शब्द "होइन" को अधिकार: यसलाई कसरी प्रयोग गर्न सिक्न

यो के हो - शिष्टता, राम्रो प्रजनन वा खराब सीमा? आफ्नो परिवारसँगको दोस्रो चचेरे भाई चेतावनी बिना आइपुग्यो ... एक पार्टीमा, तपाईले स्वादहीन एस्पिक खानु पर्छ, तपाईको लामो-प्रतीक्षित छुट्टीमा - साथीहरूलाई मर्मतमा मद्दत गर्न ... "अस्वीकार गर्न नसक्ने कारण हाम्रो स्वीकृति, स्वीकृति वा संलग्नता, "चिकित्सा मनोवैज्ञानिक Andrey Chetverikov भन्छन्। एक डिग्री वा अर्कोमा, हामी सबै महत्त्वपूर्ण अरूको स्वीकृतिमा निर्भर हुन्छौं र एउटा समूहको आवश्यकता महसुस गर्छौं। हामीमा व्यक्तिगत परिपक्वता जति कम हुन्छ, समाजका मागहरूबाट हाम्रा इच्छाहरूलाई अलग गर्न त्यति नै गाह्रो हुन्छ।

उदाहरण: बच्चा आमाबाबुको स्वीकृतिको लागि पर्खिरहेको छ, तर संगीत बनाउन चाहँदैन (डाक्टर बन्नुहोस्, वकील बन्नुहोस्, परिवार सुरु गर्नुहोस्)। जबसम्म उसले आफूलाई अनुमोदन गर्न सिक्दैन, उसले "अर्कोको आदेश" पूरा गर्न र "हो" भन्न खोजेको ठाउँमा "होइन" भन्नको लागि बर्बाद हुन्छ।

परिस्थितिहरूको अर्को वर्ग जसमा हामीले "होइन" नभन्नुमा केही फाइदाहरूको गणना समावेश छ। "यो प्राथमिकताहरू प्राप्त गर्नको लागि सहमतिको एक प्रकारको व्यापार हो," मनोवैज्ञानिक जारी राख्छन्। - आफूलाई प्रमाणित गर्न, बोनस वा एक दिन बिदा पाउनको लागि एक दिन बिदामा काम गर्न सहमत हुनुहोस् (यद्यपि म चाहन्न) ... गणना सधैं सत्य हुँदैन, र हामीले "अचानक" महसुस गर्छौं कि हामी केहि त्याग गर्दैछौं। तर बदलामा हामीले केही पाउँदैनौं। वा हामीले यो पाउँछौं, तर हामीले अपेक्षा गरेको भोल्युम र गुणस्तरमा होइन। वस्तुगत रूपमा, यसलाई "इच्छा विरुद्धको सम्झौता" को रूपमा पनि अनुभव गरिन्छ, यद्यपि वास्तविकतामा हामी अनुचित वा अवास्तविक अपेक्षाहरूको बारेमा कुरा गरिरहेका छौं।

तपाइँ यसलाई परीक्षण र त्रुटि द्वारा वास्तविकता जान्न को लागी एक तरिका मान्न सक्नुहुन्छ। मुख्य कुरा यी गल्ती दोहोर्याउन छैन।

जब हामी अस्वीकार गर्न चाहन्छौं सहमति गरेर, हामी द्वन्द्वबाट टाढा जान खोजिरहेका छौं, वार्ताकारको नजरमा "राम्रो" देख्न - तर यसको सट्टामा हामीले आन्तरिक तनावमा वृद्धि मात्र पाउँछौं। आफ्नो स्थितिलाई साँच्चै बलियो बनाउने एक मात्र तरिका भनेको आफैलाई, आफ्नो आवश्यकता र सीमाहरूलाई सम्मान गर्नु हो। हाम्रा आवश्यकताहरू त्यागेर, हामी आफैंलाई त्याग्छौं, र परिणाम स्वरूप, हामीले केही प्राप्त नगरी समय र शक्ति बर्बाद गर्छौं।

हामी किन हो भन्छौं?

जब हामी हाम्रो इच्छा विरुद्ध सहमत हुन्छौं के हुन्छ भनेर हामीले सोच्यौं। तर किन यस्तो भैरहेको छ ? त्यहाँ छवटा मुख्य कारणहरू छन्, र तिनीहरू सबै एक अर्कासँग सम्बन्धित छन्।

1. सामाजिक स्टिरियोटाइपहरू। हाम्रा आमाबाबुले हामीलाई नम्र हुन सिकाउनुभयो। विशेष गरी ठूलाहरूसँग, सानाहरूसँग, आफन्तहरूसँग ... हो, लगभग सबैसँग। सोध्दा इन्कार गर्नु अशिष्टता हो ।

मनोवैज्ञानिक-शिक्षिका केसेनिया शिरियावाले टिप्पणी गरे, “परम्परा, व्यवहारका स्वीकृत रूपहरू र सिकेका मापदण्डहरूले हामीलाई अस्वीकार गर्न गाह्रो बनाउँछ, साथै दीर्घकालीन सम्बन्धहरू। समाज वा विशेष गरी हाम्रो लागि महत्त्वपूर्ण व्यक्तिको अपेक्षाहरू पूरा गर्नु एक प्राकृतिक बानी हो, र यसलाई हटाउन केही प्रयास गर्न लायक छ।

