“हामीमा बुढ्यौली, असहायता र मृत्युको कुरा गर्ने चलन छैन। तर यो आवश्यक छ।"

पूर्ण असहायताको सम्भावित अवधिले छोड्ने प्रक्रिया भन्दा लगभग धेरै डराउँछ। तर यसबारे कुरा गर्ने चलन छैन । पुरानो पुस्तासँग प्रायः तिनीहरूका प्रियजनहरूले तिनीहरूको हेरचाह कसरी गर्नेछन् भन्ने अनुमानित विचार मात्र हुन्छ। तर तिनीहरू बिर्सन्छन् वा निश्चित रूपमा पत्ता लगाउन डराउँछन्, धेरैलाई यसको बारेमा कुराकानी सुरु गर्न गाह्रो लाग्छ। बालबालिकाका लागि, आफ्ना ठूलाहरूलाई हेरचाह गर्ने तरिका प्रायः स्पष्ट हुँदैन।

त्यसैले विषय आफैं चेतना र छलफलबाट बाहिर बाध्य छ जबसम्म सबै सहभागीहरू कठिन घटना, बिरामी वा मृत्यु, अचानक यो संग भेट्न - हराएको, डराएको र के गर्ने थाहा छैन।

त्यहाँ मानिसहरू छन् जसको लागि सबैभन्दा खराब सपना शरीरको प्राकृतिक आवश्यकताहरू व्यवस्थापन गर्ने क्षमता गुमाउनु हो। तिनीहरू, एक नियमको रूपमा, आफैमा भर पर्छन्, स्वास्थ्यमा लगानी गर्छन्, गतिशीलता र प्रदर्शन कायम राख्छन्। बालबालिकाहरू आफ्ना वृद्ध प्रियजनहरूको हेरचाह गर्न तयार भए तापनि कसैमाथि निर्भर हुनु उनीहरूका लागि धेरै डरलाग्दो छ।

यी बच्चाहरूले उनीहरूलाई भन्नेछन्: बस्नुहोस्, बस्नुहोस्, नहिड्नुहोस्, तल न झुक्नुहोस्, नउठ्नुहोस्, चिन्ता नगर्नुहोस्। यो तिनीहरूलाई लाग्दछ: यदि तपाइँ एक वृद्ध आमाबाबुलाई "अनावश्यक" र रोमाञ्चक सबै कुराबाट जोगाउनुहुन्छ, उहाँ लामो समयसम्म बाँच्नुहुनेछ। तिनीहरूको लागि यो महसुस गर्न गाह्रो छ कि, उसलाई अनुभवहरूबाट बचाएर, उनीहरूले उसलाई जीवनबाट बचाउँछन्, यसलाई अर्थ, स्वाद र तीखोपनबाट वञ्चित गर्छन्। ठूलो प्रश्न यो हो कि यस्तो रणनीतिले तपाईंलाई लामो समयसम्म बाँच्न मद्दत गर्नेछ।

थप रूपमा, सबै वृद्ध मानिसहरू जीवनबाट बन्द हुन तयार छैनन्। मुख्यतया किनभने तिनीहरू बुढा मानिसहरू जस्तो महसुस गर्दैनन्। धेरै वर्षहरूमा धेरै घटनाहरू अनुभव गरिसकेपछि, कठिन जीवन कार्यहरूको सामना गरिसकेपछि, तिनीहरूसँग प्रायः बुढेसकालमा बाँच्न पर्याप्त बुद्धि र शक्ति हुन्छ जुन कमजोर हुँदैन, सुरक्षात्मक सेन्सरशिपको अधीनमा हुँदैन।

के हामीसँग उनीहरूको - मेरो मतलब मानसिक रूपमा अक्षुण्ण वृद्ध मानिसहरू - जीवनमा हस्तक्षेप गर्ने अधिकार छ, उनीहरूलाई समाचार, घटना र मामिलाहरूबाट जोगाउने? अझ महत्त्वपूर्ण के छ? आफ्नो र आफ्नो जीवनलाई अन्त्यसम्म नियन्त्रण गर्ने उनीहरूको अधिकार, वा उनीहरूलाई गुमाउने हाम्रो बाल्यकालको डर र उनीहरूका लागि "सबै सम्भव" नगरेकोमा दोषी? उनीहरुको अन्तिमसम्म काम गर्ने अधिकार, आफ्नो ख्याल नगर्ने र "खुट्टा लगाएको बेला" हिड्ने अधिकार, वा हाम्रो हस्तक्षेप र बचत मोड खोल्ने प्रयास गर्ने अधिकार?

मलाई लाग्छ कि सबैले व्यक्तिगत रूपमा यी मुद्दाहरूको निर्णय गर्नेछन्। र यहाँ एक निश्चित जवाफ छ जस्तो लाग्दैन। म चाहन्छु कि सबैले आ-आफ्नो जिम्मेवारी बन्नुपर्छ। केटाकेटीहरू आफ्नो हानिको डर र बचाउन नचाहने व्यक्तिलाई बचाउन नसक्ने "पचाउन" हुन्। आमाबाबु - तिनीहरूको बुढेसकाल के हुन सक्छ।

बुढ्यौली आमाबाबुको अर्को प्रकार छ। तिनीहरू सुरुमा निष्क्रिय बुढेसकालको लागि तयारी गर्छन् र कम्तिमा एक अपरिहार्य "पानीको गिलास" लाई संकेत गर्छन्। वा तिनीहरू पूर्णतया पक्का छन् कि हुर्केका बच्चाहरू, तिनीहरूको आफ्नै लक्ष्य र योजनाहरू बिना, तिनीहरूको कमजोर वृद्धावस्थाको सेवामा आफ्नो जीवन पूर्ण रूपमा समर्पित गर्नुपर्छ।

