आमाबाबुको अलगाव सिन्ड्रोम: तपाइँका बच्चाहरूलाई छनौट गर्न बाध्य नगर्नुहोस्

जब हामी एक पार्टनरसँग अलग हुन्छ, जुनून हाम्रो आत्मामा क्रोधित हुन्छ। र यसैले, यो विशेष गरी तपाईंको आफ्नै शब्द र कार्यहरूमा ध्यान दिन महत्त्वपूर्ण छ ताकि बच्चाहरूलाई हानि नहोस्। आखिर, यदि त्यहाँ वयस्कहरू बीच युद्ध छ भने, तिनीहरू मात्र होइन, तर तिनीहरूका साधारण बच्चाहरू पनि।

तपाईं कसको पक्षमा हुनुहुन्छ?

बाल मनोचिकित्सक रिचर्ड गार्डनर द्वारा पेरेन्टल एलियनेसन सिन्ड्रोम शब्दको प्रयोग गरिएको थियो। सिन्ड्रोम एक विशेष अवस्था द्वारा विशेषता हो जसमा आमाबाबु बीचको द्वन्द्वको समयमा बच्चाहरू डुब्छन्, जब उनीहरूलाई कुन पक्ष लिने "छनोट" गर्न बाध्य पारिन्छ। यो अवस्था बच्चाहरूले अनुभव गरेको छ जसका आमा र बुबाहरूले दोस्रो अभिभावकलाई बच्चाको जीवनमा भाग लिन वा परिवारका सदस्यहरू बीचको सञ्चारलाई गम्भीर रूपमा सीमित गर्न अनुमति दिँदैनन्।

बच्चाले आमाबाबुको सम्बन्धमा अस्वीकृति अनुभव गर्न थाल्छ जसबाट उनी अलग छन्। उसले रिस उठाउन सक्छ, आफ्नो आमा वा बुबालाई भेट्न आफ्नो इच्छा नरहेको घोषणा गर्न सक्छ - र यो पूर्ण रूपमा ईमानदारीपूर्वक गर्न सक्छ, भले पनि उसले पहिले यो आमाबाबुलाई धेरै माया गर्यो।

रिजर्भेसन गरौं: हामी त्यस्ता सम्बन्धहरूको बारेमा कुरा गरिरहेका छैनौं जसमा कुनै पनि रूपमा हिंसा थियो - शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, आर्थिक। तर यदि उसको नकारात्मक भावना उसको अनुभवको कारणले नभएको खण्डमा बच्चाले आमाबाबुको अलगावको अनुभव गरिरहेको छ भन्ने शंका गर्न सक्छौं।

हामी आमाबाबुको अलगाव सिन्ड्रोमको बारेमा कुरा गर्दैछौं यदि बच्चाले आमाबाबुको सन्देश प्रसारण गर्दैछ जसको साथ उनी रहन्छ, परिवारको भाग नभएकोलाई अस्वीकार गर्दै। एक बच्चा एक साझेदार मा बदला को एक साधन बन्छ जब दोस्रो आमाबाबु संग संचार निषेध गर्न को लागी कुनै राम्रो कारण छैन, र तलाक अघि, परिवारका सदस्यहरु बीच न्यानो र कोमल सम्बन्ध थियो।

"बुवाले मलाई नराम्रो व्यवहार गर्नुभयो, त्यसैले म उहाँलाई हेर्न चाहन्न" बच्चाको आफ्नै विचार हो। "आमाले बुबा खराब हुनुहुन्छ र मलाई माया गर्दैनन्" आमाबाबुको विचार हो। र सधैं टाढाबाट यस्ता सन्देशहरू बच्चाको भावनाहरूको लागि चिन्ताद्वारा निर्देशित हुन्छन्।

“आमाबाबुले कसम खाँदा वा झगडा गर्दा सामान्यतया बच्चाको लागि यो धेरै गाह्रो हुन्छ भनेर बुझ्नु महत्त्वपूर्ण छ। र यदि एकले उसलाई अर्कोको विरुद्धमा फर्काउँछ भने, अवस्था धेरै गाह्रो हुन्छ, क्लिनिकल मनोवैज्ञानिक र गेस्टाल्ट थेरापिस्ट इन्गा कुलिकोवा भन्छन्। - बच्चाले बलियो भावनात्मक तनाव महसुस गर्छ। यो आक्रामकता, जलन, आमाबाबु मध्ये एक, वा दुवै विरुद्ध आक्रोश सहित विभिन्न तरिकामा व्यक्त गर्न सकिन्छ। र यी भावनाहरू आमाबाबुको ठेगानामा प्रकट हुनेछ जससँग तिनीहरूलाई प्रस्तुत गर्न सुरक्षित छ। प्रायः, यो वयस्क हो जो बच्चाको जीवनमा एपिसोडिक रूपमा उपस्थित हुन्छ वा यसमा भाग लिँदैन।

