यदि बच्चाले चाहँदैन भने के हुन्छ?

संयुक्त गतिविधिहरू यस्तो महत्त्वपूर्ण विषय हो कि हामी यसलाई अर्को पाठ समर्पित गर्दछौं। पहिले, अन्तरक्रियाका कठिनाइहरू र विवादहरू र तिनीहरूबाट कसरी बच्ने भन्ने बारे कुरा गरौं। वयस्कहरूलाई भ्रमित गर्ने सामान्य समस्याको साथ सुरू गरौं: बच्चाले पूर्ण रूपमा धेरै अनिवार्य कार्यहरूमा महारत हासिल गरेको छ, यसलाई बक्समा छरिएका खिलौनेहरू सङ्कलन गर्न, ओछ्यान बनाउन वा साँझको ब्रीफकेसमा पाठ्यपुस्तकहरू राख्नको लागि केही खर्च लाग्दैन। तर उसले जिद्दी गरेर यो सबै गर्दैन!

"यस्ता अवस्थामा कसरी हुन? अभिभावक सोध्छन् । "फेरि उसँग गरौ?"

सायद होइन, हुनसक्छ। यो सबै तपाइँको बच्चाको "अनाज्ञाकारिता" को लागी "कारण" मा निर्भर गर्दछ। तपाईं अझै यसको साथ सबै बाटो गएको हुन सक्छ। आखिर, यो तपाईं एक्लै सबै खेलौना आफ्नो ठाउँमा राख्न को लागी सजिलो छ जस्तो देखिन्छ। सायद, यदि उसले सोध्यो "आउनुहोस् सँगै जानुहोस्", तब यो व्यर्थ छैन: सायद यो अझै पनि आफैलाई संगठित गर्न गाह्रो छ, वा हुनसक्छ उसलाई तपाइँको सहभागिता, नैतिक समर्थन चाहिन्छ।

याद गरौं: दुई पाङ्ग्रे साइकल चलाउन सिक्दा, त्यहाँ यस्तो चरण छ जब तपाईं आफ्नो हातले काठीलाई समर्थन गर्नुहुन्न, तर अझै पनि साथमा दौडिनुहुन्छ। र यसले तपाईंको बच्चालाई बल दिन्छ! हाम्रो भाषाले यो मनोवैज्ञानिक क्षणलाई कत्तिको बुद्धिमानीपूर्वक प्रतिबिम्बित गर्यो भनेर ध्यान दिऔं: "नैतिक समर्थन" को अर्थमा सहभागितालाई मुद्दामा सहभागिताको रूपमा एउटै शब्दद्वारा अभिव्यक्त गरिएको छ।

तर अक्सर, नकारात्मक दृढता र अस्वीकार को जरा नकारात्मक अनुभवहरु मा निहित छ। यो बच्चाको समस्या हुन सक्छ, तर धेरै पटक यो तपाईं र बच्चा बीच, उहाँसँगको तपाईंको सम्बन्धमा हुन्छ।

एक किशोरी केटीले एक पटक मनोवैज्ञानिकसँगको कुराकानीमा स्वीकार गरे:

"म धेरै बेरसम्म भाँडा धुने र सरसफाइ गरिरहेकी थिएँ, तर त्यसपछि उनीहरू (अभिभावक)ले मलाई हराए जस्तो लाग्छ।"

यदि तपाईंको बच्चासँगको सम्बन्ध लामो समयदेखि बिग्रिएको छ भने, तपाईंले यो सोच्नु हुँदैन कि यो केहि विधि लागू गर्न पर्याप्त छ - र सबै कुरा एकैछिनमा सहज हुनेछ। निस्सन्देह, "विधिहरू" लागू गर्नुपर्छ। तर एक मित्रवत, न्यानो टोन बिना, तिनीहरूले केहि दिन सक्दैनन्। यो टोन सफलताको लागि सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण अवस्था हो, र यदि बच्चाको गतिविधिहरूमा तपाईंको सहभागिताले मद्दत गर्दैन भने, अझ बढी, यदि उसले तपाईंको मद्दतलाई अस्वीकार गर्यो भने, रोक्नुहोस् र सुन्नुहोस् कि तपाइँ उहाँसँग कसरी कुराकानी गर्नुहुन्छ।

आठ वर्षीया केटीकी आमा भन्छिन्, “म साँच्चै मेरी छोरीलाई पियानो बजाउन सिकाउन चाहन्छु। मैले एउटा उपकरण किनें, शिक्षकलाई नियुक्त गरें। म आफैं एकपल्ट पढेको थिएँ, तर छाडेँ, अब पछुताउँछु । मलाई लाग्छ कम्तिमा मेरी छोरी खेल्छिन्। म हरेक दिन दुई घन्टा उनीसँग इन्स्ट्रुमेन्टमा बस्छु। तर जति अगाडि बढ्यो, त्यति नै खराब! सुरुमा, तपाईंले उसलाई काममा राख्न सक्नुहुन्न, र त्यसपछि सनक र असन्तुष्टि सुरु हुन्छ। मैले उसलाई एउटा कुरा भनेँ - उसले मलाई अर्को कुरा भन्यो, शब्दको लागि। उनले मलाई यसो भनिन्: "जानुहोस्, यो तिमी बिना राम्रो छ!"। तर मलाई थाहा छ, म टाढा जाने बित्तिकै, सबै कुरा उसको साथमा उथलपुथल हुन्छ: उनी आफ्नो हात त्यसरी समात्दैनन्, र गलत औंलाहरूसँग खेल्छिन्, र सामान्यतया सबै कुरा चाँडै समाप्त हुन्छ: "मैले पहिले नै काम गरिसकेको छु। ।"

आमाको चिन्ता र असल मनसाय बुझ्न सकिन्छ। यसबाहेक, उनले "सक्षमतापूर्वक" व्यवहार गर्ने प्रयास गर्छिन्, अर्थात्, उनले आफ्नो छोरीलाई गाह्रो कुरामा मद्दत गर्छिन्। तर उनले मुख्य अवस्थालाई याद गरे, जसको बिना बच्चालाई कुनै पनि मद्दत यसको विपरीतमा परिणत हुन्छ: यो मुख्य अवस्था संचारको अनुकूल स्वर हो।

यस अवस्थाको कल्पना गर्नुहोस्: एक साथी तपाईलाई सँगै केहि गर्न आउँछन्, उदाहरणका लागि, टिभी मर्मत गर्नुहोस्। ऊ बस्छ र तपाईंलाई भन्छ: "त्यसोभए, विवरण प्राप्त गर्नुहोस्, अब एक स्क्रू ड्राइभर लिनुहोस् र पछाडिको पर्खाल हटाउनुहोस्। तपाईं एक पेंच कसरी हटाउने? यसरी थिच्नु हुन्न! "... मलाई लाग्छ हामी जारी राख्न सक्दैनौं। यस्तो "संयुक्त गतिविधि" अंग्रेजी लेखक जेके जेरोम द्वारा हास्य संग वर्णन गरिएको छ:

"म," पहिलो व्यक्तिमा लेखक लेख्छन्, "शान्त बसेर कसैको काम हेर्न सक्दिन। म उनको काममा भाग लिन चाहन्छु। म प्राय: उठ्छु, मेरो खल्तीमा हात राखेर कोठा घुमाउन थाल्छु, र के गर्ने भनेर तिनीहरूलाई बताउँछु। मेरो सक्रिय स्वभाव यस्तै छ ।

"निर्देशनहरू" सम्भवतः कतै आवश्यक छ, तर बच्चासँग संयुक्त गतिविधिहरूमा होइन। तिनीहरू देखा पर्ने बित्तिकै, सँगै काम रोकिन्छ। आखिर, सँगैको अर्थ बराबर हो। तपाईंले बच्चामाथि स्थिति लिनु हुँदैन; बच्चाहरू यसको लागि धेरै संवेदनशील हुन्छन्, र तिनीहरूको आत्माका सबै जीवित शक्तिहरू यसको विरुद्धमा उठ्छन्। त्यसपछि तिनीहरू "आवश्यक" को प्रतिरोध गर्न थाल्छन्, "स्पष्ट" सँग असहमत हुन्छन्, "निर्विवाद" लाई चुनौती दिन्छन्।

समान आधारमा स्थिति कायम राख्न त्यति सजिलो छैन: कहिलेकाहीँ धेरै मनोवैज्ञानिक र सांसारिक चतुरता चाहिन्छ। म तपाईंलाई एक आमाको अनुभवको उदाहरण दिन्छु:

पेटिया कमजोर, खेलकुदजस्तो केटाको रूपमा हुर्किए। आमाबाबुले उसलाई व्यायाम गर्न मनाउनुभयो, एक तेर्सो पट्टी किन्नुभयो, ढोकाको अवधिमा यसलाई बलियो बनाउनुभयो। बुवाले मलाई कसरी माथि उठाउने भनेर देखाउनुभयो। तर केहि पनि मद्दत गरेन - केटा अझै खेलकुद मा कुनै रुचि थिएन। त्यसपछि आमाले पेटियालाई प्रतिस्पर्धामा चुनौती दिनुभयो। भित्तामा ग्राफ सहितको कागजको टुक्रा झुण्डिएको थियो: "आमा", "पेट्या"। प्रत्येक दिन, सहभागीहरूले उनीहरूको लाइनमा उल्लेख गरे कि उनीहरूले आफूलाई कति पटक माथि ताने, बसे, आफ्नो खुट्टा "कुना" मा उठाए। यो पङ्क्तिमा धेरै अभ्यासहरू गर्न आवश्यक थिएन, र, यो बाहिर निस्कियो, न त आमा र पेटियाले यो गर्न सकेनन्। पेटियाले सतर्कतापूर्वक सुनिश्चित गर्न थाले कि उनको आमाले उसलाई ओभरटेक गर्दैनन्। साँचो हो, छोराको साथमा रहन तिनले पनि कडा मेहनत गर्नुपरेको थियो। प्रतियोगिता दुई महिनासम्म चलेको थियो । फलस्वरूप, शारीरिक शिक्षा परीक्षाको पीडादायी समस्या सफलतापूर्वक समाधान भयो।

म तपाईंलाई "निर्देशनहरू" बाट बच्चा र आफूलाई बचाउन मद्दत गर्ने एक धेरै मूल्यवान विधिको बारेमा बताउनेछु। यो विधि LS Vygotsky द्वारा अर्को खोज संग सम्बन्धित छ र धेरै पटक वैज्ञानिक र व्यावहारिक अनुसन्धान द्वारा पुष्टि गरिएको छ।

Vygotsky फेला पर्यो कि एक बच्चाले आफूलाई र आफ्नो मामिलाहरू सजिलै संग र चाँडै संगठित गर्न सिक्छ, यदि एक निश्चित चरणमा, उसलाई केहि बाह्य माध्यमहरू द्वारा मद्दत गरिएको छ। यी रिमाइन्डर तस्बिरहरू, एउटा गर्नका लागि सूची, नोटहरू, रेखाचित्रहरू, वा लिखित निर्देशनहरू हुन सक्छन्।

ध्यान दिनुहोस् कि त्यस्ता माध्यमहरू अब वयस्कका शब्दहरू होइनन्, तिनीहरू तिनीहरूको प्रतिस्थापन हुन्। बच्चाले तिनीहरूलाई आफ्नै रूपमा प्रयोग गर्न सक्छ, र त्यसपछि ऊ आफैं मुद्दाको सामना गर्न आधा बाटोमा छ।

म एउटा उदाहरण दिनेछु, कसरी एक परिवारमा, यो सम्भव थियो, यस्तो बाह्य माध्यमको मद्दतले, रद्द गर्न, वा बरु, आमाबाबुको "मार्गदर्शक कार्यहरू" बच्चालाई हस्तान्तरण गर्न।

एन्ड्रयू छ वर्षको छ। उसको आमाबाबुको उचित अनुरोधमा, उसले हिड्न जाँदा आफैं लुगा लगाउनु पर्छ। यो बाहिर जाडो छ, र तपाईंले धेरै फरक चीजहरू लगाउन आवश्यक छ। अर्कोतर्फ, केटा, "स्लिप": उसले मोजा मात्र लगाएर प्रणाममा बस्नेछ, त्यसपछि के गर्ने थाहा छैन; त्यसपछि, फर कोट र टोपी लगाएर, चप्पल लगाएर सडकमा जाने तयारी गर्दैछ। आमाबाबुले बच्चाको सबै आलस्य र बेवास्तालाई श्रेय दिन्छन्, निन्दा गर्छन्, उसलाई आग्रह गर्छन्। सामान्यतया, द्वन्द्व दिनदिनै जारी रहन्छ। तथापि, एक मनोवैज्ञानिक संग परामर्श पछि, सबै परिवर्तन। आमाबाबुले बच्चाले लगाउनु पर्ने चीजहरूको सूची बनाउँछन्। सूची धेरै लामो भयो: धेरै नौ वस्तुहरू! बच्चाले पहिले नै सिलेबलमा कसरी पढ्ने भनेर जान्दछन्, तर सबै समान, चीजको प्रत्येक नामको छेउमा, आमाबाबुले केटासँग मिलेर, सम्बन्धित चित्र कोर्छन्। यो चित्रित सूची पर्खालमा टाँसिएको छ।

