सामग्रीहरू
सानो खण्डमा फर्किएदेखि लिलियाले ओफेलीलाई छोडेकी छैनन् " किनभने तिनीहरू दुबै कताई लुगाहरू, पजलहरू र हट चकलेट मन पराउँछन्! "। Gaspard र Theo ले आफ्नो खाजा खेल्न र साझा गर्न स्क्वायरमा दिउँसोको अन्त्यमा भेट्ने निर्णय गरेका छन्। " किनभने यो उहाँ थियो, किनभने यो म थियो! La Boétie को लागी आफ्नो महान मित्रता को बारे मा बोल्दै Montaigne को यो सुन्दर वाक्य साना बच्चाहरु बीचको मित्रता सम्बन्ध मा पनि लागू हुन्छ। हो बाल्यसैनिक मित्रताहरू 3 वर्षको उमेरमा जन्मिन्छन्, तिनीहरू फस्टाउने माटो पहिले नै राम्ररी तयार छ, किनभने सबै कुरा बच्चाको जीवनको पहिलो पलबाट सुरु हुन्छ उसको हेरचाह गर्ने वयस्कहरू, आमाबाबु, बाल हेरचाह गर्नेहरू, वयस्कहरू-अभिभावकहरू ... क्लिनिकल मनोवैज्ञानिकको रूपमा। ड्यानियल कोउम बताउँछन्: "भोकल आदानप्रदान, खेलहरू, सम्पर्कहरू, नजरहरू, हेरचाहको क्रममा, बच्चाले सञ्चारको आफ्नो शारीरिक र भावनात्मक स्मृति अनुभवहरूमा जम्मा गर्छ जसले अरूसँगको सम्बन्धलाई सर्त बनाउँछ। यदि यी सम्बन्धहरू सुखद छन् र उसलाई सन्तुष्टि दिन्छ भने, उसले तिनीहरूलाई खोज्नेछ। यदि यी अनुभवहरू नकारात्मक छन् र उसलाई असुविधा, तनाव वा चिन्ताको कारणले गर्दा, उसले आदानप्रदानबाट टाढा रहनेछ, ऊ कम मिलनसार र अरूलाई पुग्न कम उत्सुक हुनेछ।"। त्यसैले गीत, लोरी, अंगालो धेरै महत्त्वपूर्ण छन् आफ्नो बच्चाको लागि। लगभग 8-10 महिनामा, बच्चालाई अहंकार र गैर-मको बारेमा थाहा हुन्छ, उसले बुझ्छ कि अर्को, विशेष गरी उसको आमा, मिस हुन सक्छ, उसले अनुभव गर्छ कि "संकुचित हुन्छ"8 औं महिना चिन्ता"। र अलगावको यो पीडालाई हटाउन, उसले आफ्नो टाउकोमा अनुपस्थित प्रियजनको कल्पना गर्न थाल्छ, यसको मानसिक छवि बनाउन। पहिलो वर्ष पछि, अर्को बच्चाको छेउमा राखिएको बच्चाले उसमा चासो लिनेछ, उसलाई आफ्नो हातले समात्ने प्रयास गर्नेछ, सम्भवतः उसलाई अर्कोलाई मनपर्छ र ऊ चाहँदैन भनेर देखाउन उसलाई टोक्छ। उसलाई जना देउ।
बच्चाहरु बीच सम्बन्ध: पहिलो मांसपेशी विनिमय
उसको जिज्ञासा क्रूरताको साथमा छ किनभने उहाँसँग अझै पनि "उनको रुचिको वस्तु" मा निपुण नहुने क्षमता छैन। धकेल्नु, पिट्नु, आफ्नो कपाल तान्नु... यी "हिंसक" प्रदर्शनहरू सबै सम्बन्धमा प्रवेश गर्ने प्रयासहरू हुन्, प्रतिक्रियाहरू उत्प्रेरित गर्न।
