आमा र छोरी: सही दूरी पत्ता लगाउनुहोस्

परी कथाहरूमा, केटीहरू, चाहे तिनीहरू स्नो व्हाइट वा सिन्डेरेला हुन्, अब र त्यसपछि तिनीहरूको आमाको अँध्यारो पक्षको सामना गर्छन्, एक दुष्ट सौतेनी आमा वा क्रूर रानीको छविमा मूर्त रूप।

सौभाग्य देखि, वास्तविकता धेरै भयानक छैन: सामान्यतया, आमा र छोरी बीचको सम्बन्ध पहिले भन्दा राम्रो हुँदैछ - नजिक र न्यानो। यो आधुनिक संस्कृति द्वारा सहज छ, पुस्ता बीचको भिन्नता मेटाउने।

"आज हामी सबै घोटाला गर्नेहरू हौं," अन्ना वर्गा, एक पारिवारिक चिकित्सक टिप्पणी गर्छिन्, "र संवेदनशील फेसनले सबैलाई समान टी-शर्ट र स्नीकरहरू प्रस्ताव गरेर यसको जवाफ दिन्छ।"

विज्ञापनले यो बढ्दो समानतालाई पूंजीकृत गर्दछ, उदाहरणका लागि, "आमा र छोरीमा धेरै समानता छ" भनेर घोषणा गर्दै र तिनीहरूलाई लगभग जुम्ल्याहाको रूपमा चित्रण गर्दै। तर मेलमिलापले आनन्द मात्र उत्पन्न गर्दैन।

मनोविश्लेषक मारिया टिमोफिवाले आफ्नो अभ्यासमा एउटै आमाबाबुको साथमा धेरै भन्दा धेरै परिवारहरू छन्, बुबाको भूमिका घटेको छ, र युवाहरूको पंथ समाजमा शासन गरिरहेको तथ्यबाट उत्पन्न हुने कठिनाइहरू देख्छिन्। यसले दुबै पक्षको पहिचानमा सम्झौता गर्ने मर्जरमा जान्छ।

मनोविश्लेषकको निष्कर्षमा "समानता" ले महिलाहरूलाई दुईवटा आधारभूत महत्त्वपूर्ण प्रश्नहरू खडा गर्न बाध्य बनाउँछ। आमाको लागि: आमाबाबुको ठाउँमा रहँदा कसरी आत्मीयता कायम राख्ने? छोरीको लागि: आफैलाई खोज्न कसरी अलग गर्ने?

खतरनाक अभिसरण

आमासँगको सम्बन्ध हाम्रो मानसिक जीवनको आधार हो। आमाले बच्चालाई मात्र प्रभाव पार्दैन, उनी उसको लागि वातावरण हुन्, र उनीसँगको सम्बन्ध संसारसँगको सम्बन्ध हो।

"बच्चाको मानसिक संरचनाको निर्माण यी सम्बन्धहरूमा निर्भर गर्दछ," मारिया टिमोफिवा जारी राख्छिन्। यो दुबै लिंगका बच्चाहरूको लागि सत्य हो। तर छोरीलाई आमाबाट अलग गर्न गाह्रो छ।

र किनभने तिनीहरू "दुबै केटीहरू" हुन्, र किनभने आमाले प्रायः उनको निरन्तरताको रूपमा बुझ्छिन्, उनको लागि छोरीलाई अलग व्यक्तिको रूपमा हेर्न गाह्रो छ।

तर सायद सुरुदेखि नै आमा र छोरी यति नजिक भएन भने समस्या त होला नि ? एकदम उल्टो। मारिया टिमोफिवा भन्छिन्, “बाल्यकालमा आमासँगको घनिष्ठताको कमीले प्रायः भविष्यमा क्षतिपूर्ति गर्ने प्रयास गर्छ,” मारिया टिमोफिवा बताउँछिन्, “जब हुर्किएकी छोरीले आफ्नी आमालाई सकेसम्म उहाँसँग नजिक हुन खोज्छिन्‌। जस्तो कि अहिले के भइरहेको छ विगतमा लिन सकिन्छ र परिवर्तन गर्न सकिन्छ।"

तर पनि आमाको इच्छा आफ्नो छोरी को नजिक प्राप्त गर्न को लागी, स्वाद र विचार मा उनको संग मेल खाने को लागी, कहिलेकाहीँ प्रेम मात्र छैन।

