सम्बन्ध विच्छेद गर्न कत्तिको सजिलो छ ?

मेरो क्लाइन्ट स्टेफनीले तत्काल परामर्शको लागि सोध्नु भयो। "म यो अब लिन सक्दिन! उनी चिच्याइन् । “मलाई यस्तो गाह्रो विवाह भयो। तर सम्बन्धविच्छेदले मलाई झन् पीडा दिन्छ!”

सत्रको दौडान, मैले स्टेफनीलाई जोनको "लगभग पूर्व" श्रीमान्को व्यवहारले उनलाई अभिभूत भएको महसुस गरेको उदाहरण दिन आग्रह गरें।

“म आफ्नो सामान लिन उसको ठाउँमा गएँ। र मैले मेरा गहनाहरू फेला पारेन, जुन मसँग सधैं दराजको छातीको शीर्ष दराजमा थियो। मैले उहाँलाई सोधें कि तिनीहरू कहाँ हुन सक्छन्। अनि उसले जवाफ पनि दिनुभएन, उसले काँध हल्लायो, ​​तिनीहरू भन्छन्, उसलाई कसरी थाहा हुन्छ!

मैले उसलाई त्यो क्षण कस्तो लाग्यो भनेर सोधें।

“उहाँले मलाई सजाय दिनुहुन्छ। हाम्रो बिहे गर्दाको समय यस्तै थियो । उहाँले मलाई सधैं सजाय दिनुभयो। ” उनको स्वरमा पिडा झल्किन्थ्यो ।

यो जवाफ परिस्थिति बुझ्ने कुञ्जी थियो। मेरो परिकल्पना परीक्षण गर्न, मैले स्टेफनीलाई अर्को समान एपिसोड सम्झन आग्रह गरें।

“मेरी आमाले दिनुभएको मेरो बाल्यकालको फोटोसहितको एल्बम कहाँ छ भनेर सोध्दा पनि त्यस्तै भयो। र उसले रिसाएर जवाफ दियो: "मलाई कसरी थाहा छ?"

अनि यूहन्नाका शब्दहरूमा उनको प्रतिक्रिया कस्तो थियो?

"उसले मलाई सधैं कमजोर महसुस गराउँछ, जस्तै म सधैं सबै गलत गरिरहेको छु," उनले गुनासो गरिन्। "त्यसैले मैले सामान्य रूपमा प्रतिक्रिया दिए। फेरि मलाई यति दुखेको महसुस भयो कि, मेरो नयाँ अपार्टमेन्टमा आइपुगेपछि, म ओछ्यानमा पल्टें र दिनभरि थकित भएँ!”

श्रीमान्सँगको जीवन र सम्बन्धविच्छेदको प्रक्रिया स्टेफनीको लागि किन पीडादायी थियो?

विवाह सधैं एक चुनौती हो। सम्बन्धविच्छेदको प्रक्रिया पनि । र, एक नियमको रूपमा, विवाहमा जीवनलाई जटिल बनाउने कुराले सम्बन्धविच्छेदलाई पीडादायी बनाउँछ।

मलाई के भन्न खोजेको हो मलाई व्याख्या गरौं। निस्सन्देह, सम्बन्धविच्छेद, सैद्धान्तिक रूपमा, एक पीडादायी कुरा हो जुन एक अंगविच्छेदन अपरेशनसँग तुलना गर्न सकिन्छ - हामीले आफैंबाट सम्बन्धहरू काट्छौं जुन हाम्रो लागि धेरै अर्थ थियो। हामीले हाम्रो सम्पूर्ण जीवन पुनर्निर्माण गर्नुपर्छ। र यस अवस्थामा यो असम्भव छ, कम से कम कहिले काँही, चिन्ता, उदासी वा रिसको बाउट्स अनुभव गर्न।

तर एकै समयमा, यो कठिन विवाहमा हामीले बनाएको व्यवहारको ढाँचाले हाम्रो भावनालाई अझ बढाउँछ, चिन्ता र अवसाद बढाउँछ।

यो धेरै कारकहरूमा निर्भर गर्दछ, जस्तै तपाईंको प्रश्नहरूको जवाफ:

परिवारका अन्य सदस्यहरू कत्तिको सहयोगी छन्?

- के तपाइँको जीवनमा केहि प्रेरणादायक छ, केहि चीज जसले तपाइँलाई तलाकमा चक्रमा जान नदिने अनुमति दिन्छ?

- के तपाईं र तपाईंको "लगभग पूर्व" साझेदार सहयोग वा टकरावको लागि तयार हुनुहुन्छ?

- तपाईं वा उहाँमा कति स्वार्थ र लोभ निहित छ?

काल्पनिक बनाम वास्तविकता

तर स्टेफनीको उदाहरणमा फर्कनुहोस्। वास्तवमा उनको श्रीमान्सँगको सम्बन्धलाई के कारणले यति पीडादायी बनायो र आजको सम्बन्धविच्छेद प्रक्रियाको सामना गर्न उनलाई कुन कुराले रोक्छ? यी दुई कारकहरू हुन् जुन मैले प्रायः मेरो क्लिनिकल अभ्यासमा सामना गर्छु।

पहिलो पहिले गठन गरिएको ढाँचाको मद्दतले अर्को व्यक्तिको व्यवहारको गलत व्याख्या हो, र दोस्रो निजीकरण हो।

गलत व्याख्या पुरानो विचार ढाँचाको कारणले भनेको हो कि एक व्यक्तिको शब्दको पछाडि हामीले अरू कसैको आवाज सुन्छौं - जसले हामीलाई एक पटक दुखी बनायो।