परिवारमा शान्ति आउँछ, झगडा रोकिन्छ, र बच्चा अत्यन्तै व्यस्त हुन्छ। उनी अहिले के गर्दैछन्? उसले सूचीमा आफ्नो औंला चलाउँछ, सही चीज फेला पार्छ, यसलाई राख्न दौडन्छ, फेरि सूचीमा दौडन्छ, अर्को चीज फेला पार्छ, र यस्तै।

यो चाँडै के भयो अनुमान गर्न सजिलो छ: केटाले यो सूची याद गर्यो र आफ्नो आमाबाबुले काम गरे जस्तै छिटो र स्वतन्त्र रूपमा हिड्न तयार हुन थाले। यो उल्लेखनीय छ कि यो सबै कुनै नर्वस तनाव बिना भयो - छोरा र तिनका आमाबाबु दुवैको लागि।

बाह्य कोष

(अभिभावकको कथा र अनुभव)

दुई पूर्वस्कूलर (चार र पाँच र साढे वर्ष पुरानो) को आमा, बाह्य उपचार को लाभ को बारे मा सिकेको, यो विधि प्रयास गर्ने निर्णय गरे। केटाकेटीहरूसँग मिलेर, उनले तस्बिरहरूमा विहानका चीजहरूको सूची बनाइन्। तस्बिरहरू बच्चाहरूको कोठामा, नुहाउने ठाउँमा, भान्सामा झुण्ड्याइएको थियो। बालबालिकाको व्यवहारमा परिवर्तनले सबै अपेक्षाहरू पार गर्यो। त्यो भन्दा पहिले, बिहान आमाको निरन्तर सम्झनामा बित्यो: "ओछ्यान मिलाउनुहोस्", "जानुहोस्", "टेबलको लागि समय भयो", "भाँडाहरू सफा गर्नुहोस्" ... अब बच्चाहरू सूचीको प्रत्येक वस्तु पूरा गर्न दौडिए। । यस्तो "खेल" लगभग दुई महिना सम्म चल्यो, जस पछि बच्चाहरु आफैले अन्य चीजहरु को लागी चित्रहरु कोर्न थाले।

अर्को उदाहरण: "मैले दुई हप्ताको लागि व्यापार यात्रामा जानुपर्‍यो, र मेरो सोह्र वर्षको छोरा मिशा मात्र घरमा रह्यो। अन्य चिन्ताहरू बाहेक, म फूलहरूको बारेमा चिन्तित थिएँ: तिनीहरूलाई सावधानीपूर्वक पानी हाल्नु पर्थ्यो, जुन मिशालाई कुनै बानी थिएन; फूलहरू ओइलाउँदा हामीले पहिले नै दुःखदायी अनुभव गरेका थियौं। मेरो मनमा एउटा खुसीको विचार आयो: मैले भाँडाहरू सेतो कागजको पानाले बेरेँ र तिनीहरूमा ठूला अक्षरहरूमा लेखें: "मिशेन्का, कृपया मलाई पानी दिनुहोस्। धन्यवाद!»। नतिजा उत्कृष्ट थियो: मिशाले फूलहरूसँग धेरै राम्रो सम्बन्ध स्थापित गरे।

हाम्रा साथीहरूको परिवारमा, एउटा विशेष बोर्ड हलवेमा झुण्डिएको थियो, जसमा परिवारका प्रत्येक सदस्य (आमा, बुबा र दुई स्कूली बच्चाहरू) ले आफ्नो कुनै सन्देश पिन गर्न सक्थे। त्यहाँ रिमाइन्डर र अनुरोधहरू थिए, केवल छोटो जानकारी, कसैसँग असन्तुष्टि वा केहि, केहिको लागि कृतज्ञता। यो बोर्ड साँच्चै परिवारमा सञ्चारको केन्द्र र कठिनाइहरू समाधान गर्ने माध्यम पनि थियो।

बच्चासँग सहयोग गर्ने प्रयास गर्दा द्वन्द्वको निम्न सामान्य कारणलाई विचार गर्नुहोस्। यस्तो हुन्छ कि अभिभावक आफूले चाहेजति सिकाउन वा मद्दत गर्न तयार हुन्छन् र उहाँको स्वर पछ्याउँछन् - उहाँ रिसाउँदैन, आदेश गर्दैन, आलोचना गर्दैन, तर चीजहरू जाँदैनन्। यो अत्याधिक सुरक्षात्मक आमाबाबुहरूमा हुन्छ जो आफ्ना बच्चाहरूको लागि बच्चाहरू भन्दा बढी चाहन्छन्।

मलाई एउटा एपिसोड याद छ। यो काकेशस मा, जाडो मा, स्कूल बिदा को समयमा थियो। वयस्क र बच्चाहरु स्की ढलान मा स्कीइङ। र पहाडको बीचमा एउटा सानो समूह उभिएको थियो: आमा, बुबा र तिनीहरूको दस वर्षीय छोरी। छोरी - नयाँ बच्चाहरूको स्कीमा (त्यस समयमा एक दुर्लभता), एक अद्भुत नयाँ सूटमा। उनीहरु कुनै कुरामा झगडा गरिरहेका थिए । जब म नजिक पुगें, मैले अनैच्छिक रूपमा निम्न कुराकानी सुनें:

"टोमोचका," बुबाले भन्नुभयो, "ठीक छ, कम्तिमा एक मोड गर्नुहोस्!"

"म गर्दिन," टमले आफ्नो काँधलाई रमाइलो गरी हल्लायो।

"ठीक छ, कृपया," आमाले भन्नुभयो। - तिमीले लाठीले अलिकति धकेल्नुपर्छ ... हेर, बुवाले अब देखाउनुहुनेछ (बुवाले देखाउनुभयो)।

मैले गर्दिन भनेँ, र गर्दिनँ! म चाहन्न,” केटीले मुख फर्काएर भनिन्।

टम, हामीले धेरै प्रयास गर्यौं! हामी यहाँ उद्देश्यका लागि आएका थियौं ताकि तपाईले सिक्न सकोस्, उनीहरूले टिकटको लागि महँगो तिरेका थिए।

- मैले तिमीलाई सोधेको छैन!

