"राम्रो मासोचिज्मले सम्बन्धलाई बलियो बनाउँछ"

फ्रान्सेली मनोविश्लेषक एरिक स्मादजा आधुनिक जोडीहरूमा आफ्नो पुस्तकको रूसी संस्करण प्रस्तुत गर्न र नेसनल रिसर्च युनिभर्सिटी हायर स्कूल अफ इकोनोमिक्समा मनोविश्लेषण मनोचिकित्सामा मास्टर कार्यक्रमको एक भागको रूपमा दुई दिने सेमिनार सञ्चालन गर्न मस्को आउँदै हुनुहुन्छ।

हामीले उहाँलाई आज प्रेम संघको बारेमा के सोच्नुहुन्छ भनेर सोध्यौं।

मनोविज्ञान: के व्यक्तिवादको आधुनिक संस्कृतिले हामी कस्तो प्रकारको जोडी निर्माण गर्न चाहन्छौं भन्ने विचारलाई असर गर्छ?

एरिक Smadja: हाम्रो समाज सधैं बढ्दो व्यक्तिवाद द्वारा विशेषता हो। आधुनिक युगलहरू अस्थिर, नाजुक, विविध र सम्बन्धमा माग गर्दै छन्। यो मेरो आधुनिक जोडीको अवधारणा हो। यी चार गुणहरूले जोडीको सिर्जनामा ​​व्यक्तिवादको प्रभावलाई व्यक्त गर्दछ। आज, कुनै पनि जोडी मा मुख्य द्वन्द्व मध्ये एक narcissistic चासो को विरोध र साझेदार को चासो र सम्पूर्ण रूपमा जोडी हो।

र यहाँ हामी एक विरोधाभासको सामना गरिरहेका छौं: आधुनिक समाजमा व्यक्तिवादले शासन गर्छ, र जोडीको जीवनले हामीलाई पारिवारिक जीवन साझा गर्न र यसलाई हाम्रो प्राथमिकता बनाउनका लागि हाम्रा व्यक्तिगत आवश्यकताहरू त्याग्न बाध्य पार्छ। हाम्रो समाज विरोधाभासपूर्ण छ, यसले हामीमाथि विरोधाभासी मनोवृत्ति थोपर्छ। एकातिर, यसले बढ्दो व्यक्तिवादलाई प्रोत्साहन गर्छ, तर अर्कोतर्फ, यसले आफ्ना सबै सदस्यहरूमा व्यवहारको विश्वव्यापी, समान रूपहरू थोपर्छ: हामी सबैले एउटै कुरा उपभोग गर्नुपर्छ, समान रूपमा व्यवहार गर्नुपर्छ, समान रूपमा सोच्नु पर्छ ...

यस्तो देखिन्छ कि हामीसँग विचारको स्वतन्त्रता छ, तर यदि हामी अरू भन्दा फरक सोच्दछौं भने, तिनीहरूले हामीलाई हेर्छन्, र कहिलेकाहीँ तिनीहरूले हामीलाई बहिष्कारको रूपमा बुझ्छन्। जब तपाईं कुनै पनि प्रमुख मलमा जानुहुन्छ, तपाईंले त्यहाँ उस्तै ब्रान्डहरू देख्नुहुन्छ। चाहे तपाईं रूसी, अर्जेन्टिनी, अमेरिकी वा फ्रान्सेली हुनुहुन्छ, तपाईं एउटै कुरा किन्दै हुनुहुन्छ।

सँगै जीवनमा सबैभन्दा गाह्रो कुरा के हो?

त्यहाँ कुनै पनि कठिन छैन, त्यहाँ धेरै कठिनाइहरू छन् जुन सधैं हुनेछ। "आफैसँग" बाँच्न पहिले नै पर्याप्त गाह्रो छ, अर्को व्यक्तिसँग बाँच्न अझ गाह्रो छ, यदि तपाईं ठूलो प्रेमद्वारा जोडिएको भए पनि। जब हामी अर्को व्यक्तिसँग व्यवहार गर्दैछौं, यो हाम्रो लागि गाह्रो छ, किनभने ऊ फरक छ। हामी अन्यतासँग व्यवहार गर्दैछौं, हाम्रो नार्सिसिस्ट समकक्ष होइन।

