ईर्ष्या दुईधारे तरवार जस्तै हो, मनोविज्ञान प्राध्यापक क्लिफर्ड लाजरस भन्छन्। थोरै मात्रामा, यो भावनाले हाम्रो संघलाई बचाउँछ। तर फुल्न दिने बित्तिकै यसले सम्बन्धलाई बिस्तारै मार्छ। ईर्ष्याको अत्यधिक मात्रासँग कसरी व्यवहार गर्ने?
जुनसुकै भावनाको पछाडि हामी ईर्ष्या लुकाउँछौं, हामीले यसलाई जतिसुकै व्यक्त गरे पनि, यसको पछाडि सधैं प्रियजन हराउने, आत्म-विश्वासको हानि र बढ्दो एक्लोपनको डर हुन्छ।
संज्ञानात्मक चिकित्सक क्लिफर्ड लाजरस भन्छन्, “इर्ष्याको दुखद विडम्बना यो हो कि यसले समयको साथसाथै वास्तविकताबाट विच्छेदन हुने कल्पनाहरूलाई फिड गर्छ। - ईर्ष्यालु व्यक्तिले आफ्नो साझेदारलाई आफ्नो शंकाको बारेमा बोल्छ, उसले सबै कुरालाई इन्कार गर्छ, र आक्रामक शब्दहरूबाट आफूलाई बचाउने प्रयासलाई अभियोगकर्ताले आफ्नो अनुमानको पुष्टिको रूपमा विचार गर्न थाल्छ। यद्यपि, एक रक्षात्मक स्थितिमा वार्तालापको संक्रमण ईर्ष्यालु व्यक्तिको दबाब र भावनात्मक आक्रमणको लागि प्राकृतिक प्रतिक्रिया हो।
यदि त्यस्ता वार्तालापहरू दोहोर्याइयो र "आरोपी" साझेदारले बारम्बार रिपोर्ट गर्नु पर्ने हुन्छ कि ऊ कहाँ थियो र कसलाई भेट्यो, यसले उसलाई "अभियोजक" साझेदारबाट बिस्तारै टाढा पार्छ।
अन्तमा, हामी तेस्रो पक्षमा उनको रोमान्टिक चासोको कारणले कुनै पनि तरिकाले प्रियजन गुमाउने जोखिम लिदैनौं: उसले निरन्तर अविश्वासको वातावरण, ईर्ष्यालुलाई शान्त पार्ने दायित्व र भावनात्मक आरामको ख्याल राख्न सक्दैन।
ईर्ष्या को मारक
यदि, जब तपाईं आफ्नो पार्टनरको ईर्ष्या गर्नुहुन्छ, तपाईंले आफैलाई प्रश्नहरू सोध्न थाल्नुभयो भने, तपाईं आफ्नो भावनाहरूको बारेमा थप रचनात्मक हुन सक्नुहुन्छ।
आफैलाई सोध्नुहोस्: यो के हो जसले मलाई अहिले ईर्ष्या गर्छ? म साँच्चै के गुमाउन डराउँछु? म के राख्न खोज्दै छु? सम्बन्धमा मलाई के कुराले आत्मविश्वास महसुस गर्नबाट रोक्छ?
आफैलाई सुन्दै, तपाइँ निम्न सुन्न सक्नुहुन्छ: "म उसको लागि पर्याप्त (राम्रो) छैन", "यदि यो व्यक्तिले मलाई छोड्यो भने, म सामना गर्न सक्दिन", "म कसैलाई भेट्टाउने छैन र म हुनेछु। एक्लै छोडियो।" यी प्रश्न र उत्तरहरूको विश्लेषणले कथित खतराको स्तरलाई कम गर्न मद्दत गर्नेछ, जसले गर्दा ईर्ष्याको भावना भंग हुन्छ।
अक्सर, ईर्ष्या हाम्रो अवचेतन डरले उत्तेजित हुन्छ जुन साझेदारको इरादासँग कुनै सरोकार छैन, त्यसैले अर्को चरण भनेको एक आलोचनात्मक मनोवृत्ति हो जुन हामीलाई प्रियजनको बेवफाईको प्रमाण जस्तो देखिन्छ। चिन्ताको साँचो ट्रिगर के भयो भनेर विवेकपूर्वक मूल्याङ्कन गर्ने क्षमता समस्या समाधान गर्ने सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कदम हो।
यस्तो देखिन्छ कि एक प्रियजन हाम्रो भावना को स्रोत हो, तर हामी मात्र हाम्रो ईर्ष्या को अभिव्यक्ति को लागी जिम्मेवार छौं।
आफ्नो पार्टनरसँग सम्मान र विश्वासका साथ कुराकानी गर्नुहोस्। हाम्रा कार्यहरूले हाम्रा विचार र भावनाहरूलाई असर गर्छ। साझेदारको अविश्वास देखाउँदै, हामी अधिक र अधिक चिन्ता र ईर्ष्या अनुभव गर्न थाल्छौं। यसको विपरित, जब हामी एक प्रियजनको लागि खुला हुन्छौं र उहाँलाई मायाको साथ फर्काउँछौं, हामी राम्रो महसुस गर्छौं।
सर्वनाम "तपाई" लाई बेवास्ता गर्नुहोस् र सम्भव भएसम्म "म" भन्न प्रयास गर्नुहोस्। "तपाईंले यो गर्नुहुँदैनथ्यो" वा "तपाईंले मलाई नराम्रो महसुस गराउनुभयो" भन्नुको सट्टा, वाक्यांशलाई फरक रूपमा निर्माण गर्नुहोस्: "यो भयो जब मलाई साँच्चै गाह्रो भयो।"
स्थितिको तपाईंको मूल्याङ्कन तपाईंको पार्टनरले यसलाई हेर्ने तरिकाबाट मौलिक रूपमा फरक हुन सक्छ। वस्तुगत रहन प्रयास गर्नुहोस्, भले पनि कहिलेकाहीं तपाईलाई आरोप लगाएर उसलाई प्रहार गर्ने जस्तो लाग्छ। यस्तो देखिन्छ कि एक प्रियजन हाम्रो भावना को स्रोत हो, तर हामी मात्र हाम्रो ईर्ष्या को अभिव्यक्ति को लागी जिम्मेवार छौं। अनन्त बहानाको साथ आफ्नो पार्टनरलाई उक्साउनुको सट्टा थप सुन्ने प्रयास गर्नुहोस्।
पार्टनरको स्थितिमा पुग्न प्रयास गर्नुहोस् र उहाँसँग सहानुभूति गर्नुहोस्। उसले तपाईलाई माया गर्छ, तर तपाईको उच्च भावना र आन्तरिक अनुभवहरूको बन्धक बन्न सक्छ, र बारम्बार तपाईको सोधपुछ सहन उहाँको लागि सजिलो छैन। अन्तमा, यदि साझेदारले तपाइँको ईर्ष्याको भावनालाई कम गर्न शक्तिहीन छ भनेर थाहा पाउँछ भने, उसले आफैलाई पीडादायी प्रश्नहरू सोध्न थाल्छ: तपाइँको सम्बन्ध कहाँ जान्छ र अर्को के गर्ने?
यसरी ईर्ष्या, सायद केवल कल्पनाबाट जन्मिएको, परिणामहरू निम्त्याउन सक्छ जुन हामी सबैभन्दा डराउँछौं।
लेखकको बारेमा: क्लिफर्ड लाजरस मनोविज्ञानका प्राध्यापक हुन्।