अब 46 वर्षको उमेरमा, मसँग 29 वर्षको ठूलो केटा छ, जसले म 17 वर्षको हुँदा मेरो छोरा भएको बुझाउँछ। मेरो प्रेमीसँग एक वर्षसम्म चलिरहेको सम्बन्धको परिणाम स्वरूप म गर्भवती भएँ। म डराएको थिएँ किनभने मैले मेरो शरीरमा के भइरहेको छ भन्ने कुरा बुझिनँ र यो घटनामा समावेश भएको उथलपुथलहरू बुझिन।
मेरा आमाबाबुले गर्भपतन गराउने उद्देश्यले तुरुन्तै स्त्री रोग विशेषज्ञसँग भेटघाट गर्नुभयो। भाग्यले चाहायो कि म एक धेरै "रूढिवादी" डाक्टरमा "पर्न" चाहन्छु जसले, निजीमा, मलाई मैले खेल्ने जोखिमहरू (विशेष गरी बाँझोपनको जोखिम) गणना गरे। यो अन्तर्वार्ता पछि, म मेरा आमाबाबुको सामु उभिएँ र उनीहरूलाई बच्चालाई राख्ने मेरो इच्छा थोपाएँ।
मेरो छोरो मेरो गौरव हो, मेरो जीवनको लडाई हो र एक धेरै सन्तुलित बच्चा, धेरै मिलनसार... तर, सुरुमा, यो जित्न सकेन। ठूलो अपराधको भावनाले प्रेरित (जसलाई मेरी आमाले कायम राख्न मद्दत गर्नुभयो), मैले मेरो अवस्थाको घोषणा गरेलगत्तै स्कूल छोडें। हामी विवाह गर्न "बाध्य" थियौं। त्यसैले मैले आफूलाई एउटा गृहिणी भेट्टाएँ, गाउँमा बसेँ, मेरो घर र मेरो आमाबुवासँग दैनिक भेटघाटहरू मात्र पेशाका लागि गरें।
"म मेरो बच्चाबाट कहिल्यै टाढा गएको छैन"
एक गतिविधि खोज्ने इच्छा संग, तलाक को विचार चाँडै मलाई आयो। मैले धेरै अध्ययन गरें, सायद मेरो आमाले मलाई वर्षौंदेखि सुझाव दिएझैं म मेरो छोरालाई एक्लै हुर्काउन तयार छैन भन्ने कुरा बिर्सन सक्छु। तर म मेरो बच्चाबाट कहिल्यै टाढा भइनँ: दैनिक हेरचाह उनको थियो, तर उनको शिक्षा मेरो थियो। मैले उसको आवश्यकता, उसको शौक, डाक्टरको भ्रमण, बिदा, विद्यालय…
यत्तिको बावजुद, म विश्वास गर्छु कि मेरो छोराको बाल्यकाल खुसीको साथ थियो, धेरै मायाले, यद्यपि म कहिलेकाहीं बेहोस हुन सक्छु। उहाँसँग अपेक्षाकृत शान्त किशोरावस्था थियो र उहाँसँग सम्मानजनक शिक्षा थियो: bac S, कलेज र अब उहाँ एक फिजियोथेरापिस्ट हुनुहुन्छ। आज उहाँसँग मेरो धेरै राम्रो सम्बन्ध छ।
मेरो लागि, मलाई आफ्नो ब्यालेन्स फेला पार्न धेरै समस्या भयो। धेरै वर्षको मनोविश्लेषण पछि, म अब एक पूर्ण महिला, स्नातक (DESS), प्रादेशिक सार्वजनिक सेवाको एक हिस्सा हुँ, तर कडा परिश्रम र अपरिहार्य कठोरताको मूल्यमा।
पछाडि फर्केर हेर्दा, मेरो पछुतो पक्कै पनि मैले १७ वर्षको उमेरमा बच्चा जन्माउने छनौटको बारेमा होइन। होइन, आज मसँग मेरो विवाह र मेरी आमासँगको सम्बन्धको तीतो सम्झनाहरू छन्। म जुन अपहेलनामा थिएँ र त्यसबाट बाहिर निस्कन मलाई परेको कठिनाइले मलाई बाँच्ने शक्ति दियो जुन अन्यथा नपाएको हुन सक्छ।
इतिहासमा बुबाहरू कहाँ छन्?
तपाईं आमाबाबु बीच यसको बारेमा कुरा गर्न चाहनुहुन्छ? आफ्नो राय दिन, आफ्नो गवाही ल्याउन? हामी https://forum.parents.fr मा भेट्छौं।