म माया गर्न चाहन्छु

यो स्पष्ट छ कि बच्चा आमाबाबुको माया र हेरचाह बिना बाँच्न सक्दैन र बदलेमा उत्कट स्नेह संग प्रतिक्रिया दिन्छ। तर वयस्कहरूको बारेमा के?

अचम्मको कुरा, लामो समयको लागि (1980 को दशक सम्म) यो विश्वास गरिएको थियो कि, आदर्श रूपमा, एक वयस्क आत्मनिर्भर छ। र जो स्याहार, सान्त्वना र सुन्न चाहन्थे तिनीहरूलाई "सहनिर्भर" भनिन्थ्यो। तर मनोवृत्ति परिवर्तन भएको छ।

प्रभावकारी लत

भावनात्मक रूपमा केन्द्रित मनोचिकित्सक तात्याना गोर्बोल्स्कायाले सुझाव दिन्छन्, "तपाईंको छेउमा एक बन्द, उदास व्यक्तिको कल्पना गर्नुहोस्, र तपाईं हाँस्न चाहनुहुन्न। अब कल्पना गर्नुहोस् कि तपाईंले एक जीवनसाथी फेला पार्नुभएको छ, जससँग तपाईं राम्रो महसुस गर्नुहुन्छ, जसले तपाईंलाई बुझ्छ ... एकदम फरक मूड, हैन? बाल्यकालमा जत्तिकै बाल्यकालमा पनि अरूसँग आत्मीयता चाहिन्छ!”

सन् १९५० को दशकमा अङ्ग्रेजी मनोविश्लेषक जोन बोल्बीले बालबालिकाको अवलोकनमा आधारित संलग्नता सिद्धान्त विकास गरे। पछि, अन्य मनोवैज्ञानिकहरूले उनको विचारहरू विकास गरे, पत्ता लगाए कि वयस्कहरूलाई पनि संलग्नको आवश्यकता छ। प्रेम हाम्रो जीनमा छ, र हामीले पुन: उत्पादन गर्नु पर्ने कारण होइन: यो प्रेम बिना सम्भव छ।

तर यो बाँच्नको लागि आवश्यक छ। जब हामीलाई माया गरिन्छ, हामी सुरक्षित महसुस गर्छौं, हामी असफलताहरूसँग राम्रोसँग सामना गर्छौं र उपलब्धिहरूको एल्गोरिदमलाई सुदृढ बनाउँछौं। जोन बाउलबीले "प्रभावी लत" को कुरा गरे: भावनात्मक समर्थन खोज्ने र स्वीकार गर्ने क्षमता। प्रेमले पनि हामीलाई निष्ठा पुनर्स्थापित गर्न सक्छ।

प्रणालीगत पारिवारिक मनोवैज्ञानिक अलेक्जेन्डर चेर्निकोभ बताउँछन्, “आफ्ना आमाबाबुलाई खुसी पार्न बच्चाहरूले प्रायः आफ्नो भाग त्याग्छन्‌, “अभिभावकले लचिलोपनको कदर गरेमा वा आमाबाबुलाई आवश्यक महसुस गर्न आश्रित भएमा आफूलाई गुनासो गर्न निषेध गर्नुहोस्। वयस्कहरूको रूपमा, हामी साझेदारको रूपमा छनौट गर्छौं जसले हामीलाई यो हराएको भाग पुन: प्राप्त गर्न मद्दत गर्नेछ। उदाहरणका लागि, आफ्नो कमजोरी स्वीकार गर्ने वा थप आत्मनिर्भर बन्ने।

घनिष्ठ सम्बन्धले शाब्दिक रूपमा स्वास्थ्य सुधार गर्दछ। अविवाहितहरूलाई उच्च रक्तचाप र रक्तचापको स्तर हुने सम्भावना बढी हुन्छ जसले हृदयघात र स्ट्रोकको जोखिम दोब्बर गर्छ।¹.

तर नराम्रो सम्बन्ध नपाएको जत्तिकै खराब हुन्छ। आफ्नो पतिको माया महसुस नगर्ने पतिहरू एनजाइना पेक्टोरिसको खतरामा हुन्छन्। सुखी विवाहितहरू भन्दा माया नगर्ने पत्नीहरूलाई उच्च रक्तचाप हुने सम्भावना बढी हुन्छ। जब एक प्रियजनले हामीमा चासो राख्दैन, हामी यसलाई बाँच्नको लागि खतराको रूपमा बुझ्छौं।

के तिमी म संग छौ ?

