने, समस्या समाधान हुन्छ वा समाधान गर्न सकिन्छ। यदि ठेगानामा छैन भने, यो निश्चित रूपमा निर्णय हुनेछैन। यदि मेरो मालिकसँग मेरो विवाद छ, र म मेरी श्रीमतीलाई चिच्याएँ भने, कामको स्थिति परिवर्तन हुनेछैन र तनाव जम्मा हुनेछ।

बोरियतबाट छुटकारा पाउनु विद्रोहबाटै हुँदैन। तर विद्रोहको माध्यमबाट मान्यता, मूल्य र थोपा नियमहरूबाट मुक्तिको बाटो निहित हुन्छ- यी मनोवृत्तिहरू व्यक्तिको स्रोतभन्दा बलियो हुन्छन्। तसर्थ, विद्रोह एक किसिमको शक्तिको ओभरस्ट्रेनको रूपमा उत्पन्न हुन्छ जसलाई परास्त गर्नको लागि अति-सम्भावना सिर्जना गर्न सकिन्छ।

समाजले हामीमाथि शक्तिशाली दबाब दिन्छ (जसलाई हामी के हुनुपर्छ र हामीले के गर्नुपर्छ भन्ने स्पष्ट र अव्यक्त मागहरूमा व्यक्त गरिएको छ), र यसलाई हटाउन हामीलाई धेरै ऊर्जा चाहिन्छ।

गेस्टाल्ट थेरापिस्ट जारी राख्छन्, "यस किसिमले किशोरकिशोरीलाई विद्रोह गरेर आफ्ना आमाबाबुबाट मुक्ति दिइएको छ। "कतिपय अवस्थामा, समाजबाट मुक्ति समान रूपमा हुन्छ र यसको समाज विरोधी अर्थ पनि हुन्छ।"

लगाइएका मापदण्डहरू विरुद्ध विद्रोहको एक रूप पनि फिर्ता हुन सक्छ - एक्लोपन, एक्लोपन, तपस्वी। तर पूर्ण मानव जीवन अरूसँगको सञ्चारमा मात्र सम्भव छ, त्यसैले हामी हाम्रा इच्छाहरूलाई सामाजिक जीवनमा एकीकृत गर्ने प्रयास गर्छौं।

उत्कृष्टताको तिर्खा

फिल्मको नायक रिप्लेबाट बाहिर आए जब उनको दिन एकदम सही थियो। र हामी एक परी कथा मा रुचि राख्छौं जसमा हरेक दिन तपाईं पूर्ण रूपमा बाँच्न सक्नुहुन्छ। वा सबैलाई होइन, तर कम्तिमा एक।

तर प्लटमा एक विरोधाभास छ: यद्यपि क्यालेन्डरमा सधैं एउटै नम्बर हुन्छ, फेब्रुअरीको अनन्त दोस्रो, र अवस्था उस्तै छ, रिपोर्टरले हरेक दिन केहि नयाँ गर्छ। यदि हामी एउटै कुरा गर्छौं भने, हामी त्यही कुराको साथ समाप्त हुन्छौं। हुनसक्छ यदि हामीले अरू केहि प्रयास गर्न थाल्यौं भने, हामीले फरक परिणामहरू देख्न सक्छौं।

ठूला परिवर्तनहरू हामीलाई असुरक्षित लाग्न सक्छ, तर "हामी आफैं हाम्रो जीवनका शीर्ष प्रबन्धकहरू हौं र हामी के गर्ने भनेर छनौट गर्न सक्छौं," मारिया खुड्याकोवा जोड दिन्छिन्, "र परिवर्तनको मापन पनि छनोट गर्नुहोस्। हामी तिनीहरूलाई तुरुन्तै अगाडि बढ्न सक्दैनौं, तर पहिले बाल्यकालको जादुई चित्रहरूमा जस्तै नीरस घटनाहरूमा "भिन्नताहरू फेला पार्न" प्रयास गर्नुहोस्। सायद तपाईंले भिन्नताहरू देख्नुहुनेछ र तपाईं कुन दिशामा सार्न चाहनुहुन्छ भन्ने महसुस गर्नुहुनेछ।

लिनुहोस् र अनुकूलन गर्नुहोस्

तर के हुन्छ यदि अप्रिय दिनचर्याले हामी मात्र होइन, अरूलाई पनि चिन्ता गर्छ, लिडिया र उनकी आमाको मामलामा?

"अरूसँग जोडिएको सबै कुरा सम्भावित रूपमा विवादास्पद छ, र द्वन्द्व समाधान गर्न नसकिने हुन सक्छ," इभजेनी टुमिलो चेतावनी दिन्छन्। “सबैले एकअर्कासँग मिल्न सक्दैनन्। र यहाँ आफ्नै नपुंसकताको विचार निको हुन सक्छ।

बच्चाहरू, एक नियमको रूपमा, आफ्ना आमाबाबुलाई पुन: शिक्षित गर्न शक्तिहीन छन्। यस अवस्थामा, यो प्रश्न फरक रूपमा राख्न को लागी अर्थ बनाउँछ: कसरी एक अप्रिय स्थिति अनुकूलन गर्न। सहन नदिनुहोस्, दुःख, तर रचनात्मक रूपमा अनुकूलन गर्नुहोस्।

"उदाहरणका लागि, तपाइँ व्यवस्था परिवर्तन गर्न सक्नुहुन्छ र हप्तामा एक पटक होइन, तर महिनामा एक पटक कल गर्न सक्नुहुन्छ," गेस्टाल्ट चिकित्सक भन्छन्। "र हामीलाई मन नपर्ने व्यवहारको पछाडि अरूको आवश्यकता के छ भनेर जान्न पनि यो उपयोगी हुन सक्छ।"

तपाईं यसको बारेमा सोध्न सक्नुहुन्छ वा आफ्नै परिकल्पना सिर्जना गर्नुहोस् र त्यसपछि यसलाई परीक्षण गर्नुहोस्। सायद वृद्ध आमा चिन्तित छिन् र आश्वस्त हुन चाहन्छिन्, वा उनी असल आमाबाबु थिइनन् भन्ने शंका गर्छिन् र मान्यता चाहन्छिन्। यसलाई बुझेर, हामी सञ्चारलाई फरक तरिकाले निर्माण गर्न सक्छौं।

यो जीवनको लागि एक निर्णय लिने र जे भए पनि त्यसमा अडिग रहने बारे होइन, तर आफैलाई विरोधाभासहरू (भित्र र बाहिर) हेर्न र तिनीहरूलाई समाधान गर्ने तरिकाहरू खोज्न अनुमति दिने बारे हो।