18 महिनादेखि, ऊ साइकोमोटर स्वायत्त हुन्छ र अर्कोलाई माया गर्न सुरु गर्न पर्याप्त सुरक्षाको साथ अलगाव बाँच्न सक्षम हुन्छ। सबै भन्दा पहिले, आफैंको यस प्रकारको दोहोरो द्वारा चाखलाग्दो, बच्चाले उसलाई हेर्छ, उसलाई खेलिरहेको हेर्छ, उसको चालहरू प्रतिलिपि गर्दछ। छेउछाउमा खेल्दा छिमेकीलाई छोटो नजरले नयाँ विचारहरू समातेर सबैलाई खेललाई समृद्ध र विकास गर्न अनुमति दिन्छ। यो बच्चाहरु र cronyism बीच खेल को एकदम सुरु हो। कहिलेकाहीँ धेरै मांसपेशी सम्पर्कमा यी पहिलो प्रयासहरूको साथमा वयस्कको शब्द आवश्यक छ, यो व्याख्या गर्न आवश्यक छ, प्रत्येकलाई उसको पहिलो नामबाट नाम दिन र अर्कोले उनीसँग खेल्न चाहन्छ भनेर व्याख्या गर्न आवश्यक छ, तर कसरी गर्ने थाहा छैन। उसलाई भन। जब तपाईं अझै 2 वर्षको हुनुभएको छैन, आफ्नो प्रेमीको खेलौना चुम्बन गर्नु उसलाई आफ्नो रुचि देखाउने बारम्बार तरिका हो। Tजबसम्म त्यहाँ कुनै खतरा छैन, यो वयस्कको लागि टाढाबाट अवलोकन गर्न राम्रो छ र "आक्रमणकारी" र "आक्रमक" लाई आदानप्रदानको अन्त्यमा जान दिनुहोस्, किनकि यसरी दुबैले अर्कोलाई ध्यानमा राख्न, आफूलाई दाबी गर्न, आफ्नो सीमाहरू प्रस्तुत गर्न, वार्तालाप गर्न, छोटकरीमा, सामाजिककरण गर्न सिक्नेछन्। । हामी यो पनि नोट गर्छौं कि संकटको क्षणले प्रायः अन्ततः एक ट्युनिङ निम्त्याउँछ। पहिलो आदानप्रदानहरू सहज रूपमा जन्मिन्छन्, तीव्रतामा द्रुत रूपमा बढ्छन् तर अन्तिम थोरै। यी विस्तृत खेलहरू होइनन्, नियमहरू, सुरुवात र अन्त्यका साथ। यी आकस्मिक भेटहरू हुन् जसको माध्यमबाट, बिस्तारै, प्रत्येक बच्चाले आफ्ना साथीहरूको उपस्थितिमा खुशी पाउनेछन्। तर 2 वर्षको उमेरमा, अरूलाई ध्यान दिने क्षण क्षणिक रहन्छ। हाँसोको फट वा द्वन्द्वको सत्र पछि, बिना चेतावनी, दुबै एक्लै खेल्न जान्छन्, प्रत्येक आफ्नै बुलबुलेमा सपना देख्दै। डेनियल कोउमले औंल्याएझैं: " बच्चाले शान्तिपूर्ण सामाजिकता, अर्कासँग परोपकारी, शान्तिपूर्ण र शान्त सम्बन्ध विकास गर्न पर्याप्त रूपमा सुरक्षित महसुस गर्नुपर्दछ, उसलाई खतराको रूपमा विचार नगर्नुहोस्। बिछोडको बारेमा धेरै चिन्तित भएका बच्चाहरूले उसलाई राख्नको लागि अर्कोप्रति आक्रामक व्यवहार गर्नेछन् र उसलाई गुमाउनुको सट्टा अर्कोलाई नष्ट गर्न रुचाउँछन्। यसले प्रभावको वयस्क व्यवहार दिन्छ। »