भावनाको कुरा गरौं

अभिभावक एलेनेशन सिन्ड्रोमको प्रभाव अनुभव गरेको बच्चालाई कस्तो लाग्छ? इन्गा कुलिकोभा भन्छिन्, “जब आमाबुवा मध्ये एकको अस्वीकारले बच्चालाई हुर्काइन्छ, उसले गम्भीर आन्तरिक द्वन्द्व अनुभव गर्छ। - एकातिर, त्यहाँ एक महत्त्वपूर्ण वयस्क छ जससँग सम्बन्ध र स्नेह बनाइन्छ। जसलाई उसले माया गर्छ र जसले उसलाई माया गर्छ।

अर्कोतर्फ, दोस्रो महत्त्वपूर्ण वयस्क, कुनै कम प्रिय छैन, तर जो आफ्नो पूर्व साझेदार प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण छ, उहाँसँग संचार रोक्छ। यस्तो अवस्थामा बच्चाको लागि धेरै गाह्रो हुन्छ। उसलाई थाहा छैन कोसँग सामेल हुने, कसरी बन्ने, कसरी व्यवहार गर्ने र यसरी, आफ्नो अनुभवहरू सहित, समर्थन बिना नै रहन्छ।

यदि परिवार आपसी सहमतिमा तोडिएको थिएन, र विभाजन झगडा र घोटालाहरू द्वारा अघि भएको थियो, वयस्कहरूको लागि एकअर्काप्रति आफ्नो नकारात्मक भावनाहरू लुकाउन सजिलो छैन। कहिलेकाहीं आमाबाबु जससँग बच्चा बस्छ, पछि नराख्न रुचाउँछ र, वास्तवमा, बच्चालाई मनोवैज्ञानिक वा प्रेमिकाको कार्य हस्तान्तरण गर्दछ, उसको सबै पीडा र आक्रोश उसमा खन्याइन्छ। यो गर्न स्पष्ट रूपमा असम्भव छ, किनकि यस्तो बोझ बालबालिकाको शक्ति भन्दा बाहिर छ।

"यस्तो अवस्थामा, बच्चाले भ्रमित महसुस गर्छ: एकातिर, उसले आमाबाबुलाई माया गर्छ, उहाँसँग सहानुभूति गर्न चाहन्छ। तर उसले दोस्रो अभिभावकलाई पनि माया गर्छ! र यदि बच्चाले तटस्थ स्थिति लिन्छ, र वयस्क जससँग ऊ बस्छ उसलाई यो मनपर्दैन, तब अवस्थाको सानो बन्धकले एक देशद्रोही जस्तो महसुस गर्दै अपराधको विषाक्त भावना अनुभव गर्न सक्छ, "इंगा कुलिकोवा भन्छन्।

बच्चाहरु को सुरक्षा को एक निश्चित मार्जिन छ, तर प्रत्येक व्यक्तिगत छ। र यदि एक बच्चाले थोरै हानिको साथ कठिनाइहरू पार गर्न सक्छ, त्यसपछि तिनीहरूले सबैभन्दा नकारात्मक तरिकामा अर्कोको अवस्थालाई असर गर्न सक्छन्।

"के भइरहेको छ भनेर केटाकेटीहरूले फरक प्रतिक्रिया दिन सक्छन्: कोही उदास र दुखी छ, बिरामी हुन थाल्छ र प्राय: चिसो लाग्न थाल्छ, कसैले दोषी महसुस गर्छ र सबै आक्रामकता आफैं तिर निर्देशित गर्दछ, जसले अवसाद र आत्महत्या विचारहरू पनि निम्त्याउन सक्छ," चेतावनी दिन्छ। विशेषज्ञ। - केही बच्चाहरू आफैंमा फर्कन्छन्, आफ्ना आमाबाबु र साथीहरूसँग कुराकानी गर्न छोड्छन्। अन्य, यसको विपरित, आक्रामकता, जलन, व्यवहार विकार को रूप मा आफ्नो भित्री तनाव व्यक्त गर्दछ, जो, बारीमा, शैक्षिक प्रदर्शन मा कमी, साथीहरु, शिक्षक र आमाबाबु संग द्वन्द्व को नेतृत्व गर्दछ।