हरेक दम्पतीले झगडाको सामना गर्छन्। पहिलो द्वन्द्व - पहिचान र अन्यता बीच, "म" र "अन्य" बीच। मानसिक रूपमा हामी हाम्रा भिन्नताहरू बारे सचेत भए पनि, मानसिक स्तरमा यो स्वीकार गर्न गाह्रो हुन्छ कि अर्को हामी भन्दा फरक छ। यहाँ हाम्रो नार्सिसिज्म, सर्वशक्तिमान र तानाशाहीको पूर्ण शक्ति खेलमा आउँछ। दोस्रो द्वन्द्व आफ्नो स्वार्थ र अर्काको हितको बीचमा नार्सिसिस्ट चासो र वस्तुको हितको बीचमा सन्तुलन खोज्ने क्रममा प्रकट हुन्छ।

तेस्रो द्वन्द्व: प्रत्येक साझेदारमा पुरुष र महिलाको अनुपात, लिंगबाट सुरु भएर परिवार र समाजमा लैङ्गिक भूमिकाहरूमा समाप्त हुन्छ। अन्तमा, चौथो द्वन्द्व - प्रेम र घृणा को अनुपात, Eros र Thanatos, जो सधैं हाम्रो सम्बन्ध मा उपस्थित छन्।

भ्रम को अर्को स्रोत - स्थानान्तरण। दाजुभाइ, दिदीबहिनी, आमा, बुबाको सम्बन्धमा एकअर्काका लागि साझेदारहरू हस्तान्तरणको आंकडा हुन्। त्यसकारण, साझेदारसँगको सम्बन्धमा, हामी हाम्रा कल्पनाहरू वा बाल्यकालदेखि नै विभिन्न परिदृश्यहरू पुन: खेल्छौं। कहिले साझेदारले हाम्रो लागि बुबा, कहिले भाइको चित्र बदल्छ। यी स्थानान्तरण आंकडाहरू, साझेदारद्वारा मूर्त रूप, सम्बन्धमा जटिलताहरू हुन्छन्।

अन्तमा, हरेक व्यक्ति जस्तै, एक जोडी आफ्नो जीवन चक्र मा संकट को अवधि मा जान्छ। यो अपरिहार्य छ, किनभने एक जोडी एक जीवित जीव हो जुन विकसित हुन्छ, परिवर्तन हुन्छ, आफ्नै बाल्यकाल र आफ्नै परिपक्वता मार्फत जान्छ।

जोडीमा कहिले संकट आउँछ ?

पहिलो दर्दनाक क्षण भेट हो। यदि हामी यो बैठक खोज्दै छौं र एक जोडी सिर्जना गर्न चाहन्छौं भने, यो अझै पनि एक आघात हो। पहिले नै एक व्यक्तिको लागि यो एक महत्वपूर्ण अवधि हो, र त्यसपछि यो एक जोडीको लागि हुन्छ, किनभने यो जोडीको जन्मको क्षण हो। त्यसपछि हामी सँगै बस्न थाल्छौं, हाम्रो साझा जीवनलाई तीन गुणा बढाउँछौं, एकअर्कासँग बानी बस्छौं। यो अवधि विवाह वा सम्बन्धलाई औपचारिक बनाउने अन्य तरिकामा समाप्त हुन सक्छ।

तेस्रो महत्वपूर्ण अवधि बच्चा जन्माउने इच्छा वा अनिच्छा हो, र त्यसपछि बच्चाको जन्म, दुई देखि तीन बाट संक्रमण। यो साँच्चै प्रत्येक आमाबाबु र जोडीको लागि ठूलो आघात हो। यदि तपाइँ बच्चा चाहानुहुन्छ भने, उहाँ अझै पनि एक अपरिचित हुनुहुन्छ, तपाइँको जीवनमा घुसपैठ गर्दै, तपाइँको जोडीको सुरक्षात्मक कोकुनमा। केही जोडीहरू सँगै यति राम्रो छन् कि तिनीहरू बच्चाको उपस्थितिदेखि डराउँछन् र चाहँदैनन्। सामान्यतया, आक्रमणको बारेमा यो कथा धेरै रोचक छ किनभने बच्चा सधैं बाहिरी हो। परम्परागत समाजमा उसलाई मानव मानिने हदसम्म, स्वीकार गर्नको लागि समुदायको हिस्सा बन्नको लागि उसलाई संस्कार मार्फत "मानवीकरण" गरिनुपर्छ।