झगडा ती जोडीहरूमा हुन्छ जहाँ साझेदारहरू एकअर्कामा गहिरो चासो राख्छन्, र जहाँ आपसी चासो पहिले नै फिक्का भइसकेको छ। यहाँ र त्यहाँ, झगडाले एकताको भावना र हानिको डर उत्पन्न गर्दछ। तर त्यहाँ पनि फरक छ! "सम्बन्धको बलमा विश्वास गर्नेहरू सजिलैसँग पुनर्स्थापित हुन्छन्," तात्याना गोर्बोल्स्कायालाई जोड दिन्छन्। "तर जडानको बलमा शंका गर्नेहरू चाँडै आतंकमा पर्छन्।"

परित्याग हुने डरले हामीलाई दुई मध्ये एउटा तरिकामा प्रतिक्रिया दिन्छ। पहिलो भनेको तत्काल प्रतिक्रिया प्राप्त गर्न, जडान अझै जीवित छ भनेर पुष्टि गर्नको लागि साझेदारलाई तीव्र रूपमा समात्नु, उसलाई टाँस्नु वा आक्रमण गर्नु (चिल्ला, माग, "आगोसँग आगो")। दोस्रो भनेको आफ्नो साझेदारबाट टाढा जानु, आफैंमा हट्नु र फ्रिज गर्नु हो, कम कष्ट भोग्नको लागि आफ्नो भावनाहरूबाट विच्छेदन गर्नुहोस्। यी दुवै विधिले द्वन्द्वलाई मात्र बढाउँछ।

तर प्रायः तपाई आफ्नो प्रियजनले हामीलाई शान्ति फर्काउन चाहानुहुन्छ, हामीलाई उहाँको मायाको आश्वासन दिँदै, अँगालो हालेर, केहि सुखद कुरा भन्नुहुन्छ। तर कतिले आगो निभाउने ड्र्यागन वा बरफको मूर्तिलाई अँगालो हाल्ने हिम्मत गर्छन्? "त्यसैले, दम्पतीहरूका लागि तालिमहरूमा, मनोवैज्ञानिकहरूले साझेदारहरूलाई आफूलाई फरक रूपमा व्यक्त गर्न र व्यवहारमा नभई यसको पछाडि के छ: आत्मीयताको गहिरो आवश्यकतामा प्रतिक्रिया दिन सिक्न मद्दत गर्छन्," तात्याना गोर्बोल्स्काया भन्छिन्। यो सबैभन्दा सजिलो कार्य होइन, तर खेल मैनबत्तीको लायक छ!

एकअर्कालाई बुझ्न सिकेपछि, साझेदारहरूले बाह्य र आन्तरिक दुवै खतराहरू सामना गर्न सक्ने बलियो बन्धन निर्माण गर्छन्। यदि हाम्रो प्रश्न (कहिलेकाहीँ ठूलो स्वरमा नबोलेको) साथीलाई "के तिमी मसँग छौ?" - सधैं "हो" को जवाफ पाउँछ, यो हाम्रो लागि हाम्रो इच्छा, डर, आशा बारे कुरा गर्न सजिलो छ। प्रियजनले मद्दतको लागि कललाई जवाफ दिनेछ भन्ने थाहा पाउँदा, हामी शान्त र अधिक विश्वस्त महसुस गर्छौं।

मेरो सबैभन्दा राम्रो उपहार

“हामी प्रायः झगडा गर्थ्यौं, र मेरो श्रीमान्ले मैले चिच्याएर सहन नसक्ने बताउनुभयो। अनि उहाँको अनुरोधमा असहमति भएमा उहाँलाई पाँच मिनेटको समय दिन चाहन्छु,” ३६ वर्षीया टमाराले पारिवारिक उपचारमा आफ्नो अनुभवबारे बताइन्। - म चिच्याएँ? मैले मेरो आवाज कहिल्यै उठाए जस्तो लाग्यो! तर पनि, मैले प्रयास गर्ने निर्णय गरें।

लगभग एक हप्ता पछि, एक कुराकानीको क्रममा जुन मलाई धेरै गहिरो पनि लागेन, मेरो श्रीमानले भने कि उहाँ केहि समयको लागि बाहिर हुनुहुन्छ। सुरुमा, म बानीमा क्रोधित हुन चाहन्थें, तर मैले मेरो वचन सम्झें।

ऊ गयो, र मैले डरलाग्दो आक्रमण महसुस गरें। उसले मलाई राम्रोको लागि छोडेको जस्तो लाग्यो। म उसको पछि लाग्न चाहन्थे, तर मैले आफूलाई संयम राखें। पाँच मिनेट पछि उनी फर्किए र भने कि उनी अब मेरो कुरा सुन्न तयार छन्। तामाराले "ब्रह्माण्डीय राहत" लाई त्यस क्षणमा उनलाई समातेको भावनालाई बोलाउँछिन्।

अलेक्ज्याण्डर चेर्निकोभले टिप्पणी गरे, “साथीले के मागेको कुरा अनौठो, मूर्ख वा असम्भव लाग्न सक्छ। “तर यदि हामी अनिच्छुक भएर पनि यो गर्छौं भने, हामी अरूलाई मद्दत मात्र गर्दैनौं, तर आफ्नो हराएको अंश पनि फिर्ता गर्छौं। यद्यपि, यो कार्य उपहार हुनुपर्दछ: विनिमयमा सहमत हुन असम्भव छ, किनभने हाम्रो व्यक्तित्वको बालिश भागले संविदात्मक सम्बन्धहरू स्वीकार गर्दैन।².

