क्रोध र चिच्याउलाई कसरी जवाफ दिने

जब कसैले भन्छ, "तिमी गधाको पीडा जस्तै छौ" यसलाई मनमा नलिन गाह्रो छ। यसको मतलब के हो? शब्दशः? के हामीले साँच्चै यो ठाउँमा कसैलाई पीडादायी स्प्लिन्टरको विकास गरायौं? होइन, तिनीहरूले हामीलाई अपमान गर्न खोजिरहेका छन्। दुर्भाग्यवश, स्कूलहरूले यसलाई कसरी सही प्रतिक्रिया दिने भनेर सिकाउँदैनन्। सायद शिक्षकले हामीलाई नाम बोलाउँदा ध्यान नदिन सल्लाह दिनुभएको हुन सक्छ। र राम्रो सल्लाह के थियो? भयानक!

कसैको अशिष्ट वा अनुचित टिप्पणीलाई बेवास्ता गर्नु एउटा कुरा हो। र यो "रैग" हुनु एकदमै अर्को कुरा हो, जसले आफैलाई अपमानित गर्न र एक व्यक्तिको रूपमा हाम्रो मूल्यलाई बेवास्ता गर्न अनुमति दिन्छ।

अर्कोतर्फ, हामीले यी शब्दहरूलाई व्यक्तिगत रूपमा लिन सक्दैनौं, यदि हामीले अपराधीहरू केवल आफ्नै लक्ष्यहरू पछ्याउँदैछन् भन्ने कुरालाई ध्यानमा राख्छौं। तिनीहरू हामीलाई डराउन चाहन्छन् र आक्रामक स्वर र उत्तेजक अभिव्यक्तिहरूद्वारा आफ्नो प्रभुत्व देखाउन खोज्छन्। तिनीहरूले हामी पालना गर्न चाहन्छन्।

हामी तिनीहरूको भावनालाई स्वीकार गर्ने निर्णय गर्न सक्छौं, तर तिनीहरूका शब्दहरूको सामग्री होइन। उदाहरणका लागि, भन्नुहोस्: "भयानक, यो होइन!" वा "म तिमीलाई रिसाएकोमा दोष दिन्न।" त्यसैले हामी उनीहरूको "तथ्य" सँग सहमत छैनौं। हामीले उनीहरूका शब्दहरू सुनेका छौं भनेर स्पष्ट पार्छौं।

हामी भन्न सक्छौं, "यो तपाईंको दृष्टिकोण हो। मैले त्यसको बारेमा कहिल्यै सोचेकी थिइन, "व्यक्तिले आफ्नो कुरा राखेको स्वीकार गर्दै।

तथ्यहरूको हाम्रो संस्करण आफैंमा राखौं। यो केवल विवेक हुनेछ - अर्को शब्दमा, यो हामीले निर्णय गर्ने हो कि कसरी र कहिले अरूसँग हाम्रो विचार साझा गर्ने। हामीले के सोच्छौं भन्ने कुराले कुनै फाइदा गर्दैन। आक्रमणकारीले जे भए पनि वास्ता गर्दैन। त्यसोभए के गर्ने?

अपमानको जवाफ कसरी दिने

१. सहमत: "तिमीलाई मसँग मिल्न गाह्रो भइरहेको देखिन्छ।" हामी तिनीहरूको भनाइसँग सहमत छैनौं, तर तिनीहरूले केही भावनाहरू अनुभव गरेको तथ्यसँग मात्र। भावनाहरू, विचारहरू जस्तै, परिभाषाद्वारा व्यक्तिपरक हुन्छन् र सधैं तथ्यहरूमा आधारित हुँदैनन्।