अस्थायी राहत

गार्डनरको सिद्धान्त अनुसार, त्यहाँ विभिन्न कारकहरू छन् जसले प्रभाव पार्छ कि आमाबाबुको अस्वीकृति सिन्ड्रोम आफैं प्रकट हुनेछ। यदि आमाबाबु जसको साथ बच्चा छोडिएको थियो भने आफ्नो पूर्व पतिसँग धेरै ईर्ष्यालु छन्, उनीसँग रिसाउँछन् र ठूलो स्वरमा यसको बारेमा कुरा गर्छन्, यो सम्भव छ कि बच्चाहरु यी भावनाहरु मा सामेल हुनेछन्।

कहिलेकाहीँ बच्चाले आमा वा बुबाको नकारात्मक छवि सिर्जना गर्न सक्रिय रूपमा भाग लिन थाल्छ। तर आमा र बुबा दुबैलाई यति धेरै माया गर्ने बच्चालाई एक आमाबाबुसँग अर्कोको विरुद्धमा मिलाउनको लागि मानसिक संयन्त्र के हो?

इन्गा कुलिकोभा भन्छिन्, “जब आमाबाबु झगडा गर्छन् वा सम्बन्धविच्छेद हुन्छ, बच्चाले कडा चिन्ता, डर र आन्तरिक भावनात्मक तनाव महसुस गर्छ। - सामान्य अवस्था परिवर्तन भएको छ, र यो परिवारका सबै सदस्यहरू, विशेष गरी बच्चाको लागि तनावपूर्ण छ।

उसले के भयो भनेर दोषी महसुस गर्न सक्छ। छाडेर गएका अभिभावकप्रति रिस वा रिस उठ्न सक्छ। र, यदि, एकै समयमा, बच्चासँग बस्ने अभिभावकले अर्कोको आलोचना र निन्दा गर्न थाल्छ, उसलाई नकारात्मक प्रकाशमा पर्दाफास गर्न, त्यसपछि बच्चालाई आमाबाबुको ब्रेकअपबाट बाँच्न अझ गाह्रो हुन्छ। उसका सबै इन्द्रियहरू तीव्र र तीखा हुन्छन्।»

सम्बन्धविच्छेदको अवस्था, आमाबाबुको अलगावले बच्चालाई शक्तिहीन महसुस गराउँछ, जुन उसलाई स्वीकार गर्न गाह्रो हुन्छ र उसले कुनै पनि तरिकाले के भइरहेको छ भन्ने कुरालाई प्रभाव पार्न सक्दैन भन्ने तथ्यलाई स्वीकार गर्न गाह्रो हुन्छ। र जब बच्चाहरूले वयस्कहरू मध्ये एकको पक्ष लिन्छन् - सामान्यतया तिनीहरू जससँग उनीहरू बस्छन् - उनीहरूलाई परिस्थितिको सामना गर्न सजिलो हुन्छ।

“अभिभावकहरू मध्ये एकसँग संयोजन गर्दा, बच्चाले अझ सुरक्षित महसुस गर्छ। त्यसोभए उसले "विदेशी" अभिभावकमा खुल्ला रूपमा रिसाउने कानूनी अवसर पाउँछ। तर यो राहत अस्थायी हो, किनकि उसको भावनालाई प्रशोधन गरिएको छैन र अनुभवी अनुभवको रूपमा एकीकृत गरिएको छैन, "मनोवैज्ञानिक चेतावनी दिन्छन्।

निस्सन्देह, सबै बच्चाहरूले यस खेलको नियमहरू स्वीकार गर्दैनन्। र यदि तिनीहरूको शब्द र कार्यले तिनीहरूका आमाबाबुप्रति वफादारीको कुरा गर्छ भने, तिनीहरूको भावना र विचारहरू सधैं तिनीहरूले घोषणा गरेको कुरासँग मेल खाँदैन। "बच्चा जति ठुलो हुन्छ, आमाबाबुमध्ये एकले अर्कोप्रति नकारात्मक मनोवृत्ति प्रसारण गर्ने तथ्यको बावजुद उसलाई आफ्नो विचार राख्न सजिलो हुन्छ," इन्गा कुलिकोभा बताउँछिन्। "अतिरिक्त, बच्चाहरूले आमाबाबुप्रति धेरै आक्रामकता विकास गर्न सक्छन् जसले अर्कोको बारेमा नराम्रो बोल्छन् र उनीसँग कुराकानी गर्न रोक्छन्।"

झन् नराम्रो हुने होइन र ?