कति बच्चाहरू, मैले सोचे, त्यस्ता स्कीहरूको सपना देख्छन् (धेरै अभिभावकहरूका लागि तिनीहरू आफ्नो क्षमता भन्दा बाहिर छन्), लिफ्टको साथ ठूलो पहाडमा बस्ने मौकाको, उनीहरूलाई कसरी स्की गर्न सिकाउने कोचको यस्तो अवसरको! यो सुन्दर केटीसँग यो सबै छ। तर, सुनको पिँजडामा बसेको चरा जस्तै उसलाई केही चाहिदैन । हो, र यो चाहना गर्न गाह्रो छ जब बुबा र आमा दुवै तुरुन्तै "अगाडि दौड" आफ्नो इच्छा को कुनै पनि!

सिकाइमा कहिलेकाहीँ यस्तै हुन्छ।

पन्ध्र वर्षीय ओल्याको बुबा मनोवैज्ञानिक परामर्शमा फर्किए।

छोरीले घर वरिपरि केही गर्दैन; तपाईं सोधपुछ गर्न पसलमा जान सक्नुहुन्न, उसले भाँडा फोहोर छोड्छ, उसले आफ्नो लिनेन पनि धुँदैन, उसले यसलाई 2-XNUMX दिनसम्म भिजाउँछ। वास्तवमा, आमाबाबु ओल्यालाई सबै केसहरूबाट मुक्त गर्न तयार छन् - यदि उनी पढ्छन् भने! तर उनी पनि पढ्न चाहँदैनन् । स्कुलबाट घर आउँदा ऊ या त सोफामा सुत्छ वा फोन झुन्डाउँछ। "ट्रिपल" र "दुई" मा रोल गरियो। आमाबाबुलाई थाहा छैन कि उनी कसरी दसौं कक्षामा जान्छन्। अनि अन्तिम परीक्षाको बारेमा सोच्न पनि डराउँछन्! आमाले घरमा हरेक दिन काम गर्नुहुन्छ। आजकल उनी ओल्याको पाठको बारेमा मात्र सोच्छिन्। बुबाले कामबाट बोलाउनुभयो: ओल्या पढ्न बसेको छ? होइन, म बसेको छैन: "यहाँ बुबा कामबाट आउनुहुनेछ, म उहाँसँग पढाउँछु।" बुबा घर जानुहुन्छ र सबवेमा ओल्याको पाठ्यपुस्तकबाट इतिहास, रसायन सिकाउनुहुन्छ ... उहाँ घर आउनुहुन्छ "पूर्ण हतियार।" तर, ओल्यालाई पढ्न बस्न आग्रह गर्न त्यति सजिलो छैन । अन्ततः, लगभग दस बजे ओल्याले एक पक्षमा गर्छ। उसले समस्या पढ्छ - बुबाले यसलाई व्याख्या गर्ने प्रयास गर्नुहुन्छ। तर ओल्यालाई उसले यो गर्ने तरिका मन पराउँदैन। "यो अझै बुझ्न नसकिने छ।" ओल्याको निन्दा पोपको अनुनयले प्रतिस्थापन गरेको छ। करिब दस मिनेट पछि, सबै कुरा पूरै समाप्त हुन्छ: ओल्या पाठ्यपुस्तकहरू धकेल्छिन्, कहिलेकाहीँ रिस उठाउँछन्। अभिभावकहरू अहिले उनको लागि शिक्षक भर्ना गर्ने कि नगर्ने भनेर विचार गरिरहेका छन्।

ओल्याका आमाबुवाको गल्ती यो होइन कि उनीहरूले वास्तवमा छोरीले पढोस् भन्ने चाहन्छन्, तर उनीहरूले ओल्याको सट्टा बोल्न चाहन्छन्।

यस्तो अवस्थामा, म सधैं एउटा किस्सा सम्झन्छु: मानिसहरू प्लेटफर्ममा दौडिरहेका छन्, हतारमा, तिनीहरू ट्रेनको लागि ढिलो छन्। रेल गुड्न थाल्यो । तिनीहरूले भर्खरै अन्तिम कार समात्छन्, ब्यान्डवागनमा हाम फाल्छन्, तिनीहरूले चीजहरू पछ्याउँछन्, ट्रेन छोड्छ। प्लेटफर्ममा बसेकाहरू, थकित, आफ्नो सुटकेसमा खस्छन् र ठूलो स्वरले हाँस्न थाल्छन्। "केमा हाँस्दै छौ?" सोध्छन् । "त्यसोभए हाम्रा शोक गर्नेहरूले छोडेका छन्!"

सहमत हुनुहुन्छ, आमाबाबु जसले आफ्ना छोराछोरीका लागि पाठहरू तयार पार्छन्, वा उनीहरूसँग विश्वविद्यालयमा अंग्रेजी, गणित, संगीत विद्यालयहरूमा "प्रविष्ट" हुन्छन्, त्यस्ता दुर्भाग्यपूर्ण विदाईहरूसँग धेरै समान छन्। तिनीहरूको भावनात्मक प्रकोपमा, तिनीहरू यो बिर्सन्छन् कि यो उनीहरूको लागि होइन, तर बच्चाको लागि हो। र त्यसपछि ऊ प्रायः "प्लेटफर्ममा रहन्छ।"

यो ओल्यालाई भयो, जसको भाग्य अर्को तीन वर्षमा पत्ता लगाइएको थियो। उनले हाई स्कूलबाट मुश्किलले स्नातक गरे र एक इन्जिनियरिङ विश्वविद्यालयमा पनि प्रवेश गरे जुन उनको लागि चाखलाग्दो थिएन, तर, आफ्नो पहिलो वर्ष पूरा नगरी, उनले अध्ययन छोडिन्।

आफ्नो बच्चाको लागि धेरै चाहने आमाबाबुहरू आफैलाई गाह्रो समय हुन्छ। उनीहरूसँग न त आफ्नो स्वार्थ, व्यक्तिगत जीवनको लागि बल छ न समय छ। तिनीहरूको अभिभावकीय कर्तव्यको गम्भीरता बुझ्न सकिन्छ: आखिर, तपाईंले वर्तमानको विरुद्धमा डुङ्गालाई सधैं तान्नु पर्छ!

र बच्चाहरु को लागी यो के मतलब छ?