वा तिनीहरूको असन्तुष्टि स्वीकार गर्नुहोस्: "यो धेरै अप्रिय हुन्छ जब यो हुन्छ, हैन?" तिनीहरूबाट क्षमा प्राप्त गर्ने प्रयासमा तिनीहरूको आलोचना र आरोपहरू किन अनुचित छन् भनेर हामीले लामो र विस्तृत रूपमा व्याख्या गर्नुपर्दैन। हामी झूटा आरोपहरूको सामनामा आफूलाई न्यायोचित ठहराउन बाध्य छैनौं, तिनीहरू न्यायाधीशहरू होइनन्, र हामी अभियुक्त छैनौं। यो कुनै अपराध होइन र हामीले हाम्रो निर्दोषता प्रमाणित गर्नुपर्दैन।

2. भन्नुहोस्: "म तिमी रिसाएको देख्छु।" यो अपराध स्वीकार गर्दैन। हामी विपक्षीको शब्द, आवाजको स्वर, र शरीरको भाषा हेरेर मात्र अनुमान गर्छौं। हामी समझदारी देखाउँछौं।

3. सत्य भन्नुहोस्: "तिमीले मलाई के महसुस गर्छौ भनेर मात्र चिच्याउनुहुन्छ भने मलाई रिस उठ्छ।"

४. रिसाउने अधिकारलाई पहिचान गर्नुहोस्: "म बुझ्छु कि यो हुन्छ जब तपाईं रिसाउनुहुन्छ। म तिमीलाई दोष दिन्न। म पनि रिसाउछु यदि मलाई त्यस्तो भयो भने।" त्यसोभए हामीले भावनाहरू अनुभव गर्ने अर्को व्यक्तिको अधिकारलाई मान्यता दिन्छौं, यस तथ्यको बावजुद उसले तिनीहरूलाई व्यक्त गर्नको लागि उत्तम माध्यम रोजेन।

भावनाहरूको हिंसक अभिव्यक्तिमा केही थप सम्भावित प्रतिक्रियाहरू

“मैले यसबारे कहिल्यै सोचिन।

"सायद तपाईं केहि बारे सही हुनुहुन्छ।

"मलाई थाहा छैन तपाई यसलाई कसरी सहन गर्नुहुन्छ।

"हो, भयानक।"

मेरो ध्यानाकर्षण गराउनु भएकोमा धन्यवाद।

"म पक्का छु तपाईले केहि सोच्नुहुनेछ।

हाम्रो शब्दहरू व्यंग्यात्मक, अपमानजनक वा वार्तालापकर्तालाई उत्तेजक नदेखिने गरी तपाईंको टोन हेर्नु महत्त्वपूर्ण छ। के तपाई कहिल्यै कारबाट यात्रा गर्दा हराउनुभएको छ? तपाईं कहाँ हुनुहुन्छ वा के गर्ने थाहा छैन। रोक्नुहोस् र निर्देशनहरू सोध्नुहोस्? घुम्ने? थप यात्रा? तपाई हानिमा हुनुहुन्छ, तपाई चिन्तित हुनुहुन्छ र कहाँ जाने हो थाहा छैन। यस कुराकानीमा उही स्वर प्रयोग गर्नुहोस् - छक्क। के भइरहेको छ र तपाईंको वार्ताकारले किन झूटा आरोपहरू फ्याँकिरहेको छ, तपाईंले बुझ्नुभएको छैन। बिस्तारै बोल्नुहोस्, नरम स्वरमा, तर एकै समयमा स्पष्ट र बिन्दुमा।

यसो गरेर, तपाइँ "कृपया" गर्नुहुन्न, तपाइँ "चोस्नु हुन्न" र तपाइँ "तिमीलाई जित्न दिनुहुन्न"। तपाईं आक्रमणकारीको खुट्टा मुनिबाट जमिन काट्दै हुनुहुन्छ, उसलाई पीडितबाट वञ्चित गर्दै हुनुहुन्छ। उसले अर्को खोज्नुपर्छ। त्यसैले त्यो महान छ।

लेखकको बारेमा: आरोन कार्मिन एक क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक हुन्।