आफ्ना छोराछोरीलाई हेर्नबाट प्रतिबन्ध लगाइएका धेरै आमाबाबुले आफ्ना छोराछोरीसँग सम्पर्कमा रहन लड्न छोड्छन्। कहिलेकाहीँ त्यस्ता आमा र बुबाहरूले आफ्नो निर्णयलाई यस तथ्यले प्रेरित गर्छन् कि आमाबाबुबीचको द्वन्द्वले बच्चाको मानसिकतामा नराम्रो प्रभाव पार्छ - तिनीहरू भन्छन् कि तिनीहरू "बच्चाको भावनाको रक्षा गर्छन्।"

आमाबाबु सामान्यतया रडारबाट गायब हुने वा बच्चाहरूको दृष्टिकोणमा अत्यन्तै विरलै देखिने तथ्यले परिस्थितिको विकासमा कस्तो भूमिका खेल्छ? के उसले आफ्नो व्यवहारबाट तिनीहरूको "अनुमान" पुष्टि गर्छ कि आमाबाबु वास्तवमै "खराब" छन्?

"यदि एक अलग आमाबाबुले आफ्नो बच्चालाई विरलै देख्छन् भने, यसले स्थितिलाई बढाउँछ," इन्गा कुलिकोभाले जोड दिन्छ। - बच्चाले यसलाई अस्वीकृतिको रूपमा महसुस गर्न सक्छ, दोषी महसुस गर्न वा वयस्कसँग रिसाएको महसुस गर्न सक्छ। आखिर, बच्चाहरु धेरै सोच्न, कल्पना गर्न को लागी झुकाव गर्दछ। दुर्भाग्यवश, अक्सर आमाबाबुलाई थाहा छैन कि बच्चाले वास्तवमा के कल्पना गर्छ, उसले यो वा त्यो अवस्था कसरी बुझ्छ। यस बारे उहाँसँग कुरा गर्न राम्रो हुनेछ।"

यदि दोस्रो आमाबाबुले बच्चाहरूलाई आफ्नो पुरानो साथीसँग जान दिन अस्वीकार गरे भने के गर्ने, केही घण्टाको लागि पनि? "तीव्र अवस्थामा, जब साझेदारहरू मध्ये एकले अर्कोप्रति धेरै नकारात्मक दृष्टिकोण राख्छ, यो छोटो पज लिन उपयोगी हुन सक्छ," मनोवैज्ञानिक विश्वास गर्छन्। "कम्तीमा केही दिन पछाडि हट्नुहोस्, अलिकति टाढा जानुहोस् ताकि भावनाहरू कम होस्। त्यस पछि, तपाइँ बिस्तारै नयाँ सम्पर्क निर्माण गर्न सुरु गर्न सक्नुहुन्छ। जतिसुकै गाह्रो भए पनि, तपाईंले दोस्रो साझेदारसँग वार्ता गर्ने प्रयास गर्नुपर्छ, दुवैलाई उपयुक्त हुने दूरी तोक्नुपर्छ र बच्चासँग कुराकानी गर्न जारी राख्नुपर्छ। एकै समयमा, पूर्व साझेदार र तिनका अनुभवहरूलाई बेवास्ता नगर्ने प्रयास गर्नुहोस्, अन्यथा यसले द्वन्द्वको उत्तेजित हुन सक्छ र स्थितिलाई बढाउँछ।

तिमी र म बीच

धेरै हुर्केका बच्चाहरू जसका आमा र बुबाले सम्बन्धविच्छेद पछि साझा भाषा भेट्टाउन सकेनन्, उनीहरूलाई सम्झना छ कि कसरी दोस्रो अभिभावकले उनीहरूसँग कुराकानी गर्ने प्रयास गरे जबकि अर्को वयस्कले हेरिरहेको थिएन। तिनीहरूले आफूहरू जोसँग बसेका थिए तिनीहरूको अगाडि अपराधको भावना पनि सम्झन्छन्। र गोप्य राख्ने बोझ ...