2 वर्षको उमेरदेखि, बच्चाहरूले "सँगै खेल्न" को आनन्द पत्ता लगाउनेछन्। भाषाको निपुणताले उनीहरूलाई अरूसँग सम्बन्ध राख्ने तरिकालाई परिष्कृत गर्न अनुमति दिनेछ। उसलाई धकेल्नु वा आस्तीनले तान्नुको सट्टा, तिनीहरू अब यसो भन्छन्: “आउनुहोस्! "। जति धेरै भाषा समृद्ध हुन्छ, उति धेरै अन्तरक्रियाहरू खेल्ने थप विस्तृत तरिकातिर विकसित हुन्छन्, जहाँ आविष्कार, कल्पना र "बताव" ले धेरै ठाउँ लिन्छ।
2-3 वर्ष: बच्चाहरु मा वास्तविक मित्रता को लागी समय
जब एक 18-महिनाको बच्चा बिहान नर्सरीमा आइपुग्छ, उसले आफ्नो सन्दर्भ गर्ने वयस्ककहाँ जान्छ ... जब ऊ २-३ वर्षको हुन्छ, ऊ सीधा आफ्ना साथीहरूको लागि जान्छ, यद्यपि, निस्सन्देह, वयस्कको उपस्थिति सधैं सुरक्षाको आधार हो, के उसको लागि सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण छ, यो नाटक हो जुन उसले आफ्ना साथीहरूसँग गतिमा सेट गर्नेछ। उसले कोसेढुङ्गा पार गरेको छ! बच्चा जति बढ्दै जान्छ, आफ्नो र अरूको बारेमा उसको चेतना जति बढ्दै जान्छ, उसले प्रत्येक बच्चालाई त्यति नै राम्रोसँग फरक पार्छ र मित्रताहरू साँचो मित्रतातर्फ विकसित हुन्छन्।
मित्रता, साँचो, 3 वर्षको उमेरका बच्चाहरूमा अवस्थित छ। नर्सरी स्कूलमा प्रवेश गर्नु एक महत्त्वपूर्ण क्षण हो, जब स्कूलका बालबालिकाहरूले नाच्न र गाउन सिक्छन्, तर सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा सामाजिकीकरण गर्न। प्रत्येक बच्चाले पहिले शिक्षकको मनपर्ने बन्न खोज्छ, तर यो असम्भव भएकोले, ऊ आफ्ना साथीहरू र प्रेमिकाहरूतिर फर्कन्छ, र दुई वा तीन बच्चाहरूलाई भेट्छ जससँग उसले खेल्न रुचाउँछ। पहिलो मित्रता बनाइन्छ र प्रकारको पहिलो अस्वीकारहरू " उहाँ, म उहाँलाई मन पराउँदैन, म उहाँसँग खेल्न चाहन्न! " पनि। कहिलेकाहीँ साथीहरूले आफ्नो समानताको आधारमा आफूलाई ऐना छविमा छान्छन्।
कहिलेकाँही, यो पूरक चरमहरू हुन् जसले आकर्षित गर्दछ, लजालु र बहिर्मुखी, मीठो सपना देख्ने र जानेवाला, कुरा गर्ने र धेरै बुद्धिमानी ... यी आश्चर्यजनक गठबन्धनहरूले क्षितिज खोल्न अनुमति दिन्छ र आमाबाबुले उनीहरूको अनुकूल छनोटहरू स्वीकार गर्नुपर्छ। बच्चाहरू, सही प्रेमी वा सहि प्रेमिका को हो भनेर निर्णय गर्दैन किनभने तिनीहरूसँग सही शैली र सही लुक छ! कक्षाकोठामा बच्चाको स्वतन्त्रता पूर्वाग्रह बिना, उसको परिवारको मापदण्डसँग तोड्छ, र त्यो उसको हितमा ठ्याक्कै हो!