विनम्रता भनेको अरूसँग आदरपूर्वक कुराकानी गर्ने क्षमता, सम्झौता गर्न र हाम्रो भन्दा फरक विचारहरू सुन्न इच्छुकता हो। यसले आफ्नो स्वार्थलाई बेवास्ता गरेको भन्ने होइन।

2. दोष। एकै समयमा, हामी महसुस गर्छौं कि प्रियजनलाई "होइन" भन्नु भनेको "म तिमीलाई माया गर्दिन।" यदि, बाल्यकालमा, आमाबाबुले हाम्रो भावना वा आवश्यकताहरूको अभिव्यक्तिको प्रतिक्रियामा सक्रिय रूपमा निराश वा निराश देखाउनुभयो भने यस्तो मनोवृत्ति गठन हुन सक्छ। वर्षौंको दौडान, यो अपराधको भावना बेहोशमा बाध्य हुन्छ, तर कमजोर हुँदैन।

3. "राम्रो" हेर्नको लागि आवश्यकता। धेरैको लागि, आफैंको सकारात्मक छवि महत्त्वपूर्ण छ - दुवै आफ्नै आँखामा र अरूको नजरमा। यो छवि कायम राख्नको लागि, हामी धेरै महत्त्वपूर्ण चीजहरू त्याग्न तयार छौं।

"यदि हामी तर्कहीन मनोवृत्ति द्वारा सहमत हुन बाध्य छौं: "मैले सधैं मद्दत गर्नुपर्छ", "म राम्रो हुनुपर्छ", तब हाम्रो ध्यान पूर्णतया बाहिर निर्देशित हुन्छ," मनोवैज्ञानिक-शिक्षक जारी राख्छन्। हामी आफ्नै अस्तित्वमा देखिदैनौं - तर अरूको नजरमा मात्र। यस अवस्थामा, हाम्रो आत्म-सम्मान र आत्म-छवि तिनीहरूको स्वीकृतिमा पूर्ण रूपमा निर्भर गर्दछ। नतिजाको रूपमा, तपाईंले अरूको हितमा काम गर्नुपर्छ, र आफ्नो हितमा होइन, आफ्नो सकारात्मक छवि कायम राख्नको लागि।

4. स्वीकृति को आवश्यकता। यदि बाल्यकालदेखि आमाबाबुले बच्चालाई स्पष्ट पार्छन् कि तिनीहरू केही शर्तहरूमा उहाँलाई माया गर्न तयार छन्, त्यसपछि एक वयस्क जो अस्वीकार गर्न डराउँछ उसबाट बढ्नेछ। यो डरले हामीलाई हाम्रो इच्छाहरू बलिदान बनाउँछ, ताकि समूहबाट बहिष्कार नगर्नुहोस्, जीवनबाट मेटाउन सकिँदैन: घटनाहरूको यस्तो विकास एक त्रासदी जस्तो देखिन्छ, यद्यपि यसमा वास्तवमा केही भयानक छैन।

5. द्वन्द्वको डर। हामी डराउँछौं कि यदि हामीले अरूसँग हाम्रो असहमति घोषणा गर्यौं भने, यस्तो स्थिति युद्धको घोषणा हुनेछ। यो फोबिया, अरू धेरैजस्तै, आमाबाबुले तिनीहरूसँग हाम्रो असहमतिमा तीव्र प्रतिक्रिया देखाएमा उत्पन्न हुन्छ। "कहिलेकाँही तथ्य यो हो कि हामी आफैले इन्कारको कारण बुझ्दैनौं - र यो अर्कोलाई व्याख्या गर्न असम्भव छ, जसको मतलब यो प्रश्न र अपमानको पछिल्ला आक्रमणहरू सहन गाह्रो छ," केसेनिया शिरियावा बताउँछिन्। "र यहाँ, सबै भन्दा पहिले, प्रतिबिम्बको पर्याप्त स्तर आवश्यक छ, एक व्यक्तिको स्रोत र आवश्यकताहरू, इच्छा र अवसरहरू, डर र आकांक्षाहरूको बुझाइ - र, निस्सन्देह, तिनीहरूलाई शब्दहरूमा व्यक्त गर्ने क्षमता, तिनीहरूलाई ठूलो स्वरमा घोषणा गर्न। ।"

6. निर्णय गर्न कठिनाई। यस व्यवहारको मुटुमा गल्ती गर्ने, गलत छनौट गर्ने डर छ। यसले हामीलाई हाम्रो आफ्नै आवश्यकताहरूसँग व्यवहार गर्नुको सट्टा अरू कसैको पहललाई समर्थन गर्न बाध्य बनाउँछ।

कसरी अस्वीकार गर्न सिक्न

अस्वीकार गर्न असक्षमता, यसको कारण र परिणामहरू जतिसुकै गम्भीर भए तापनि, केवल कौशलको कमी हो। एक सीप हासिल गर्न सकिन्छ, अर्थात्, सिक्न। र यस प्रशिक्षणको प्रत्येक अर्को चरणले हाम्रो आत्म-विश्वास र आत्म-सम्मान थप्नेछ।