म यी सबै कुरा यस तथ्यलाई भन्छु कि बच्चाको जन्म प्रत्येक साझेदार र जोडीको मानसिक अवस्थाको लागि मनोवैज्ञानिक आघातको स्रोत हो। अर्को दुई संकटहरू पहिलो बच्चाको किशोरावस्था, र त्यसपछि आमाबाबुको घरबाट बच्चाहरूको प्रस्थान, खाली नेस्ट सिन्ड्रोम, र साझेदारहरूको बुढ्यौली, सेवानिवृत्ति, जब तिनीहरू एकअर्कासँग एक्लै भेट्छन्, बच्चाहरू बिना र काम बिना, बन्छन्। हजुरबा हजुरआमा…

पारिवारिक जीवन महत्त्वपूर्ण चरणहरू मार्फत जान्छ जसले हामीलाई परिवर्तन गर्दछ र जसमा हामी हुर्कन्छौं, बुद्धिमानी बन्छौं। प्रत्येक साझेदारले कठिनाइ, डर, असन्तुष्टि, द्वन्द्व सहन सिक्नुपर्छ। दम्पतीको फाइदाको लागि प्रत्येकको रचनात्मकता प्रयोग गर्न आवश्यक छ। द्वन्द्वको समयमा, यो आवश्यक छ कि प्रत्येक साझेदारले आफ्नो "राम्रो मासोचिज्म" कसरी प्रयोग गर्ने भनेर जान्नुपर्छ।

राम्रो masochism के हो? निराशा सहने, कठिनाइहरू सहने, आनन्दमा ढिलाइ गर्न, पर्खने हाम्रो क्षमता प्रयोग गर्नु हो। तीव्र द्वन्द्वको क्षणहरूमा, यस परीक्षणबाट भाग्न र बाँच्नको लागि, हामीलाई सहन सक्ने क्षमता चाहिन्छ, र यो राम्रो मासोचिज्म हो।

सन्तान नहुने वा नचाहेको जोडीलाई कस्तो लाग्छ? पहिले भन्दा अहिले स्वीकार गर्न सजिलो छ?

परम्परागत समाजको विपरीत, आधुनिक दम्पतीहरूले वैवाहिक, यौन जीवनका विभिन्न रूपहरू पालन गर्छन्। आधुनिक परिवारले बच्चा नजन्माउने अधिकारलाई मान्यता दिन्छ। समाजले सन्तानविहीन परिवार, साथसाथै एकल महिला र बच्चा भएको पुरुषलाई स्वीकार गर्दछ। यो, सायद, समाजमा ठूलो परिवर्तनहरू मध्ये एक हो: यदि हामीसँग सन्तान छैन भने, यसको मतलब यो होइन कि उनीहरूले हामीमाथि औंला उठाउनेछन्, हामी अरूभन्दा खराब छौं, कि हामी दोस्रो-कक्षाको जोडी हौं। तैपनि, सामूहिक बेहोश र व्यक्तिहरूको बेहोशमा, एक सन्तान नभएको जोडीलाई केहि अनौठो मानिन्छ।

तर फेरि, यो सबै हामीले कुन समाजको बारेमा कुरा गरिरहेका छौं त्यसमा निर्भर गर्दछ। सबै कुरा यो समाज को प्रतिनिधि को रूप मा एक पुरुष र महिला को छवि मा निर्भर गर्दछ। उदाहरणका लागि, उत्तर अफ्रिकाको समाजमा, यदि एउटी महिलाको बच्चा छैन भने, उसलाई महिला मान्न सकिँदैन, यदि पुरुषको बच्चा छैन भने, ऊ पुरुष होइन। तर पश्चिमी समाजमा पनि, यदि तपाईंसँग बच्चाहरू छैनन् भने, तपाईंको वरपरका मानिसहरूले यसको बारेमा कुरा गर्न थाल्छन्: यो दुःखको कुरा हो कि तिनीहरूको बच्चा छैन, र यो किन यस्तो छ, यो धेरै स्वार्थी छ, तिनीहरूसँग सम्भवतः कुनै प्रकारको छ। शारीरिक समस्याहरू।

अझै पनि किन ब्रेकअप हुन्छन् जोडी ?