"प्रेमको लागि" - "वा पैसाको लागि"

छोराछोरीले उसको लागि गर्नु पर्ने कुनै पनि काम गर्न नचाहेको सामना गर्नुपरेको छ - अध्ययन गर्न, पढ्न, घर वरिपरि मद्दत गर्न - केहि आमाबाबुले "घूसखोरी" को बाटो लिन्छन्। तिनीहरू बच्चालाई (पैसा, चीजहरू, आनन्दहरू सहित) "भुक्तानी" गर्न सहमत छन् यदि उसले उसलाई के गर्न चाहन्छ भने।

यो बाटो धेरै खतरनाक छ, यो धेरै प्रभावकारी छैन भन्ने तथ्य उल्लेख छैन। सामान्यतया मामला बच्चाको दावी बढ्दै समाप्त हुन्छ - उसले धेरै भन्दा धेरै माग गर्न थाल्छ - र उसको व्यवहारमा प्रतिज्ञा गरिएको परिवर्तनहरू देखा पर्दैन।

किन? कारण बुझ्नको लागि, हामीले एक धेरै सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक तंत्रसँग परिचित हुन आवश्यक छ, जुन भर्खरै मनोवैज्ञानिकहरूले विशेष अनुसन्धानको विषय बनेको छ।

एउटा प्रयोगमा, विद्यार्थीहरूको समूहलाई पजल खेल खेल्नको लागि भुक्तान गरिएको थियो जुन तिनीहरूको बारेमा भावुक थिए। चाँडै यस समूहका विद्यार्थीहरूले तलब नपाएका आफ्ना साथीहरूको तुलनामा कम पटक खेल्न थाले।

यहाँ रहेको संयन्त्र, साथै धेरै समान अवस्थाहरूमा (दैनिक उदाहरणहरू र वैज्ञानिक अनुसन्धानहरू) निम्न छन्: एक व्यक्ति सफलतापूर्वक र उत्साहपूर्वक आफूले रोजेको कुरा भित्री आवेगद्वारा गर्छ। यदि उसलाई थाहा छ कि उसले यसको लागि भुक्तानी वा इनाम पाउनेछ, त्यसपछि उसको उत्साह घट्छ, र सबै गतिविधिले चरित्र परिवर्तन गर्दछ: अब ऊ "व्यक्तिगत रचनात्मकता" मा व्यस्त छैन, तर "पैसा कमाउने" मा व्यस्त छ।

धेरै वैज्ञानिकहरू, लेखकहरू, र कलाकारहरूलाई थाहा छ कि रचनात्मकताको लागि कति घातक छ, ​​र कम से कम रचनात्मक प्रक्रियाको लागि विदेशी, इनामको आशामा "अर्डरमा" काम गर्छन्। मोजार्टको रिक्वेम र डोस्टोभ्स्कीका उपन्यासहरू यी परिस्थितिहरूमा देखा पर्नका लागि व्यक्तित्वको बल र लेखकहरूको प्रतिभा आवश्यक थियो।

उठाइएका विषयले धेरै गम्भीर प्रतिबिम्बहरू निम्त्याउँछ, र सबै भन्दा माथि विद्यालयहरूको सामग्रीको अनिवार्य अंशहरू जुन त्यसपछि मार्कको जवाफ दिनको लागि सिक्नुपर्छ। के यस्तो व्यवस्थाले बालबालिकाको प्राकृतिक जिज्ञासा, नयाँ कुरा सिक्ने रुचिलाई नष्ट गर्दैन र ?

जे होस्, यहाँ रोकौं र हामी सबैलाई एउटा रिमाइन्डरको साथ समाप्त गरौं: बाह्य आग्रहहरू, सुदृढीकरणहरू, र बच्चाहरूको उत्तेजनाहरूमा अझ सावधानी अपनाऔं। तिनीहरूले बच्चाहरूको आफ्नै भित्री गतिविधिको नाजुक कपडालाई नष्ट गरेर ठूलो हानि गर्न सक्छन्।

मेरो अगाडि १४ वर्षकी छोरीसँगै एउटी आमा छिन् । आमा ठूलो आवाज संग एक ऊर्जावान महिला हुनुहुन्छ। छोरी अल्छी छिन्, उदासीन छिन्, कुनै कुरामा चासो छैन, केही गर्दैन, कतै जाँदैन, कसैसँग साथी छैन । साँचो, तिनी एकदम आज्ञाकारी छिन्; यस लाइनमा, मेरी आमालाई उनको बारेमा कुनै गुनासो छैन।

केटीसँग एक्लै छोडेर, म सोध्छु: "यदि तिमीसँग जादुको छडी छ भने, तिमीले के माग्ने थियौ?" केटीले लामो समयसम्म सोचे, र त्यसपछि चुपचाप र हिचकिचाहट जवाफ दिइन्: "यसकारण म आफैंले मेरो आमाबाबुले मबाट चाहेको कुरा चाहन्छु।"

जवाफले मलाई गहिरो चोट पुर्यायो: कसरी आमाबाबुले बच्चाबाट आफ्नै इच्छाहरूको ऊर्जा हटाउन सक्छन्!

तर यो एक चरम मामला हो। प्राय: केटाकेटीहरूले आफूलाई चाहिने र चाहिने कुरा पाउने अधिकारको लागि लड्छन्। र यदि आमाबाबुले "सही" चीजहरूमा जोड दिनुहुन्छ भने, त्यसपछि समान दृढताका साथ बच्चाले "गलत" गर्न थाल्छ: यसले के फरक पार्दैन, जबसम्म यो उसको आफ्नै होस् वा "अर्को बाटो"। यो विशेष गरी किशोर किशोरीहरु संग हुन्छ। यो एक विरोधाभास बाहिर जान्छ: आफ्नो प्रयास द्वारा, आमाबाबुले अनैच्छिक रूपमा आफ्ना छोराछोरीलाई गम्भीर अध्ययन र आफ्नै मामिलाहरूको लागि जिम्मेवारीबाट टाढा धकेल्छन्।

Petya को आमा एक मनोवैज्ञानिक फर्किन्छ। समस्याहरूको एक परिचित सेट: नवौं कक्षाले "तान" गर्दैन, गृहकार्य गर्दैन, किताबहरूमा रुचि छैन, र कुनै पनि समयमा घरबाट टाढा जान खोज्छ। आमाले आफ्नो शान्ति गुमाए, उनी पेटियाको भाग्यको बारेमा धेरै चिन्तित छन्: उसलाई के हुनेछ? यसबाट कसले बढ्छ? पेटिया, अर्कोतर्फ, एक रड्डी, मुस्कुराउने "बाल" हो, सन्तुष्ट मुडमा। सबै ठिक छ भन्ने लाग्छ । विद्यालयमा समस्या ? ओह, तिनीहरूले यसलाई कुनै न कुनै रूपमा क्रमबद्ध गर्नेछन्। सामान्यतया, जीवन सुन्दर छ, केवल आमा विष अस्तित्व।

आमाबाबु र infantilism को धेरै शैक्षिक गतिविधि को संयोजन, अर्थात्, बच्चाहरु को अपरिपक्वता, धेरै विशिष्ट र बिल्कुल प्राकृतिक छ। किन? यहाँ संयन्त्र सरल छ, यो एक मनोवैज्ञानिक कानून को सञ्चालन मा आधारित छ:

“तपाईले घोडालाई पानीमा तान्न सक्नुहुन्छ, तर त्यसलाई पिउन सक्नुहुन्न,” बुद्धिमान् उखान भन्छ। तपाईंले बच्चालाई मेकानिकल रूपमा पाठहरू याद गर्न बाध्य पार्न सक्नुहुन्छ, तर यस्तो "विज्ञान" उसको टाउकोमा मृत वजन जस्तै बस्नेछ। यसबाहेक, अभिभावक जति दृढ हुनुहुन्छ, त्यति नै माया नगरिने, सम्भवतः, सबैभन्दा रोचक, उपयोगी र आवश्यक विद्यालय विषय पनि बन्नेछ।

कसरी हुन? परिस्थिति र बाध्यताको द्वन्द्वबाट कसरी बच्ने?