4 देखि 6 वर्ष सम्म, मित्रता धनी र धनी हुन्छ। बच्चाहरूले साथीहरूसँग पहिलो वास्तविक कुराकानी गर्छन्। तिनीहरूले विश्वास आदानप्रदान गर्छन्, प्रेम, आमाबाबु, मृत्युमा आफ्नो विचार साझा गर्छन्... खेलहरू धेरै विस्तृत परिदृश्यहरूसँग समृद्ध छन्! 5 र 6 वर्षको बीचमा, नक्कल खेलहरूले केटीहरू र केटाहरूलाई सामाजिक सम्बन्धहरू अनुभव गर्न अनुमति दिन्छ जसमा उनीहरू पछि भाग लिन्छन्। हामी मालकिन, आमा / बुबा, डाक्टर, राजकुमार र राजकुमारी, सुपर नायकहरू खेल्छौं, काममा जाँदैछौं ... साथीहरू सन्दर्भ र आश्वासनको महत्त्वपूर्ण बिन्दु बन्छन्। तिनीहरूले ती क्षेत्रहरू छिर्न मद्दत गर्छन् जुन तिनीहरू बिना पार गर्न हिम्मत गर्दैनन्, आमाबाबुको कोकुन छोड्न अनुमति दिन्छ, आफैलाई मुक्त गर्न र अर्को पत्ता लगाउन। यो घर र बाहिर, पारिवारिक सन्दर्भ र साथीहरूको बीचमा यो छ कि प्रत्येक बच्चाले आफ्नै विचार, आफ्नै ब्रह्माण्ड र आफ्नो व्यक्तिगत पहिचान निर्माण गर्दछ। यस उमेरमा, साना केटाकेटीहरू समूहमा भन्दा मिलनसारमा बढी काम गर्छन् किनभने उनीहरूलाई धेरै व्यक्तिहरूसँग वास्तविक सम्बन्ध बनाउन गाह्रो हुन्छ। तिनीहरू प्राय: समान लिङ्गका बच्चाहरूसँग साथी बनाउँछन् किनभने सबैभन्दा राम्रो साथी (सबैभन्दा राम्रो साथी) उनीहरूको यौन पहिचानलाई सुदृढ गर्न आउँछ। त्यसैले दोहोरो महत्व, परिवर्तन अहंकारको, जसमा म भरोसा गर्न सक्छु, जसले गोप्य कुरा दोहोर्याउँदैन, जसले सेवा प्रदान गर्दछ र जो सबैभन्दा बलियो छ। वयस्कहरूको संसारमा सधैं थोरै कमजोर महसुस गर्ने बच्चाको लागि यो धेरै आश्वस्त छ।
आफ्नो सम्बन्ध बौद्धिकता विकास गर्नुहोस्
यो जति बढ्दै जान्छ, त्यति नै तपाईंको खजाना अरूसँग खेल्न र साथीहरू र प्रेमिकाहरू पाउन चाहन्छ। अरू, केटाकेटी वा वयस्कहरूसँग कसरी सम्बन्ध निर्माण गर्ने भनेर जान्नु, यसलाई रिलेशनल इन्टेलिजेन्स वा सामाजिक बुद्धिमत्ता भनिन्छ। यस प्रकारको बुद्धि, जुन अरूसँग राम्रोसँग जीवन बिताउन र वयस्कतामा सफलताको लागि आवश्यक छ, तपाईंले प्रोत्साहन गर्न सक्ने विभिन्न गुणहरूमा निर्भर गर्दछ। पहिलो, अरूका भावनाहरू पत्ता लगाउने र बुझ्ने क्षमता र तिनीहरूलाई आफ्नैबाट छुट्याउन सक्ने क्षमता। तपाईंको बच्चालाई उसको QS (सामाजिक भागफल) विकास गर्न मद्दत गर्न, उसलाई अरूका कार्यहरू बुझ्न सिकाउनुहोस्। उहाँसँग प्रायः कुराकानी गर्नुहोस्, उहाँलाई सुन्न र सान्दर्भिक प्रश्नहरू सोध्न प्रोत्साहन दिनुहोस्, अरूको प्रतिक्रिया र निर्णयहरू छुट्याउन, तिनीहरू उहाँको भन्दा फरक छन् भनी स्वीकार गर्नुहोस्। यदि यस्तो र त्यस्ता बच्चाले उसको मजाक गरे भने, उसलाई बुझाउनुहोस् किन कोही व्यक्तिहरूले अरूको मजाक गर्छन्, किनकी उनीहरूलाई मजाक बनाइने डर छ, किनकि उनीहरू आफैंमा निश्चित छैनन् ...