छुट्टिनुको मुख्य कारण जोडीमा यौन असन्तुष्टि र संवादको कमी हो। यदि यौन जीवन, जसलाई हामी आज ठूलो मूल्यको रूपमा लिन्छौं, पीडा हुन्छ, यसले साझेदारहरूको अलगावलाई उक्साउन सक्छ। वा यदि हामी एक जोडीमा पर्याप्त यौन सम्बन्ध छैन भने, हामी छेउमा यौन सन्तुष्टि खोज्न थाल्छौं। जब दम्पतीले अब कुनै बाटो फेला पार्न सक्दैनन्, तिनीहरूले छोड्ने निर्णय गर्छन्।

अर्को कारक - जब जोडीहरू मध्ये एकले सँगै बस्न सक्दैन, स्वतन्त्रताको लागि हतारिन्छ। यदि साझेदारहरू मध्ये एकले परिवारमा धेरै ध्यान र ऊर्जा दिन्छ, जबकि अर्को व्यक्तिगत विकासमा केन्द्रित छ, त्यसपछि सँगै बस्ने यसको अर्थ गुमाउँछ। नार्सिसिस्ट प्रवृत्ति भएका केही कमजोर व्यक्तिहरू निष्कर्षमा पुग्छन् कि "म अब एक जोडीमा बस्न सक्दिन, मलाई माया नगरेको कारणले होइन, तर यसले मेरो व्यक्तित्वलाई नष्ट गर्छ।" अर्को शब्दमा भन्नुपर्दा, अन्यसँग अति-पहिचानले मेरो नार्सिसिज्म र मेरो आत्म-पहिचानलाई खतरामा पार्छ।

आज बाहिरी जडानहरू कत्तिको स्वीकार्य छन्?

एक आधुनिक जोडी मा, प्रत्येक साझेदार पर्याप्त स्वतन्त्रता हुनुपर्छ। व्यक्तिगत, नार्सिसिस्ट स्वार्थले ठूलो महत्त्व ग्रहण गरेको छ। त्यहाँ कम प्रतिबन्धहरू छन्। तर एक मनोवैज्ञानिक स्तर मा, एक निश्चित सम्झौता, एक नार्सिस्टिक अनुबंध, एक जोडी मा समाप्त हुन्छ। "मैले तिमीलाई रोज्यौं, हामीले एकअर्कालाई रोज्यौं, विशेषताको चाहना र हाम्रो सम्बन्धको अनन्तता द्वारा संचालित।" अर्को शब्दमा, म प्रतिज्ञा गर्छु कि तपाईं मेरो एकमात्र, अद्वितीय साझेदार हुनुहुन्छ, र म सधैं तपाईंसँग हुनेछु। यो विचार विवाह को ईसाई अवधारणा द्वारा साझा गरिएको छ। यो विचार हाम्रो दिमागमा हुन सक्छ, तर सधैं सबै कुरा यसरी हुँदैन।

फ्रायडले भनेका छन् कि प्रत्येक साझेदारको कामवासना परिवर्तनशील हुन्छ, यो एक वस्तुबाट अर्को वस्तुमा घुम्छ। त्यसकारण, प्रारम्भिक सम्झौता जीवनभर सँगै पूरा गर्न गाह्रो छ, यो कामवासनाको परिवर्तनशीलतासँग द्वन्द्व हुन्छ। त्यसैले आज, व्यक्तिवाद र स्वतन्त्रताको विकास संग, हामी जोडीहरू सिर्जना गर्छौं, अर्को व्यक्तिले हामीलाई बहकाउनेछ, हामी अरूसँग प्रेम कथाहरू गर्नेछौं। यो सबै दम्पती भित्र प्रत्येक साझेदार कसरी परिवर्तन हुनेछ, उनको मानसिक विकास के हुनेछ निर्भर गर्दछ, र हामी यो अग्रिम थाहा छैन।

साथै, यो जोडी को विकास मा निर्भर गर्दछ। कस्तो प्रकारको विवाह संस्कृतिको विकास भयो? के हामी, छनौट गरिएको पारिवारिक संस्कृतिमा, एक निश्चित पार्टनरसँग, अन्य बाह्य जडानहरू हुन सक्छौं? सायद त्यहाँ कथाहरू हुन सक्छ जुन साझेदारलाई चोट पुर्याउँदैन र जोडीको अस्तित्वलाई खतरामा पार्दैन।