निजीकरण यसको मतलब हामीले अर्को व्यक्तिको कार्य र कार्यहरूलाई हाम्रो आफ्नै खातामा श्रेय दिन्छौं र यसलाई हामीलाई वा हाम्रो बारेमा नकारात्मक सन्देशको रूपमा बुझ्छौं। केहि अवस्थामा, यो सत्य हो, तर प्रायः होइन, अर्को व्यक्तिको व्यवहार बुझ्नको लागि व्यापक सन्दर्भ चाहिन्छ।

स्टेफनीले आफ्नो "लगभग पूर्व" पतिको अमित्र व्यवहारलाई सजाय दिने इच्छाको रूपमा हेर्छिन्। उनको व्यक्तित्वको बालिश भागले जोनका शब्दहरूमा 8 वर्षको उमेरमा उसले आफ्नो दुर्व्यवहार गर्ने बुबालाई सजाय दिंदा प्रतिक्रिया गरे जस्तै प्रतिक्रिया दिन्छ।

थप रूपमा, यो उनलाई लाग्छ कि यो जोनलाई रिस उठाउने उनी हुन्। यी कल्पनाहरू पछि, स्टेफनीले वास्तविक स्थितिको दृष्टि गुमाउँछ। आफ्नी श्रीमतीले उसलाई छोड्ने निर्णय गरेकोमा जोनलाई गहिरो दुःख लागेको छ, र यी भावनाहरूले नै उसको रिस उठाउन सक्छ।

दोस्रो एपिसोडमा, स्टेफनीको लागि जोनको आवाजमा रिस उठेको मतलब उसले उनको अवमूल्यन गर्छ। तर यदि तपाईंले गहिरो खोज गर्नुभयो भने, तपाईंले बुझ्न सक्नुहुन्छ कि उनले आफ्नो जेठो भाइको अपमानजनक आवाज सुन्छिन्, जसले बाल्यकालमा उनलाई हरेक सम्भावित तरिकामा आफ्नो श्रेष्ठता देखाए।

र यदि हामी वास्तविकतामा फर्कियौं भने, हामी देख्नेछौं कि जोन, यसको विपरीत, एक रक्षात्मक स्थिति लिन्छ। आफ्नी श्रीमतीलाई खुसी बनाउन केही गर्न नसक्ने उनको भनाइ छ ।

स्थितिको उनको दृष्टिकोणको व्याख्या गर्दै, स्टेफनीले बारम्बार अभिव्यक्ति प्रयोग गरे "उहाँले मलाई महसुस गर्नुभयो ..."। यी शब्दहरू धेरै महत्त्वपूर्ण संकेत हुन्। उसले सुझाव दिन्छ कि:

क) वक्ताले विगतको अनुभवको प्रिज्म मार्फत आफूले सुनेको कुराको व्याख्या गर्ने सम्भावना हुन्छ: यी शब्दहरूको अर्थ अरू कसैको सम्बन्धमा के हुन्छ;

ख) व्याख्यामा निजीकरणको एक तत्व छ, त्यो हो, एक व्यक्तिले आफ्नो खातामा सबै कुराको श्रेय दिन्छ।

यी अनुत्पादक सोच बानीबाट कसरी छुटकारा पाउने?

सबैभन्दा सामान्य सल्लाह भनेको अर्को व्यक्तिको चोटपटक लाग्ने शब्द र कार्यले आफ्नो बारेमा के भन्छ भनेर प्रतिबिम्बित गर्नु हो, र तपाईंको बारेमा होइन। जोनले स्टेफनीलाई रिसाएको प्रतिक्रिया दिए किनभने उनी निराश र निराश थिए। उनको वाक्यांश "मलाई कसरी थाहा छ?" उसको हानिको अवस्था झल्काउँछ। तर यो सम्बन्धविच्छेदको बारेमा मात्र होइन।

आखिर, पारिवारिक जीवनमा समेत जोनलाई आफ्नी पत्नीले उहाँबाट के आशा राख्नुभएको थियो भनी थाह थिएन। उसले उनको दावी बुझेन, तर उसले कहिल्यै प्रश्न गरेन, उसले के चाहन्छ भनेर पत्ता लगाउने प्रयास गरेन। ऊ आफ्नो चिन्तित भावनाहरूमा फर्कियो, जुन चाँडै क्रोधमा बढ्यो जसले उसको भ्रमलाई ढाक्यो।

यो उदाहरणबाट म के भन्न चाहन्छु? यदि तपाईंले पारिवारिक जीवनमा वा पहिले नै सम्बन्धविच्छेदको प्रक्रियामा तपाईंको पतिको व्यवहारको कारणले पीडा भोग्नु परेको छ भने, उनको शब्द र कार्यको व्याख्या नगर्नुहोस्, वास्तविकताको लागि आफ्नो कल्पनाहरू नलिनुहोस्। उसलाई सोध्नुहोस् कि चीजहरू वास्तवमा कस्तो छन्। तपाईंले साझेदारको वास्तविक भावनाहरू जति सही रूपमा बुझ्नुहुन्छ, त्यति नै स्पष्ट रूपमा तपाईंले वास्तविक देख्नुहुनेछ, आविष्कार गरिएको अवस्था होइन।

यदि तपाइँसँग एक जटिल र भ्रामक सम्बन्ध छ भने, वास्तविकतामा फर्कने प्रयास गर्नुहोस् र आफ्नो पार्टनरलाई समानुभूतिको साथ व्यवहार गर्नुहोस्। आखिर, उसले तपाईलाई आफ्नो विगतको सम्बन्धको प्रिज्म मार्फत हेर्न सक्छ। र उसको पनि सीमितता छ, तपाई जस्तै। हामी अरू मानिसहरूप्रति जति धेरै समानुभूति देखाउँछौं, हामी आन्तरिक रूपमा बलियो हुन्छौं। यसलाई प्रयास गर्नुहोस् र आफैलाई हेर्नुहोस्।