छोरीको युवावस्था र नारीत्वले आमामा अचेतन ईर्ष्या पैदा गर्न सक्छ। यो अनुभूति पीडादायी छ, र आमाले पनि अनजानमा यसबाट छुटकारा पाउन कोसिस गर्छिन्, आफ्नी छोरीसँग आफूलाई चिन्दै: "मेरी छोरी म हो, मेरी छोरी सुन्दर छिन् - र त्यसैले म छु।"

समाजको प्रभावले प्रारम्भिक कठिन पारिवारिक कथालाई पनि असर गर्छ। अन्ना वर्गा भन्छिन्, "हाम्रो समाजमा, पुस्ताको पदानुक्रम प्रायः भाँचिएको छ वा बनाइएको छैन।" “कारण समाजको विकास हुन छाडेपछि उत्पन्न हुने चिन्ता हो।

हामी प्रत्येक समृद्ध समाजको सदस्य भन्दा बढी चिन्तित छौं। चिन्ताले तपाईंलाई छनौट गर्नबाट रोक्छ (एक चिन्तित व्यक्तिको लागि सबै कुरा समान रूपमा महत्त्वपूर्ण देखिन्छ) र कुनै पनि सीमाहरू निर्माण गर्न: पुस्ताहरू बीच, मानिसहरू बीच।

आमा र छोरी "मर्ज", कहिलेकाहीँ यस सम्बन्धमा एक शरणस्थान फेला पार्छ जसले बाहिरी संसारको खतराहरू सामना गर्न मद्दत गर्दछ। यो प्रवृत्ति विशेष गरी यस्ता अन्तरपुस्ताका दम्पतीहरूमा बलियो हुन्छ, जहाँ तेस्रो कोही हुँदैन - श्रीमान् र बुबा। तर, यो त्यस्तै भएकोले आमा र छोरीले आफ्नो नजिकको आनन्द किन नपाउने ?

नियन्त्रण र प्रतिस्पर्धा

"दुई प्रेमिका" को शैली मा सम्बन्ध आत्म-धोखा हो," मारिया Timofeeva विश्वस्त छ। "यो वास्तविकताको इन्कार हो कि दुई महिला बीचको उमेर र शक्तिमा भिन्नता छ। यो मार्गले विस्फोटक फ्युजन र नियन्त्रणमा पुर्‍याउँछ।»

हामी प्रत्येक आफैलाई नियन्त्रण गर्न चाहन्छौं। र यदि "मेरी छोरी म हो" भने, उसले पनि मैले जस्तै महसुस गर्नुपर्दछ र मैले गरेको जस्तै चाहिन्छ। "आमा, इमानदारीको लागि प्रयास गरिरहेकी छिन्, आफ्नी छोरीले पनि त्यस्तै चाहन्छिन्" भनी अन्ना वर्गा बताउँछिन्। "फ्युजनको संकेत भनेको आमाको भावनालाई छोरीको भावनासँग अविभाज्य रूपमा जोडिएको हुन्छ।"

एक द्वन्द्व उत्पन्न हुन्छ: छोरीले जति सक्रिय रूपमा छोड्ने प्रयास गर्छ, आमाले उनको पछाडि राख्छिन्: बल र आदेशहरू, कमजोरी र निन्दाहरूद्वारा। यदि छोरीमा अपराधको भावना छ र आन्तरिक स्रोतहरूको कमी छ भने, उनी हार मान्छन् र मान्छिन्।

तर आमाबाट अलग नभएकी महिलालाई आफ्नै जीवन निर्माण गर्न गाह्रो छ। यदि उनले विवाह गरे पनि, उनी प्रायः आफ्नो आमा, कहिलेकाहीँ आफ्नो बच्चासँग फर्कन चाँडै सम्बन्ध विच्छेद गर्छिन्।

र प्रायः आमा र छोरीहरू प्रतिस्पर्धा गर्न थाल्छन् कि तिनीहरू मध्ये बच्चाको लागि "उत्तम आमा" को हुनेछन् - छोरी जो आमा बनेको छ, वा हजुरआमा जो "वैध" मातृस्थानमा फर्कन चाहन्छन्। यदि हजुरआमाले जित्नुभयो भने, छोरीले रोटी कमाउने वा आफ्नै बच्चाको जेठी बहिनीको भूमिका पाउँछ, र कहिलेकाहीँ यो परिवारमा उनको स्थान छैन।