1. आफैलाई समय दिनुहोस्। यदि तपाईं आफ्नो जवाफको बारेमा अनिश्चित हुनुहुन्छ भने, अर्को व्यक्तिलाई सोच्नको लागि समय दिन सोध्नुहोस्। यसले तपाईंलाई आफ्नो इच्छाहरू तौल गर्न र सूचित निर्णय गर्न मद्दत गर्नेछ।

2. बहाना नगर्नुहोस्। संक्षिप्त र स्पष्ट रूपमा अस्वीकार को कारण व्याख्या एक कुरा हो। वार्तालापकर्तालाई मौखिक व्याख्या र माफी माग्नु अर्को कुरा हो। पछिल्लोले तपाईंलाई सम्मान गर्न मद्दत गर्दैन, र प्रायः सम्भावित वार्तालापमा जलन पैदा गर्नेछ। यदि तपाइँ "होइन" भन्न चाहानुहुन्छ र एकै समयमा आत्म-सम्मान कायम राख्न चाहनुहुन्छ भने, जब तपाइँ होइन भन्नुहुन्छ शब्दहरू बर्बाद नगर्नुहोस्। शान्त र विनम्र अस्वीकृति भन्दा न्युरोटिक क्षमायाचनाले सम्बन्धलाई बढी हानिकारक हुन्छ।

3. यदि तपाइँ वार्ताकारलाई अपमान गर्न डराउनुहुन्छ भने, त्यसो भन्नुहोस्। यो जस्तै: "म तपाईंलाई अपमान गर्न घृणा गर्छु, तर मैले अस्वीकार गर्नुपर्छ।" वा: "मलाई यो भन्न मन लाग्दैन, तर होइन।" तपाईंको अस्वीकारको डर पनि एक भावना हो जुन बिर्सनु हुँदैन। थप रूपमा, यी शब्दहरूले इन्कारको कठोरतालाई सहज बनाउनेछ यदि वार्ताकार स्पर्शपूर्ण छ।

४. आफ्नो अस्वीकृतिको पूर्ति गर्ने प्रयास नगर्नुहोस्। इन्कारको लागि क्षतिपूर्ति गर्ने प्रयासहरू बेहोश डरको अभिव्यक्ति हुन्। कसैको माग पूरा गर्न इन्कार गरेर, तपाईं उहाँप्रति ऋणी हुनुहुन्न, त्यसैले, उहाँसँग तपाईंलाई क्षतिपूर्ति गर्न केही छैन। याद गर्नुहोस्: "होइन" भन्नु तपाईंको अधिकार कानूनी छ।

। ५. अभ्यास। ऐनाको अगाडि, प्रियजनहरूसँग, पसल र रेस्टुरेन्टहरूमा। उदाहरणका लागि, जब वेटरले मिठाई प्रयोग गर्न प्रस्ताव गर्दछ, र तपाईं कफीको लागि मात्र आउनुहुन्छ। वा पसलमा सल्लाहकारले तपाईंलाई उपयुक्त नहुने कुरा सुझाव दिन्छ। इन्कार जान्नको लागि प्रशिक्षण आवश्यक छ, यो भावना सम्झन को लागी, तपाईको "होइन" पछि केहि भयानक हुनेछैन भनेर बुझ्नको लागि।

6. मन नमान्नुहोस्। सायद वार्ताकारले तपाईलाई सहमत गराउन हेरफेर गर्ने प्रयास गर्नेछ। त्यसोभए तपाईंले सहमति गरेर प्राप्त हुने क्षतिलाई सम्झनुहोस्, र आफ्नो आधारमा खडा हुनुहोस्।

आफैलाई प्रश्न सोध्नुहोस्:

- म साँच्चै के चाहन्छु? तपाईंलाई यो क्रमबद्ध गर्न समय चाहिन्छ। यदि त्यसो हो भने, निर्णयमा ढिलाइको लागि सोध्न नहिचकिचाउनुहोस् (बिन्दु 1 हेर्नुहोस्)।

- मलाई के को डर छ? कुन प्रकारको डरले तपाईंलाई त्याग्नबाट रोकिरहेको छ भनेर पत्ता लगाउन प्रयास गर्नुहोस्। यसलाई परिभाषित गरेर, तपाईं आफ्नो आवश्यकताहरूमा अझ सही रूपमा जोड दिन सक्नुहुन्छ।

- नतिजा के हुनेछ? शान्त रूपमा मूल्याङ्कन गर्नुहोस्: यदि तपाइँ सहमत हुनुहुन्छ भने तपाइँ कति समय र प्रयास गुमाउनुहुन्छ? तपाईंले कस्तो भावनाहरू अनुभव गर्नुहुनेछ? र यसको विपरित: अस्वीकार को मामला मा नतिजा के हुनेछ? सायद तपाईले समयमै मात्र होइन आत्मसम्मानमा पनि जित्नुहुनेछ।