सबैभन्दा पहिले, तपाईंले आफ्नो बच्चालाई कुन कुरामा सबैभन्दा बढी रुचि छ भन्ने कुरालाई नजिकबाट हेर्नुपर्छ। यो पुतली, कार, साथीहरूसँग कुराकानी, मोडेल सङ्कलन, फुटबल खेल्ने, आधुनिक सङ्गीत... यीमध्ये केही गतिविधिहरू तपाईंलाई खाली लाग्न सक्छ। , हानिकारक पनि। यद्यपि, सम्झनुहोस्: उहाँको लागि, तिनीहरू महत्त्वपूर्ण र रोचक छन्, र तिनीहरूलाई सम्मानको साथ व्यवहार गर्नुपर्छ।

यो राम्रो छ यदि तपाईको बच्चाले तपाईलाई बताउँछ कि यी मामिलाहरूमा वास्तवमा के उनको लागि रोचक र महत्त्वपूर्ण छ, र तपाईले उसको आँखा मार्फत हेर्न सक्नुहुन्छ, मानौं उसको जीवनको भित्रबाट, सल्लाह र मूल्याङ्कनहरू बेवास्ता गर्दै। यो धेरै राम्रो छ यदि तपाईं बच्चाको यी गतिविधिहरूमा भाग लिन सक्नुहुन्छ, उहाँसँग यो शौक साझा गर्नुहोस्। यस्तो अवस्थामा बालबालिका आफ्ना आमाबाबुप्रति धेरै आभारी हुन्छन्। यस्तो सहभागिताको अर्को परिणाम हुनेछ: तपाईंको बच्चाको चासोको लहरमा, तपाईंले उपयोगी ठान्ने कुराहरू उहाँलाई हस्तान्तरण गर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ: अतिरिक्त ज्ञान, र जीवन अनुभव, र चीजहरूप्रति तपाईंको दृष्टिकोण, र पढ्नमा रुचि पनि। , विशेष गरी यदि तपाइँ रुचि को विषय को बारे मा किताबहरु वा नोटहरु संग सुरु गर्नुहोस्।

यस अवस्थामा, तपाईंको डुङ्गा प्रवाह संग जान्छ।

उदाहरणका लागि, म एक बुबाको कथा दिन्छु। सुरुमा, उहाँका अनुसार, उहाँ आफ्नो छोराको कोठामा चर्को सङ्गीतबाट सुस्त हुनुहुन्थ्यो, तर त्यसपछि उहाँ "अन्तिम उपाय" मा जानुभयो: अंग्रेजी भाषाको ज्ञानको थोरै भण्डार जम्मा गरेपछि, उहाँले आफ्नो छोरालाई पार्स गर्न र लेख्न आमन्त्रित गर्नुभयो। सामान्य गीतका शब्दहरू। नतिजा अचम्मको थियो: संगीत शान्त भयो, र छोराले अंग्रेजी भाषाको लागि बलियो चासो, लगभग एक जुनून जगाए। पछि, उनले विदेशी भाषा संस्थानबाट स्नातक गरे र एक पेशेवर अनुवादक भए।

यस्तो सफल रणनीति, जुन आमाबाबुले कहिलेकाहीं सहज रूपमा भेट्टाउँछन्, त्यो तरिकाको सम्झना दिलाउँछ जसमा एक प्रकारको स्याउको रूखको हाँगा जंगली खेलमा कलमी गरिन्छ। जंगली जनावर व्यवहार्य र शीत-प्रतिरोधी छ, र कलमी हाँगाले यसको जीवन शक्तिमा खुवाउन थाल्छ, जसबाट एक अद्भुत रूख बढ्छ। खेती गरिएको बिरुवा आफैं जमिनमा बाँच्दैन।

त्यस्तै धेरै गतिविधिहरू छन् जुन आमाबाबु वा शिक्षकहरूले बच्चाहरूलाई प्रस्ताव गर्छन्, र माग र निन्दाहरू पनि: तिनीहरू बाँच्दैनन्। एकै समयमा, तिनीहरू अवस्थित शौकहरूमा राम्रोसँग "ग्राफ्टेड" छन्। यद्यपि यी शौकहरू सुरुमा "आदिम" भए तापनि तिनीहरूमा जीवन शक्ति छ, र यी शक्तिहरू "कल्टिभर" को विकास र फूल फुल्न समर्थन गर्न सक्षम छन्।

यस बिन्दुमा, म आमाबाबुको आपत्तिको पूर्वानुमान गर्छु: तपाईं एक रुचि द्वारा निर्देशित हुन सक्नुहुन्न; अनुशासन चाहिन्छ, जिम्मेवारीहरू छन्, चासो नदेखाउनेहरू सहित! म सहयोग गर्न सक्दिन तर सहमत छु। अनुशासन र जिम्मेवारीको बारेमा पछि कुरा गर्नेछौं। र अब म तपाईंलाई सम्झाउन चाहन्छु कि हामी जबरजस्तीको द्वन्द्वको बारेमा छलफल गर्दैछौं, त्यो हो, त्यस्ता घटनाहरू जब तपाईंले आफ्नो छोरा वा छोरीलाई "आवश्यकता" भएको कुरा गर्न आग्रह गर्न र माग गर्नुपर्दछ, र यसले दुवैको मूड बिगार्छ।

तपाईंले सायद पहिले नै याद गर्नुभएको छ कि हाम्रा पाठहरूमा हामीले बच्चाहरूलाई के गर्ने (वा नगर्ने) मात्र प्रस्ताव गर्दैनौं, तर हामीले, आमाबाबुले आफैंसँग के गर्नुपर्छ। अर्को नियम, जुन हामी अब छलफल गर्नेछौं, आफैसँग कसरी काम गर्ने भन्ने बारे हो।