परीक्षा उत्तीर्ण हुनैपर्छ

सौभाग्य देखि, सम्बन्ध सधैं नाटकीय छैन। नजिकैको बुबा वा अर्को पुरुषको उपस्थितिले मर्जरको जोखिम कम गर्छ। अपरिहार्य घर्षण र अधिक वा कम घनिष्टताको अवधिको बावजुद, धेरै आमा-छोरी जोडीहरूले सम्बन्ध कायम राख्छन् जसमा कोमलता र सद्भावना जलन भन्दा बढी हुन्छ।

तर सबैभन्दा मिलनसार पनि एकअर्काबाट अलग हुन, अलगाव मार्फत जानुपर्छ। प्रक्रिया पीडादायी हुन सक्छ, तर मात्र यसले सबैलाई आफ्नो जीवन बाँच्न अनुमति दिनेछ। यदि परिवारमा धेरै छोरीहरू छन् भने, तिनीहरूमध्ये प्रायः एकले आमालाई "दास" बनाउन अनुमति दिन्छ।

दिदीबहिनीले यो आफ्नी प्यारी छोरीको ठाउँ हो भन्ने लाग्न सक्छ, तर यो छोरीलाई आफैंबाट टाढा राख्छ र आफैलाई पूरा गर्नबाट रोक्छ। प्रश्न सही दूरी कसरी पत्ता लगाउने हो।

"जीवनमा आफ्नो स्थान लिनको लागि, एउटी युवतीले एकै समयमा दुईवटा कार्यहरू समाधान गर्नुपर्दछ: उनको भूमिकाको सर्तमा आफ्नी आमासँग पहिचान गर्न, र एकै समयमा उनको व्यक्तित्वको सर्तमा उनीसँग "अपमान" गर्न, "मारिया टिमोफिभ नोट गर्दछ।

“कहिलेकाहीं एउटी छोरीले आफ्नी आमासँग झगडा गर्न खोज्छिन्,” अन्ना वर्गा भन्छिन्, “आफ्नो जीवनमा धेरै ध्यान दिनको लागि।” कहिलेकाहीँ समाधान शारीरिक विभाजन, अर्को अपार्टमेन्ट, शहर वा देशमा सर्ने हो।

कुनै पनि अवस्थामा, तिनीहरू सँगै वा अलग, तिनीहरूले सीमाना पुनर्निर्माण गर्नुपर्छ। "यो सबै सम्पत्तिको सम्मानबाट सुरु हुन्छ," अन्ना वर्गा जोड दिन्छिन्। - सबैको आ-आफ्नै चीजहरू छन्, र कसैले पनि कसैलाई बिना सोध्दैन। कसको इलाका कहाँ छ भन्ने थाहा छ, र निमन्त्रणा बिना त्यहाँ जान सक्नुहुन्न, त्यसोभए त्यहाँ आफ्नै नियमहरू स्थापना गर्नुहोस्।

निस्सन्देह, आमालाई आफ्नो एक भाग छोड्न सजिलो छैन - आफ्नी छोरी। तसर्थ, वृद्ध महिलालाई आफ्नै छोरीको स्नेह, आन्तरिक र बाह्य स्रोतहरूबाट स्वतन्त्रता चाहिन्छ जसले उसलाई विभाजनको शोकबाट बच्न अनुमति दिनेछ, यसलाई उज्ज्वल उदासीमा परिणत गर्दछ।

मारिया टिमोफिवाले टिप्पणी गरे, "आफूसँग भएको कुरा अर्कासँग बाँड्नु र उसलाई स्वतन्त्रता दिनु भनेको मातृप्रेम सहितको प्रेम हो। तर हाम्रो मानव स्वभावमा कृतज्ञता समावेश छ।

स्वाभाविक, जबरजस्ती होइन, तर स्वतन्त्र कृतज्ञता आमा र छोरीबीच नयाँ, अधिक परिपक्व र खुला भावनात्मक आदानप्रदानको आधार बन्न सक्छ। र राम्रोसँग निर्मित सीमाहरूसँग नयाँ सम्बन्धको लागि।