"म" को उमेर वा "हामी" को उमेर?

समाजशास्त्रीहरूका अनुसार एक्लोपन एउटा गम्भीर सामाजिक समस्या बनेको छ। 2010 को शुरुवातमा, VTsIOM पोल अनुसार, 13% रूसीहरूले आफूलाई एक्लो भन्थे। र 2016 मा, पहिले नै 74% ले स्वीकार गरे कि तिनीहरूसँग वास्तविक, जीवनभर मित्रताको कमी छ, 72% ले अरूलाई विश्वास गर्दैनन्। यो सबै रूसको लागि डाटा हो, मेगासिटीहरूमा समस्या अझ तीव्र छ।

ठूला सहरका बासिन्दाहरू (परिवार भएकाहरू पनि) साना शहरका बासिन्दाहरूको तुलनामा धेरै एक्लो महसुस गर्छन्। र महिलाहरु पुरुषहरु भन्दा एक्लो छन्। अवस्था चिन्ताजनक छ । यो सम्झने समय हो कि हामी सबै सामाजिक जनावरहरू हौं, र हाम्रो लागि सञ्चार भनेको बोरियतबाट बच्ने उपाय मात्र होइन, तर एक आधारभूत आवश्यकता, बाँच्नको लागि शर्त हो।

हाम्रो "म" अस्तित्वमा रहन सक्छ केवल अरूलाई धन्यवाद जसले यसलाई साथ दिन्छ, यसलाई बनाउन मद्दत गर्दछ। के यो किनभने प्रविधिको विकासले अन्तरसम्बन्धका नयाँ रूपहरूको उदयमा पुर्‍याउँछ: सामाजिक सञ्जालहरू सिर्जना भइरहेका छन्, चासोका फोरमहरूको संख्या बढ्दै छ, एक स्वयंसेवक आन्दोलनको विकास भइरहेको छ, ग्रासरुट परोपकारी विकास भइरहेको छ, जब हामी विश्वभर फ्याँकिएको छ। , "जति हामी सक्छौं" खाँचोमा परेकाहरूलाई मद्दत गर्न।

सायद, मुख्य कुरा "म, मेरो" भएको युगलाई "हामी, हाम्रो" हावी भएको समयले प्रतिस्थापन गरिरहेको छ। 1990 को दशक मा, व्यक्तिवाद को मूल्यहरु रूसीहरु को दिमाग मा चाँडै आफुलाई जोड दिए। यस अर्थमा हामीले पश्चिमालाई समातिरहेका छौं। तर बीस वर्षभन्दा कम समय बितिसकेको छ, र हामीले सामान्य संकटको फल भोगिरहेका छौं: अवसाद, तितोपन र भ्रममा वृद्धि।

यो सबै, समाजशास्त्री Alain Ehrenberg को परिभाषा प्रयोग गरेर, "आफैं हुनुको थकान" को संकेत हो, साथै "I" को थकान, जसले आफ्नो सर्वशक्तिमा धेरै विश्वास गर्यो। के हामी पहिलेको चरममा हतार गर्ने? वा सुनौलो अर्थ खोज्नुहोस्?

हाम्रो "म" स्वायत्त छैन

कसैको अस्तित्व, आनन्द लिन, सोच्न, सिर्जना गर्न आवश्यक नपर्ने "म" मा विश्वास हाम्रो दिमागमा दृढतापूर्वक जरा गाडेको छ। हालै फेसबुकमा (रूसमा प्रतिबन्धित अतिवादी संगठन) एक प्रयोगकर्ताले व्यवस्थापन शैलीले कम्पनीका कर्मचारीहरूको कल्याणलाई असर गर्छ भनी तर्क गरे। उनले लेखे, ‘मैले यस्तो निर्णय गरेमा मलाई खुसी हुनबाट कसैले रोक्न सक्दैन । कस्तो भ्रम: हाम्रो राज्य वातावरण र वरपरका मानिसहरूबाट पूर्ण रूपमा स्वतन्त्र छ भनेर कल्पना गर्न!

जन्मको क्षणदेखि, हामी अरूमाथि निर्भरताको चिन्हमा विकास गर्छौं। बाल मनोविश्लेषक डोनाल्ड विनिकोटले भनेजस्तै बच्चालाई आमाले धारण नगरेसम्म केही हुँदैन। मानिस अन्य स्तनधारी प्राणीहरू भन्दा फरक छ: पूर्ण रूपमा अवस्थित हुनको लागि, उसलाई चाहिन्छ, उसलाई सम्झना र सोच्न आवश्यक छ। र उसले यो सबै धेरै मानिसहरूबाट अपेक्षा गर्दछ: परिवार, साथीहरू ...