साथै उसलाई धैर्य गर्न सिकाउनुहोस्, "अहिले ठीक छ" चाहनुको सट्टा आफ्नो सन्तुष्टि स्थगित गर्न! कसरी पर्खन जान्ने र आफ्नो आवेगमा नआउने बालबालिकाहरू सामाजिक रूपमा सक्षम र अरूभन्दा बढी आत्मविश्वासी हुन्छन्। यदि त्यस्तो बच्चाले आफ्नो खेलौना आफूबाट खोस्न चाहन्छ भने, उसलाई सिधै इन्कार गर्ने र झगडाको जोखिममा लिनुको सट्टा आफ्नै खेलौनालाई साट्न भन्नुहोस्। बार्टरिङ साथी बनाउनको लागि उत्तम तरिका हो। अर्कोतर्फ, उसलाई आफ्नो खेलौना उधारो दिन नबनाउनुहोस्, साझा गर्नुहोस् र अरूलाई राम्रो बनाउनुहोस् किनभने तपाईलाई यो ठीक छ जस्तो लाग्छ! सहानुभूति दिन उहाँ अझै धेरै सानो हुनुहुन्छ! अर्कोसँग पहिचान गर्न र परोपकारको लागि सक्षम हुन, यो पर्याप्त रूपमा व्यक्तिगत हुन आवश्यक छ कि अर्काद्वारा अवशोषित हुन डराउनु हुँदैन। तपाईंले बच्चालाई आफ्नो खेलौना उधारो दिन भन्न सक्नु अघि तपाईंले NO अवधि नपुगेसम्म पर्खनु पर्छ, अन्यथा उसले आफ्नो एक भाग गुमाएको जस्तो महसुस गर्दछ। बच्चा एक सानो वयस्क होइन, र यो उसमा व्यवहार को एक आदर्श लागू गर्न राम्रो छैन कि हामी अक्सर आफैलाई सम्मान गर्दैनौं!
जसरी ड्यानियल कोउम बताउँछन्: " 3-4 वर्ष अघि, बच्चाको आधारभूत सुरक्षा विचारमा बनाइएको छ कि उहाँ आफ्ना आमाबाबुको नजरमा अद्वितीय हुनुहुन्छ, केवल उहाँ महत्त्वपूर्ण हुनुहुन्छ। जब उसलाई अर्काको फाइदाको लागि आफूलाई बिर्सन भनिन्छ, उसलाई लाग्छ कि आफूलाई माया गरिएको छैन र आमाबाबु वा शिक्षकको नजरमा अर्को महत्त्वपूर्ण छ। उहाँका अनुसार जसको नाममा खेलौना छाड्न भनिएको छ, त्यो आफूभन्दा सानो हुँदा झनै विनाशकारी क्षति हुन्छ । उसले बुझेको कुरा के हो भने ठूला हुनुभन्दा बच्चा बन्न पाउनु बढी रोचक कुरा हो, जुन वयस्कहरूले सानालाई मन पराउँछन्। जबकि, विरोधाभासपूर्ण रूपमा, वयस्कहरूले उसलाई अग्लो हुनुका फाइदाहरू र अधिकारहरू छन् भनेर नदेखाई उसलाई अग्लो हुन आग्रह गर्दछ जसले उसलाई हुर्कन चाहन्छ। »