उपहारको मतलब यो होइन कि पार्टनरले सबै कुरा आफैं अनुमान गर्नुपर्छ। यसको मतलब यो हो कि उहाँ स्वेच्छाले हामीलाई भेट्न आउनुहुन्छ, आफ्नै स्वतन्त्र इच्छाले, अर्को शब्दमा, हामीप्रतिको प्रेमबाट।

अनौठो कुरा, धेरै वयस्कहरू आफूलाई चाहिने कुराको बारेमा कुरा गर्न डराउँछन्। कारणहरू फरक छन्: अस्वीकारको डर, आवश्यकताहरू नभएको नायकको छविसँग मेल खाने इच्छा (जुन कमजोरीको रूपमा बुझ्न सकिन्छ), वा तिनीहरूको बारेमा आफ्नै अज्ञानता।

तात्याना गोर्बोल्स्काया भन्छिन्, "दम्पतीहरूको लागि मनोचिकित्साले सबैलाई उनीहरूको प्रेमको भाषा के हो र उनीहरूको पार्टनर के हो भनेर पत्ता लगाउन मद्दत गर्ने एउटा कार्य सेट गर्दछ, किनभने यो समान नहुन सक्छ," तात्याना गोर्बोल्स्काया भन्छिन्। - र त्यसपछि सबैले अझै पनि अर्कोको भाषा बोल्न सिक्नु पर्छ, र यो पनि सधैं सजिलो छैन।

मसँग थेरापीमा दुईवटा थिए: उनीसँग शारीरिक सम्पर्कको लागि कडा भोक छ, र उनी मातृ स्नेहले ओभरफिड छिन् र सेक्स बाहिर कुनै पनि स्पर्शलाई बेवास्ता गर्छिन्। यहाँ मुख्य कुरा भनेको धैर्यता र आधा बाटोमा एकअर्कालाई भेट्ने तयारी हो। आलोचना र माग नगर्नुहोस्, तर सफलताहरू सोध्नुहोस् र नोट गर्नुहोस्।

परिवर्तन र परिवर्तन

रोमान्टिक सम्बन्धहरू सुरक्षित संलग्नता र कामुकताको संयोजन हो। आखिर, कामुक आत्मीयता जोखिम र खुलापन द्वारा विशेषता हो, सतही जडानहरूमा असम्भव। बलियो र भरपर्दो सम्बन्धद्वारा जोडिएका साझेदारहरू हेरचाहको लागि एकअर्काको आवश्यकताहरूप्रति बढी संवेदनशील र उत्तरदायी हुन्छन्।

"हामी सहज रूपमा हाम्रो साथीको रूपमा छनौट गर्छौं जसले हाम्रो पीडाको ठाउँहरू अनुमान गर्दछ। उसले यसलाई अझ पीडादायी बनाउन सक्छ, वा उसले उसलाई निको पार्न सक्छ, जसरी हामी गर्छौं, - तात्याना गोर्बोल्स्काया टिप्पणी गर्छिन्। सबै कुरा संवेदनशीलता र विश्वास मा निर्भर गर्दछ। प्रत्येक संलग्नक सुरु देखि सुरक्षित छैन। तर साझेदारहरूको त्यस्तो मनसाय भएमा यो सिर्जना गर्न सकिन्छ।"

दिगो घनिष्ठ सम्बन्धहरू निर्माण गर्न, हामीले हाम्रो भित्री आवश्यकता र इच्छाहरू पहिचान गर्न सक्षम हुनुपर्दछ। र तिनीहरूलाई सन्देशहरूमा रूपान्तरण गर्नुहोस् जुन प्रियले बुझ्न सक्छ र प्रतिक्रिया दिन सक्षम हुन सक्छ। के हुन्छ यदि सबै ठीक छ?

अलेक्ज्याण्डर चेर्निकोभले टिप्पणी गरे, "हामी हरेक दिन साझेदार जस्तै परिवर्तन गर्छौं, त्यसैले सम्बन्धहरू पनि निरन्तर विकासमा छन्। सम्बन्ध एक निरन्तर सह-सृजन हो।" जसमा सबैको योगदान छ ।

¹ सेन्टर फर कग्निटिभ एन्ड सोशल न्यूरोसाइन्सका लुइस हकलेको अध्ययनमा आधारित छ। यो र यस अध्यायको बाँकी भाग Sue Johnson's Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) बाट लिइएको हो।

² हार्भिल हेन्ड्रिक्स, हाउ टु गेट द लभ यु वान्ट (क्रोन-प्रेस, १९९९)।