हामीले पहिले नै समयमै "ह्वील छोड्न" को आवश्यकताको बारेमा कुरा गरिसकेका छौं, अर्थात्, बच्चाको लागि त्यो गर्न छोड्नु जुन उसले पहिले नै आफैले गर्न सक्षम छ। यद्यपि, यो नियमले व्यावहारिक मामिलाहरूमा तपाईंको अंशको बच्चालाई क्रमशः हस्तान्तरण गर्न सम्बन्धित छ। अब हामी यी चीजहरू कसरी सुनिश्चित गर्ने भनेर कुरा गर्नेछौं।

मुख्य प्रश्न यो छ: कसको चिन्ता हुनुपर्छ? सुरुमा, अवश्य पनि, आमाबाबु, तर समय संग? आफ्ना छोराछोरी एक्लै विद्यालय जान्छ, पढाउन बस्छ, मौसमअनुसारको लुगा लगाउँछ, समयमै सुत्छ, सर्कलमा जान्छ वा रिमाइन्डर बिना तालिममा जान्छ भन्ने सपना नदेखेको अभिभावकमध्ये कुन हो ? यद्यपि, धेरै परिवारहरूमा यी सबै कुराहरूको हेरचाह आमाबाबुको काँधमा रहन्छ। आमाले नियमित रूपमा बिहान किशोरीलाई उठाउँदा र यस विषयमा उनीसँग झगडा गर्ने अवस्थाबारे के तपाईंलाई थाहा छ? के तपाई छोरा वा छोरीको निन्दासँग परिचित हुनुहुन्छ: "तिमी किन...?!" (पकाउनु भएन, सिलाउनु भएन, सम्झाउनु भएन)?

यदि यो तपाईंको परिवारमा हुन्छ भने, नियम 3 मा विशेष ध्यान दिनुहोस्।

नियम 3

बिस्तारै, तर स्थिर रूपमा, आफ्नो बच्चाको व्यक्तिगत मामिलाहरूको लागि आफ्नो हेरचाह र जिम्मेवारी हटाउनुहोस् र तिनीहरूलाई हस्तान्तरण गर्नुहोस्।

शब्दहरू "आफ्नो ख्याल राख्नुहोस्" तपाईंलाई डराउन नदिनुहोस्। हामी सानो हेरचाह, लामो अभिभावकत्व हटाउने बारे कुरा गर्दैछौं, जसले तपाईको छोरा वा छोरीलाई हुर्कनबाट रोक्छ। तिनीहरूलाई तिनीहरूका कामहरू, कार्यहरू, र त्यसपछि भविष्यको जीवनको लागि जिम्मेवारी दिनु सबैभन्दा ठूलो हेरचाह हो जुन तपाईंले तिनीहरूलाई देखाउन सक्नुहुन्छ। यो बुद्धिमानी चिन्ताको विषय हो। यसले बच्चालाई बलियो र अधिक आत्म-विश्वस्त बनाउँछ, र तपाईंको सम्बन्धलाई शान्त र आनन्दित बनाउँछ।

यसै सन्दर्भमा, म मेरो आफ्नै जीवनको एक सम्झना साझा गर्न चाहन्छु।

यो धेरै समय अघि थियो। मैले भर्खर हाई स्कूलबाट स्नातक गरें र मेरो पहिलो बच्चा थियो। समय कठिन थियो र काम कम तलब थियो। आमाबाबुले, निस्सन्देह, अधिक प्राप्त गरे, किनभने तिनीहरूले आफ्नो जीवनभर काम गरे।

एक पटक, मसँगको कुराकानीमा, मेरो बुबाले भन्नुभयो: "म तपाईंलाई आपतकालीन अवस्थामा आर्थिक रूपमा मद्दत गर्न तयार छु, तर म यो सधैं गर्न चाहन्न: यो गरेर, म तपाईंलाई हानि मात्र गर्नेछु।"

मैले उहाँका यी शब्दहरू जीवनभर सम्झें, साथसाथै मैले पाएको अनुभूति पनि। यसलाई यसरी वर्णन गर्न सकिन्छ: “हो, त्यो उचित छ। मेरो यस्तो विशेष हेरचाह गर्नुभएकोमा धन्यवाद। म बाँच्नको लागि प्रयास गर्नेछु, र मलाई लाग्छ कि म व्यवस्थापन गर्नेछु।"

अब, फर्केर हेर्दा, म बुझ्छु कि मेरो बुबाले मलाई थप केहि भन्नुभयो: "तिमी आफ्नो खुट्टामा बलियो छौ, अब आफैं जा, तिमीलाई अब मेरो आवश्यकता छैन।" उहाँको यो विश्वास, पूर्णतया फरक शब्दहरूमा व्यक्त गरिएको, धेरै कठिन जीवन परिस्थितिहरूमा मलाई धेरै मद्दत गर्यो।

आफ्नो मामिलाहरूको लागि बच्चालाई जिम्मेवारी हस्तान्तरण गर्ने प्रक्रिया धेरै गाह्रो छ। यो सानो कुराबाट सुरु गर्नुपर्छ। तर, यी साना कुरालाई लिएर पनि अभिभावकहरू निकै चिन्तित हुन्छन् । यो बुझ्न सकिने छ: आखिर, तपाईंले आफ्नो बच्चाको अस्थायी कल्याणलाई जोखिममा राख्नुपर्छ। आपत्तिहरू यस प्रकार छन्: "म उसलाई कसरी जगाउन सक्दिन? आखिर, ऊ निश्चित रूपमा ओभर सुत्नेछ, र त्यसपछि स्कूलमा ठूलो समस्या हुनेछ? वा: "यदि मैले उसलाई उनको गृहकार्य गर्न जबरजस्ती गरिन भने, उसले दुईवटा उठाउनेछ!"।

यो विरोधाभासी लाग्न सक्छ, तर तपाईंको बच्चालाई नकारात्मक अनुभव चाहिन्छ, निस्सन्देह, यदि यसले उसको जीवन वा स्वास्थ्यलाई खतरामा पार्दैन। (हामी पाठ 9 मा यस बारे थप कुरा गर्नेछौं।)

यो सत्य नियम 4 को रूपमा लेख्न सकिन्छ।

नियम 4

तपाईंको बच्चालाई तिनीहरूको कार्य (वा तिनीहरूको निष्क्रियता) को नकारात्मक परिणामहरूको सामना गर्न अनुमति दिनुहोस्। तब मात्र ऊ बढ्छ र "चेतन" बन्नेछ।