बाँडफाँडमा शिक्षा बलद्वारा लादिएको होइन। यदि हामीले एक बच्चालाई अर्काप्रति दयालु हुन बलियो बनायौं भने, यदि हामीले उसलाई भन्यौं कि ऊ राम्रो छैन वा, खराब छ, यदि हामीले उसलाई सजाय दियौं भने, उसले आफ्ना आमाबाबुलाई खुसी पार्न आदेशहरूको पालना गर्नेछ, किनकि उसले अधीनमा छ। परोपकारिता, साँचो समानुभूति, अर्थात् आफूलाई विचारमा अर्काको जुत्तामा राख्ने क्षमता र तिनीहरूको अपेक्षाहरू अनुरूप गर्ने क्षमता, होइन। 6-7 वर्ष भन्दा पहिले सम्भव छैन, कारण उमेर। बच्चाले अभिभावकीय मूल्यहरू एकीकृत गरेको छ, उसलाई थाहा छ के राम्रो हो र के नराम्रो हो, र त्यो हो जसले राम्रो र साझेदारी गर्ने निर्णय गर्दछ।
बाल्यकालमा मित्रता: यदि मेरो बच्चाको कुनै प्रेमी छैन भने के हुन्छ?
तपाईको छोरीले कक्षाकोठामा पाइला राखेको बित्तिकै तपाईले उसलाई प्रश्नहरू बोक्नुहुन्छ: "के तपाईले साथी बनाउनुभयो?" उहाँहरुको नाम के हो ? आमाबाबुहरू आफ्ना बच्चाहरूलाई नर्सरी र जन्मदिनको तारा वा अवकाशमा सबैभन्दा लोकप्रिय सानो केटा बन्न चाहन्छन्। यहाँ मात्र, सबै बालबालिका एकै किसिमले मिलनसार हुँदैनन्, कोही धेरै घेरिएका हुन्छन्, कोही बढी अन्तर्मुखी हुन्छन्। दबाब दिनुको सट्टा, तपाईंको बच्चाको "सामाजिक शैली" पहिचान गर्न, उसको विकासको दर र उसको स्वभावलाई सम्मान गर्न आवश्यक छ। अन्यथा, हामी प्रतिउत्पादक हुने र अवरोध सिर्जना गर्ने जोखिम हुन्छ।
लोकप्रिय हुनु आज धेरै मूल्यवान छ, तर त्यहाँ डरपोक, आरक्षित, सपना देख्नेहरू पनि छन्, जो अधिक विवेकी छन् र एक्लै वा जोडीमा खेल्न मन पराउँछन्। कै त ? एक साथी वा साथी काफी छ! उसको सबैभन्दा राम्रो साथीलाई सप्ताहन्तमा खेल्न निम्तो दिनुहोस्। लजालु बच्चाहरूलाई स्कूलको बाहेक अन्य तालमा बाँच्न अनुमति दिनको लागि अतिरिक्त क्रियाकलापहरू (नृत्य, जुडो, थिएटर, आदि) मा भर्ना गरेर उनको टोली भावनालाई उत्प्रेरित गर्नुहोस्। नियमहरू फरक छन्, समूहहरू साना छन्... बोर्ड खेलहरू हराउन सिक्न, अरूको बीचमा हुन र आफ्नो टोलीलाई जिताउनको लागि उत्कृष्ट छन्! र मित्रताको पहिलो घाउको लागि हेर्नुहोस् जुन तिनीहरूलाई साँच्चै चोट पुर्याउन सक्छ। किनकि पहिलो साँचो मित्रताको उमेर पनि पहिलो मित्रताको दु:खको हो। तिनीहरूलाई हल्का रूपमा नलिनुहोस्, तिनीहरूको गुनासो सुन्नुहोस् र तिनीहरूलाई हौसला दिनुहोस्। उसलाई अन्य साथीहरू बनाउन मद्दत गर्न खाजाहरू व्यवस्थित गर्नुहोस् ...