हाम्रो विचार, जीवन शैली वातावरण, संस्कृति, इतिहासले आकार दिन्छ। हाम्रो "म" स्वतन्त्र र आत्मनिर्भर छैन। हामीलाई हाम्रो व्यक्तित्व महसुस गर्न अर्को व्यक्तिको शब्दहरू, बाहिरबाट एक दृश्य चाहिन्छ।

एउटा वयस्क र एउटा सानो बच्चा ऐनाको अगाडि उभिन्छन्। “हेर? त्यो तिमी हौ!" - वयस्क प्रतिबिम्ब इंगित गर्दछ। र बच्चा आफैलाई चिन्दै, हाँस्छ। हामी सबै यस चरणबाट गुज्र्यौं, जसलाई मनोविश्लेषक ज्याक लाकानले "मिरर स्टेज" भने। यो बिना विकास असम्भव छ।

आनन्द र संचार को जोखिम

यद्यपि, कहिलेकाहीँ हामी आफैंसँग एक्लै हुनु आवश्यक छ। हामी एकान्तका क्षणहरूलाई माया गर्छौं, तिनीहरू दिवास्वप्नको लागि अनुकूल छन्। थप रूपमा, उदासी वा चिन्तामा नपरिकन एक्लोपन सहन सक्ने क्षमता मानसिक स्वास्थ्यको संकेत हो। तर हाम्रो एकान्तको आनन्दको सीमा हुन्छ। जो संसारबाट पछि हट्छन्, आफ्नो लागि लामो एकान्त ध्यानको व्यवस्था गर्छन्, एकान्त समुद्री यात्रामा जान्छन्, ती व्यक्तिहरू छिट्टै भ्रमबाट ग्रस्त हुन थाल्छन्।

यो एक पुष्टि हो कि, हाम्रो सचेत विचारहरु जे भए पनि, हाम्रो "म" लाई सम्पूर्ण कम्पनीको आवश्यकता छ। कैदीहरूलाई आफ्नो इच्छा तोड्न एकान्त कारावासमा पठाइन्छ। सञ्चारको कमीले मूड र व्यवहार विकारहरू निम्त्याउँछ। रोबिन्सन क्रुसोका लेखक डेनियल डेफो ​​आफ्नो नायकलाई मरुभूमिको टापुको एक्लो कैदी बनाउन जत्तिको क्रूर थिएनन्। उहाँ उहाँको लागि शुक्रबार लिएर आउनुभयो।

त्यसो भए किन हामी सभ्यताबाट टाढा बसोबास नभएको टापुहरूको सपना देख्छौं? किनभने हामीलाई अरूको आवश्यकता भए तापनि हामी तिनीहरूसँग झगडामा आउँछौं। अर्को हामी जस्तै कोही हो, हाम्रो भाइ, तर हाम्रो शत्रु पनि। फ्रायडले आफ्नो निबन्ध "संस्कृतिसँग असन्तुष्टि" मा यस घटनालाई वर्णन गर्दछ: हामीलाई अर्को चाहिन्छ, तर उसको फरक चासो छ। हामी उहाँको उपस्थिति चाहन्छौं, तर यसले हाम्रो स्वतन्त्रतालाई सीमित गर्छ। यो खुशी र निराशा दुवै को स्रोत हो।

हामीलाई निमन्त्रणा नगरिएको आक्रमण र परित्याग दुवैको डर छ। जर्मन दार्शनिक आर्थर शोपेनहाउरले हामीलाई चिसो दिनमा पोर्कुपाइन्ससँग तुलना गऱ्‍यौं: हामी न्यानो राख्न हाम्रा दाजुभाइहरू नजिक पुग्छौं, तर हामी एकअर्कालाई क्विलले चोट पुर्‍याउँछौं। हामी जस्तै अरूसँग, हामीले निरन्तर सुरक्षित दूरी खोज्नु पर्छ: धेरै नजिक, धेरै टाढा छैन।

एकताको शक्ति

एक टोलीको रूपमा, हामी हाम्रो क्षमता गुणा महसुस गर्छौं। हामीसँग थप जोश छ, थप बल छ। अनुरूपता, समूहबाट बहिष्कृत हुने डरले प्रायः हामीलाई सँगै सोच्नबाट रोक्छ, र यसको कारणले गर्दा, एक व्यक्ति हजार भन्दा बढी प्रभावकारी हुन सक्छ।

तर जब समूहले समूहको रूपमा ठ्याक्कै अस्तित्वमा रहन चाहन्छ, जब यसले कार्य गर्ने इच्छा देखाउँछ, यसले आफ्ना सदस्यहरूलाई शक्तिशाली समर्थन दिन्छ। यो चिकित्सीय समूहहरूमा, समस्याहरूको सामूहिक छलफलमा, पारस्परिक सहायता संघहरूमा पनि हुन्छ।

1960 मा, जीन-पल सार्त्रले बन्द ढोका पछाडिको नाटकमा प्रसिद्ध "हेल इज अदर्स" लेखे। तर यहाँ उनको भनाइमा टिप्पणी गरिएको छ: "यसबाट मैले अरूसँगको हाम्रो सम्बन्ध सधैं विषाक्त हुन्छ, यो सधैं नरकको सम्बन्ध हो भन्न चाहन्छु भन्ने विश्वास गरिन्छ। र म भन्न चाहन्छु कि यदि अरुसँगको सम्बन्ध बिग्रियो, भ्रष्ट भयो भने अरु नर्क मात्र हुन सक्छन् । किनभने अरू मानिसहरू, वास्तवमा, हामी आफैंमा सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा हो।"