हाम्रो नियम 4 प्रचलित उखान "गल्तीबाट सिक्नुहोस्" जस्तै कुरा भन्छ। हामीले बच्चाहरूलाई गल्ती गर्न अनुमति दिन साहस जुटाउनुपर्छ ताकि उनीहरू आत्मनिर्भर हुन सिक्छन्।

गृहकार्य

एउटा काम

तपाईंको विचारमा, उसले आफैले गर्न सक्छ र गर्नुपर्छ भन्ने कुराको आधारमा तपाईंको बच्चासँग झगडा भएको छ कि छैन हेर्नुहोस्। ती मध्ये एउटा छान्नुहोस् र सँगै केही समय बिताउनुहोस्। उसले तपाईसँग राम्रो गर्यो कि हेर्नुहोस्? यदि हो भने, अर्को कार्यमा जानुहोस्।

कार्य दुई

यो वा त्यो बच्चाको व्यवसायमा तपाईंको सहभागितालाई प्रतिस्थापन गर्न सक्ने केही बाह्य माध्यमहरू लिएर आउनुहोस्। यो एक अलार्म घडी, एक लिखित नियम वा सम्झौता, एक तालिका, वा केहि हुन सक्छ। यस सहायताको लागि बच्चासँग छलफल गर्नुहोस् र खेल्नुहोस्। निश्चित गर्नुहोस् कि उहाँ यसलाई प्रयोग गर्न सहज हुनुहुन्छ।

कार्य तीन

कागजको पाना लिनुहोस्, यसलाई ठाडो रेखाको साथ आधामा विभाजित गर्नुहोस्। बायाँ छेउ माथि, लेख्नुहोस्: "आत्म", दायाँ माथि - "सँगै।" तिनीहरूमा ती कुराहरू सूचीबद्ध गर्नुहोस् जुन तपाईंको बच्चाले आफैले निर्णय गर्छ र गर्छ, र ती कुराहरू जसमा तपाईं सामान्यतया भाग लिनुहुन्छ। (तपाईले सँगै र आपसी सहमतिमा तालिका पूरा गर्नुभयो भने यो राम्रो छ।) त्यसपछि "एकसाथ" स्तम्भबाट अहिले वा निकट भविष्यमा "सेल्फ" स्तम्भमा के सार्न सकिन्छ हेर्नुहोस्। याद गर्नुहोस्, त्यस्ता प्रत्येक चाल तपाईंको बच्चा हुर्काउने दिशामा महत्त्वपूर्ण कदम हो। उनको सफलता मनाउन निश्चित हुनुहोस्। बक्स 4-3 मा तपाईंले यस्तो तालिकाको उदाहरण पाउनुहुनेछ।

अभिभावकको प्रश्न

प्रश्न: र यदि, मेरो सबै पीडाको बावजुद, केहि भएन भने: उसले (उनी) अझै पनि केहि चाहँदैन, केहि गर्दैन, हामी संग झगडा गर्छ, र हामी सहन सक्दैनौं?

उत्तर: हामी कठिन परिस्थितिहरू र तपाईंको अनुभवहरूको बारेमा धेरै कुरा गर्नेछौं। यहाँ म एउटा कुरा भन्न चाहन्छु: "कृपया धैर्य गर्नुहोस्!" यदि तपाईंले हाम्रा कार्यहरू पूरा गरेर नियमहरू र अभ्यासलाई सम्झने प्रयास गर्नुभयो भने, परिणाम अवश्य आउनेछ। तर यो चाँडै ध्यान नदिन सक्छ। कहिलेकाहीँ यो दिन, हप्ता, कहिलेकाहीँ महिना लाग्छ, र एक वा दुई वर्ष पनि, तपाईंले रोपेको बीउ अंकुर्नु अघि। केही बीउहरू जमिनमा लामो समयसम्म रहन आवश्यक छ। यदि तपाईंले आशा गुमाउनुभएन र पृथ्वीलाई खुकुलो गर्न जारी राख्नुभयो भने। याद गर्नुहोस्: बीउ मा वृद्धि को प्रक्रिया पहिले नै सुरु भएको छ।

प्रश्न: के यो सधैं एक काम संग बच्चालाई मद्दत गर्न आवश्यक छ? मेरो आफ्नै अनुभवबाट मलाई थाहा छ यो कति महत्त्वपूर्ण छ कि कहिलेकाहीँ कसैले तपाईको छेउमा बसेर सुन्छ।

उत्तर: तपाइँ बिल्कुल सही हुनुहुन्छ! प्रत्येक व्यक्ति, विशेष गरी बच्चालाई "कर्म" मा मात्र होइन, तर "वचनमा" र मौनमा पनि मद्दत चाहिन्छ। अब हामी सुन्ने र बुझ्ने कलामा अगाडि बढ्नेछौं।

आफ्नो एघार वर्षीय छोरी संग आमा द्वारा संकलित गरिएको "सेल्फ-टोगेदर" तालिका को एक उदाहरण

आफैं

1. म उठ्छु र स्कूल जान्छु।

२. म कहिले पाठको लागि बस्ने निर्णय गर्छु।

३. म सडक पार गर्छु र मेरो भाइ र बहिनीलाई अनुवाद गर्न सक्छु; आमाले अनुमति दिनुहुन्छ, तर बुबाले दिनुहुन्न।

4. कहिले नुहाउने निर्णय गर्नुहोस्।

5. म कससँग साथी बन्ने छनौट गर्छु।

6. म न्यानो गर्छु र कहिलेकाहीँ आफ्नै खाना पकाउँछु, सानालाई खुवाउँछु।

Vmeste s mamoj

1. कहिलेकाहीँ हामी गणित गर्छौं; आमा व्याख्या गर्नुहुन्छ।

2. हामी साथीहरूलाई कहिले निम्तो दिन सम्भव छ भन्ने निर्णय गर्छौं।

3. हामी खरिद गरिएका खेलौना वा मिठाईहरू साझा गर्छौं।

4. कहिलेकाहीँ म आमालाई के गर्ने भनेर सल्लाह माग्छु।

5. हामी आइतवार के गर्ने निर्णय गर्छौं।

म तपाईंलाई एउटा विवरण बताउन दिनुहोस्: केटी ठूलो परिवारबाट हो, र तपाईंले देख्न सक्नुहुन्छ कि उनी पहिले नै धेरै स्वतन्त्र छिन्। एकै समयमा, यो स्पष्ट छ कि त्यहाँ केसहरू छन् जसमा उनलाई अझै पनि आमाको सहभागिता आवश्यक छ। आशा गरौं कि दायाँ तर्फका वस्तुहरू 1 र 4 चाँडै तालिकाको शीर्षमा जान्छन्: तिनीहरू पहिले नै त्यहाँ आधा बाटोमा छन्।