इन्गा कुलिकोभा भन्छिन्, "त्यहाँ परिस्थितिहरू छन् जब एक अलग आमाबाबुले गोप्य रूपमा बच्चाहरूसँग भेट्न खोज्छन्, उनीहरूको किन्डरगार्टन वा स्कूलमा आउँछन्।" - यसले बच्चाको मनोवैज्ञानिक अवस्थामा नराम्रो प्रभाव पार्न सक्छ, किनकि उसले आफूलाई दुई आगोको बीचमा भेट्टाउँछ। उसले एक अभिभावकलाई हेर्न चाहन्छ - र एकै समयमा यसलाई अर्कोबाट लुकाउनु पर्छ।

आफैलाई माफ गर्नुहोस्

हामीलाई हाम्रो नजिकका र प्रियजनहरूसँग कुराकानी गर्न अनुमति छैन भन्ने तथ्यबाट रिस र निराशाको गर्मीमा, हामी चीजहरू भन्न सक्छौं जुन हामी पछि पछुताउनेछौं। "यो एक अलग वयस्क को लागि अन्य आमाबाबु विरुद्ध बच्चा संग गठबन्धन बनाउन प्रयास गर्न को लागी प्रलोभन हो, आफैलाई उसको विरुद्ध नकारात्मक बयान र आरोप लगाउन अनुमति दिदै। यो जानकारीले बच्चाको मानसिकतालाई पनि ओभरलोड गर्नेछ र अप्रिय भावनाहरू उत्पन्न गर्नेछ, "इंगा कुलिकोभा भन्छिन्।

तर के जवाफ दिने यदि बच्चाले गाह्रो प्रश्न सोध्छ जसको जवाफ हामी आफैले पाउन सक्दैनौं? "अभिभावकहरू बीच धेरै कठिन र तनावपूर्ण सम्बन्ध छ भनेर संकेत गर्नु उपयुक्त हुनेछ, र यो पत्ता लगाउन समय लाग्छ, र यो वयस्कहरूको जिम्मेवारी हो। एकै समयमा, यो ध्यान दिनुपर्छ कि बच्चाको लागि माया र न्यानो भावना रहन्छ, यो अझै पनि आमाबाबु दुवैको लागि महत्त्वपूर्ण र महत्त्वपूर्ण छ, "विज्ञ भन्छन्।

यदि विभिन्न कारणहरूले गर्दा तपाईं बच्चाहरूलाई सम्पर्क गर्न सक्नुहुन्न र यसबाट पीडित हुनुहुन्छ भने, तपाईंले सोच्नु हुँदैन कि तपाईंको भावनाहरू ध्यान दिन योग्य छैनन्। सायद आफ्नो हेरचाह गर्नु नै तपाईंले अहिले गर्न सक्ने उत्तम कुरा हो। "बच्चाको स्थिति कायम राख्न बच्चासँग कुराकानी गर्न अनुमति नदिने अभिभावकको लागि यो महत्त्वपूर्ण छ। र यसको मतलब यो बुझ्नु हो कि उसको प्रति बच्चाको नकारात्मक भावना एक दर्दनाक अवस्थाको कारण हुन सक्छ।

यदि तपाईं धेरै चिन्तित हुनुहुन्छ भने, तपाईंले मद्दतको लागि मनोवैज्ञानिकलाई सम्पर्क गर्नुपर्छ। एक विशेषज्ञले समर्थन गर्न सक्छ, बलियो भावनाहरू महसुस गर्न मद्दत गर्न, तिनीहरूलाई बाँच्न। र, सबैभन्दा महत्त्वपूर्ण कुरा, पत्ता लगाउनुहोस् कि यी मध्ये कुन भावनाहरू तपाईं बच्चाको लागि हुनुहुन्छ, जुन पूर्व साझेदारको लागि, जुन समग्र अवस्थाको लागि। आखिर, यो अक्सर विभिन्न भावना र अनुभव को एक बल हो। र यदि तपाईंले यसलाई खोल्नु भयो भने, यो तपाईंको लागि सजिलो हुनेछ, "इन्गा कुलिकोभाले निष्कर्ष निकाल्छ।

मनोवैज्ञानिकसँग काम गर्दै, तपाइँ कसरी बच्चा र दोस्रो आमाबाबुसँग अझ प्रभावकारी रूपमा कुराकानी गर्न सिक्न सक्नुहुन्छ, संचार र व्यवहारको लागि असामान्य, तर प्रभावकारी रणनीतिहरूसँग परिचित हुनुहोस्।