त्यस्ता बुढापाकाहरू बाल्यकालमा वा मनोविज्ञानको भाषामा रिग्रेस हुने बाल्यावस्थाको जीवित अवधिलाई पुन: प्राप्त गर्नको लागि प्रवृत्त हुन्छन्। र तिनीहरू यस अवस्थामा लामो समयसम्म, वर्षौंसम्म रहन सक्छन्। एकै समयमा, केहि बच्चाहरु लाई आफ्नो जीवन संग भन्दा आफ्नो बुबा वा आमा को बुढ्यौली संग व्यवहार गर्न सजिलो छ। र कसैले आफ्नो लागि एक नर्स भर्ती गरेर आफ्नो आमाबाबुलाई फेरि निराश गर्नेछ, र "कल र स्वार्थी" कार्यको लागि अरूको निन्दा र आलोचना अनुभव गर्नेछ।

के आमाबाबुले आफ्ना प्रियजनहरूको हेरचाह गर्नको लागि आफ्ना सबै मामिलाहरू - क्यारियर, बच्चाहरू, योजनाहरू - पछाडी पार्नेछन् भन्ने आशा गर्नु उचित छ? के यो सम्पूर्ण परिवार प्रणाली र जीनसको लागि आमाबाबुमा यस्तो प्रतिगमन समर्थन गर्न राम्रो छ? फेरि, सबैले व्यक्तिगत रूपमा यी प्रश्नहरूको जवाफ दिनेछन्।

केटाकेटीहरूले हेरचाह गर्न अस्वीकार गरेमा आमाबाबुले ओछ्यानमा बस्ने बारे आफ्नो मन परिवर्तन गर्दा मैले वास्तविक कथाहरू एक पटक भन्दा बढी सुनेको छु। र तिनीहरू सार्न थाले, व्यापार गर्न, शौक - सक्रिय रूपमा बाँच्न जारी।

औषधीको वर्तमान अवस्थाले व्यावहारिक रूपमा हामीलाई के गर्ने भन्ने कठिन छनौटबाट बचाउँछ जब शरीर अझै जीवित छ, र मस्तिष्क पहिले नै कोमामा प्रियजनको जीवन लम्ब्याउन सक्षम छ? तर हामी आफैंलाई त्यस्तै अवस्थामा भेट्टाउन सक्छौं जब हामी आफूलाई वृद्ध आमाबाबुको छोराछोरीको भूमिकामा भेट्टाउँछौं वा जब हामी आफैं बुढेसकालमा पुग्छौं।

यो भन्नु हाम्रो लागि चलन छैन, र अझ बढि हाम्रो इच्छालाई ठीक गर्न, हामी आफ्नो जीवन व्यवस्थापन गर्न नजिकका मानिसहरूलाई मौका दिन चाहन्छौं कि - प्रायः यी बच्चाहरू र पति-पत्नीहरू हुन् - जब हामी आफैंले निर्णय गर्न सक्दैनौं। । हाम्रा आफन्तहरूसँग अन्त्येष्टि प्रक्रियाको आदेश दिन सधैं समय हुँदैन, इच्छा लेख्नुहोस्। र त्यसपछि यी कठिन निर्णयहरूको बोझ बाँकी रहेकाहरूको काँधमा पर्छ। यो निर्धारण गर्न सधैं सजिलो छैन: हाम्रो प्रियजनको लागि उत्तम के हुनेछ।

बुढेसकाल, असहायता र मृत्यु यस्ता विषय हुन् जसलाई कुराकानीमा छुने चलन छैन। अक्सर, डाक्टरहरूले गम्भीर बिरामीलाई सत्य बताउन सक्दैनन्, आफन्तहरू पीडादायी रूपमा झूट बोल्न बाध्य हुन्छन् र आशावादी हुन ढोंग गर्छन्, आफ्नो जीवनको अन्तिम महिना वा दिनहरू हटाउने अधिकारको नजिक र प्रिय व्यक्तिलाई वञ्चित गर्छन्।

मर्ने व्यक्तिको ओछ्यानमा पनि, हर्षोल्लास गर्ने र "असलको आशा" गर्ने चलन छ। तर यस अवस्थामा अन्तिम इच्छाको बारेमा कसरी थाहा पाउने? कसरी छोड्ने तयारी गर्ने, अलविदा भन्नुहोस् र महत्त्वपूर्ण शब्दहरू भन्नको लागि समय छ?

किन, यदि - वा जबकि - दिमाग संरक्षित छ, एक व्यक्तिले उसले छोडेका शक्तिहरूलाई हटाउन सक्दैन? सांस्कृतिक विशेषता? मानसिकताको अपरिपक्वता?

बुढ्यौली जीवनको एउटा पाटो मात्र हो जस्तो लाग्छ । अघिल्लो भन्दा कम महत्त्वपूर्ण छैन। र जब हामी जीवित र सक्षम छौं, हामी यो जीवन चरण कस्तो हुनेछ भनेर जिम्मेवार हुनुपर्छ। हाम्रा छोराछोरी होइन, हामी आफैं।

कसैको जीवनको अन्त्यसम्म जिम्मेवार हुनको लागि तत्परताले अनुमति दिन्छ, मलाई लाग्छ, कुनै न कुनै रूपमा आफ्नो बुढेसकालको योजना बनाउने, त्यसको लागि तयारी गर्ने र गरिमा कायम राख्न मात्र होइन, आफ्नो सन्तानको अन्त्यसम्म आफ्नो सन्तानको लागि नमुना र उदाहरण बन्न पनि सक्छ। जीवन, कसरी बाँच्ने र कसरी बुढ्यौली हुने मात्र होइन, कसरी मर्ने पनि।